Proč mají zdravé vztahy vždy hranice a jak stanovit hranice ve vaší
Mnoho klientů Ryana Howese předpokládá, že mít hranice znamená nemít láskyplné city ke svému partnerovi. Ale ve skutečnosti je to naopak.
Všechny zdravé vztahy mají hranice. Howes, Ph.D, klinický psycholog v Pasadeně v Kalifornii, definuje hranici jako „hranici, kde končím a začíná někdo jiný.“ Přirovnává hranice ve vztazích k hranicím kolem států.
"Bez řádků bude rozdíl matoucí: Kdo vlastní a udržuje tento nejednoznačný prostor?" Jaká pravidla platí? “
Když je hranice jasně definována a respektována, nepotřebujete zdi ani elektrické ploty, řekl. "Lidé mohou občas překročit hranici, když dojde ke vzájemnému porozumění." Pokud však bude hranice narušena, aby došlo ke škodě nebo zneužití, pravděpodobně budete potřebovat zdi, brány a stráže, řekl.
Ve zdravých vztazích partneři „žádají o povolení, berou v úvahu pocity druhého, projevují vděčnost a respektují rozdíly v názorech, perspektivách a pocitech.“
V méně zdravých vztazích se partneři domnívají, že se jejich partner cítí stejně jako oni (např. „Líbí se mi to, takže musíte také“), řekl Howes. Ignorují důsledky porušení hranice partnera (např. „Překonají to“).
Hranice v romantických vztazích jsou obzvláště kritické, protože na rozdíl od jiných vztahů partneři obývají navzájem nejintimnější prostory, včetně fyzických, emocionálních a sexuálních, řekl.
Proto je klíčové jasně komunikovat o svých hranicích. Ale co dělá - a ne - vypadá to?
Níže najdete informace o hranicích, které nefungují, a tipy pro stanovení hranic, které fungují.
Hranice, které nefungují
„Hranice, které často selhávají, jsou ty, které obsahují slova„ vždy “,„ nikdy “nebo jakýkoli absolutní jazyk,“ uvedla Bridget Levy, LCPC, terapeutka, která pracuje s páry a řídí obchodní rozvoj ve společnosti Urban Balance. Takové hranice jsou obvykle nereálné a nevydrží, řekla. Sdílela tyto příklady: „Nikdy nemůžete“ nebo „Musíte vždy.“
Jiné špatné hranice vás odcizují od vašeho partnera, mají dvojí metr nebo se snaží manipulovat s výsledkem, řekla. Sdílela tyto příklady: „Pokud nejste doma do 19:00 každou noc s tebou nebudu mít sex, “„ Pokud neuděláš X, ublížím si “nebo„ Není ti dovoleno dělat X, ale můžu to udělat, když se mi zlíbí. “
Nejasné hranice také nefungují. Patří mezi ně, řekla: „Tento měsíc neutrácejte spoustu peněz“ nebo „Vyzvedněte děti ze školy několikrát týdně.“
Mnoho partnerů o svých hranicích ani nemluví. Očekávají, že je jejich partner prostě zná. To je nespravedlivé, řekl Howes. Například chcete, aby váš partner rozpoznal vaše úspěchy. Místo toho, abyste vyjádřili tuto potřebu, naznačte to, zahrajte si hru „Budu vás bohatě potvrzovat, pokud vám laskavost oplácíte“, nebo hrajte, když se tak nestane, řekl.
Je to nejen neúčinné, ale také to vytváří zmatek a může to poškodit váš vztah.
Stanovení zdravých hranic
Podle psychologičky Leslie Becker-Phelps, Ph.D, zdravé hranice zahrnují vše od mluvení, když si myslíte, že jste nerespektováni, až po obhajobu sebe sama, abyste měli čas na své vlastní zájmy.
Buďte si vědomi sebe sama. Prvním krokem při stanovení jakékoli hranice je sebepoznání, řekl Howes, který píše blog „In Therapy“. "Musíte vědět, co se vám líbí a nelíbí, co vám vyhovuje, oproti tomu, co vás děsí, a jak chcete být za daných situací zacházeni."
Ujasněte si své potřeby. Až budete vědět, jaké jsou vaše potřeby, řekněte to svému partnerovi. Howes zjistil, že mnoho porušení hranic pramení z nedorozumění. Jeden partner má problém s určitým chováním, ale nikdy to svému partnerovi nedal vědět. Často je to proto, že se obávají, že to vyvolá hádku, řekl.
„Je však v pořádku mít preference a je v pořádku informovat svého milence.“ Například pokud chcete, aby s vámi bylo zacházeno jako s rovnými ve finančních záležitostech, řekněte to svému partnerovi.
Buďte konkrétní a přímí. Podle Levyho, čím konkrétnější komunikujete o svých hranicích, tím lépe. Sdílela tyto příklady:
- "Chci slyšet o tvém dni." Budu k dispozici, abych vám mohl věnovat plnou pozornost do 10 minut. “
- "Pokud v sobotu ráno do 10:00 vložíš své špinavé oblečení do překážky, ráda je pro tebe vyperu."
- "Miluji tě, ale nejsem ochotný pro tebe přivolat nemocného, když jsi pil."
- "Nečti můj deník." Cítím se narušený, když je mé soukromí nerespektováno. “
Mějte jasno ve své lásce a zároveň ve svých hranicích. Sdělte svému partnerovi, jak moc vám na něm záleží, řekl Becker-Phelps, autor knihy Nejistý v lásce: Jak úzkostné připoutání může způsobit, že se budete cítit žárliví, potřební a ustaraní a co s tím můžete dělat. Pokud překročili hranici, uveďte to. "Řekni, že chceš, aby respektovali hranici, a vysvětli ti, jak je to důležité."
Sdílela tento příklad: „Potřebuji, abyste věděli, že vás miluji a že mají veškerý záměr, abychom pracovali na jakýchkoli problémech, které přijdou. Ale nejsem v pořádku, když se slovně urážíš, když se rozčílíš. Pokud chcete mluvit o tom, jak vás rozrušilo, že jsem narazil na svou starou přítelkyni, můžeme to udělat, ale pouze pokud na mě nezaútočíte. “
Becker-Phelps také navrhl zůstat otevřený slyšet, jak hranice ovlivňuje vašeho partnera. Promluvte si o problému, abyste se oba cítili respektováni, slyšeli a starali se o něj, řekla.
Použijte prohlášení „já“. Podle Levyho prohlášení „já“ „vám pomůže vlastnit své vlastní pocity a umožní vašemu partnerovi cítit se více v klidu a méně defenzivně“. Místo toho, abyste říkali: „Musíte to udělat,“ nebo „Vždy byste měli,“ používejte fráze jako: „Cítím se“ nebo „Ocenil bych“ nebo „Chtěl bych, kdyby…“
Zkuste sendvičový přístup. Skládá se z komplimentu, kritiky, komplimentu. Začátek komplimentem brání vašemu partnerovi v obraně, řekl Howes. "To je připravuje na malou kritiku, cítí se dostatečně propojené a pohodlné, aby to vzali, a pak se to uzavře komplimentem."
Howes sdílel tento příklad: „Miluji s tebou sex, je to neuvěřitelná součást našeho vztahu. Zjistil jsem, že mám obvykle náladu ráno před prací a v noci se mi chce jen spát. Můžeme mít ráno nejlepší sex, jaký kdy byl? “
I když neexistuje žádná záruka, že to vždy bude fungovat, lidé mají tendenci být vnímavější ke kritice, když se poprvé cítí slyšet a rozumět, řekl.
Zdravé vztahy nakonec vyžadují jednoznačné parametry. Například většina párů souhlasí s tím, že podvádění je hraničním porušením, řekl Howes. Ale co znamená podvádění? Je to fyzický kontakt, jít na oběd, sdílet tajemství s kolegou, fantazírovat o někom nebo sledovat porno?
"Pokud mají páry jasno v tom, jaké jsou hranice jejich vlastního vztahu, jaká jsou pravidla, cíle a očekávání, může být vztah stabilní," řekl.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
