5 základních komunikačních tipů pro páry
Je to proto, že partneři mají různé preference, styly, očekávání a potřeby, řekl. Harmonie se vlastně stane, když konstruktivně a efektivně jednáme s nevyhnutelnými třeními uvnitř našich vztahů (a našich životů).
Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je dobrá komunikace s našimi partnery. V knize Více lásky, méně konfliktů: komunikační příručka pro páry, psychoterapeut Jonathan Robinson, MFT, sdílí řadu cenných ukazatelů a poznatků. Níže uvádíme pět důležitých tipů z jeho knihy.
Pocházejí z upřímného místa zvědavosti. Zvědavost je mocná. Když je někdo na nás zvědavý - jak se máme, jak se cítíme, co se nám líbí, co potřebujeme - potvrdí to. Je to první krok k tomu, abychom se cítili pochopeni a starali se o nás. Zvědavost zostřuje naše spojení s naším partnerem a pomáhá nám řešit konflikty.
Klíčem však je být k tomu upřímný. Robinson například pracoval s párem, který často bojoval. Manžel řekl, že tuto techniku vyzkouší v relaci. Jeho první dvě otázky byly: „Proč neoceníte nic, co pro vás dělám? Proč jsi pořád naštvaný? “
Problém? První otázka páchne vinou. Druhý páchne záští. Jeho třetí otázka promluvila k upřímné zvědavosti, protože se zeptal: „Co bych mohl udělat, co byste opravdu ocenili?“ Opravdu nevěděl.
Zvědavé otázky jsou otázky, které nejsou pronikavé úsudkem, kritikou nebo obranou. Nepředpokládají, že víte, o co jde. Jak píše Robinson: „Vždy je třeba se učit něco nového.“
Zvažte svůj příspěvek. Převzetí odpovědnosti za svoji roli v hádce nebo problému je opravdu těžké. Ale je to také velmi užitečné. Protože když jsme odpovědni za činy, které přispěly k problému, vzdálenost mezi námi se zkracuje a naše láska roste. Převzetí odpovědnosti ukazuje vašemu partnerovi, že rozumíte jeho pohledu. "Jakmile se partneři cítí pochopeni, mohou se magicky zbavit viny - protože už to nemusí dělat." přesvědčit navzájem vidět jejich individuální perspektivy, “píše Robinson.
Navrhuje partnerům, aby si navzájem řekli toto: „Vidím, že moje (konkrétní chování / nedostatek) přispělo (k problému, o který se jedná).“ Zde je příklad: „Vidím, že moje tendence spěchat a odcházet pozdě přispěla k tomu, že jsme dnes večer přišli na večírek.“
Zaměřte se na pozitivní záměr. Podle Robinsona „Pozitivním záměrem je Ultimátni pozitivní důvod, proč váš partner sleduje určité chování. “ Identifikace pozitivního záměru chování je silnou cestou k přístupu k porozumění, přijetí a empatii.
Například si váš partner často stěžuje a to vám nervuje. Možná si ale stěžuje, protože touží po pohodlí, podpoře nebo bezpečí. Pokud znáte pozitivní záměr partnera, můžete skutečně pomoci. Jak píše Robinson, pokud víte, že stížnosti vašeho partnera jsou základem touhy po větší bezpečnosti, můžete se zeptat: „Co by vám pomohlo cítit se v našem vztahu ještě bezpečněji?“ versus otázka: „Proč si pořád stěžuješ?“
Sdílejte své pocity zranitelně. "Dobří komunikátoři vědí, co cítí a chtějí, a jsou zvědaví na pocity a touhy ostatních," píše Robinson. A to, co posiluje vztah, je, když tyto pocity a přání vyjadřujeme konstruktivně. Protože i když si většina z nás myslí, že jsou, naši partneři nejsou čtenáři mysli.
Aby se podělil o své pocity, Robinson navrhuje toto jednoduché cvičení: „Cítím se… chci…“ Víš, že jsi na správné cestě s tímto cvičením, když se cítíš zranitelný (místo sebeospravedlivého).
Robinson sdílí tento příklad: Místo toho, abych řekl: „Cítím, že jsi pitomec, a chci, abys byl jiný,“ řekni: „Cítím se podrážděně a chci se cítit tvou podporou a oceněním.“
Potvrďte svůj výklad. Toto cvičení zahrnuje: „Všiml jsem si ... představuji si ...“ To znamená, že Robinson povzbuzuje partnery, aby řekli, co vidí (tj. Znatelná pozorování) - a poté na základě vašeho pozorování řekli, co si myslíte, že jsou pravdivé.
"Když řeknete, co si v současnosti všimnete na svém partnerovi, vytvoříte potenciální okamžik intimity a spojení," píše. "Poté, co řeknete, co si o svém partnerovi představujete," vytvoříte s nimi 'sdílenou realitu'. "
Pozvěte svého partnera, aby vám řekl, zda je váš výklad pravdivý, což pomáhá minimalizovat nedorozumění. Dává vašemu partnerovi příležitost vyjádřit se, podělit se o to, co ho trápí, být vyslechnut.
Robinson sdílí tento příklad: „Všiml jsem si, že jsi mě ráno neobejmul, a domnívám se, že jsi na mě naštvaný.“ Pokud váš partner mlčí, můžete říci: Je to správné?
To, jak komunikujeme s našimi partnery, může náš vztah narušit nebo narušit. Když jsme opravdu zvědaví, když přebíráme odpovědnost za své chování a sdílíme své pocity se zranitelností, můžeme posílit naše spojení - pravděpodobně více, než jsme si kdy mysleli, že je možné.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
