Mám ho vzít zpět?

Nejprve pocházím z milující rodiny, kde mají moji rodiče dobré manželství. Můj otec je velmi pracovitý a oba rodiče byli velmi zapojeni do mého života. Jsem jedináček. Moje matka (i když velmi milující) je bipolární (myslím, že by se jí nyní říkalo cyklotymická porucha b / c nemá depresivní epizody) a vždy jsem musela být velmi silná a soběstačná osoba, která vyrůstala. Hodně křičela. Teď zjišťuji, že jsem ve vztazích emocionálně vyčerpaný, protože 1. Jsem 100% odhodlán vytrvat navzdory všem překážkám v čemkoli, co dělám, a 2. Nakonec skončím s kluky, kteří ze mě emocionálně hodně vycházejí.

Můj současný přítel je úžasný muž. Stále mě přitahuje, velmi ho miluji a společně si užijeme spoustu zábavy. Byli jsme spolu téměř 3 roky. Je chytrý, úspěšný ve své práci, má dobrý vkus a mnoho talentů. Jeho rodina podporuje náš vztah a byla vítána, když jsme je navštívili mimo stát. Zdá se, že je v nejlepším stavu, když je se svou rodinou, konkrétně s babičkou, tetami, bratranci, neteřemi / synovci. Sdílíme spoustu podobných hodnot.

Měl ne tak skvělé dětství; maminka a táta se rozvedli ve věku 9 let (táta podváděl, pil, choval se urážlivě) maminka byla jen zřídka a jeho starší bratr o pět let na ně v podstatě dával pozor, dokud jim nebylo středního věku. Ve 13 letech začal být sexuálně aktivní. Chápu, že jeho matka bude finančně dělat pochybné věci, bude si brát daňové přiznání svých dětí atd. Jako dítě se nastěhovali k jeho prarodičům, jeho dědeček pilně pil a nutil je dělat hodně práce na dvoře na jejich 3akrovém pozemku, také je hodně položil, nazval je bezcennými atd. Říká, že kdyby jeho babička nebyla tak uzemněná, ujistil se, že jde do kostela, vede ho atd., měl by nikdy nebyl tak úspěšný jako on.

Náš vztah je od začátku tlačen a tahat. Potkali jsme se na online seznamce; Chodil jsem s několika kluky, než jsem se rozhodl exkluzivně vidět můj BF a začít s ním sexuální vztah. Bylo těžké ho získat, na začátku jsem byl tak frustrovaný, že když jsem se s ním po našem třetím měsíci rozešel, uviděl jsem knihu v řadě v kavárně a koupil ji. Doslova každá kapitola byla oprávněna jako něco, co dělal, co mě trápilo - rušení dat, nevolat, být vzdálený, tahat zpět, mačkat tlačítka, vybírat argumenty, které, jak se zdálo, nezaručují. Prošli jsme touto fází a nemám pocit, že by teď „hrál hry“, ale stále má nějaké problémy.

Od té doby to byl náš cyklus:

1. Věci jsou v pořádku, skvělé
2. Právě když mám pocit, že mám záblesk naděje na naši budoucnost, něco udělá - buď vybojuje boj, nebo se bude chovat tak, že mě emocionálně zraní, neuctí, stáhne se
3. Pokouším se to řešit a on buď odmítá uznat to, co říkám úplně (někdy reaguje divným vrčením nebo neslyšitelným bublaním, místo aby odpověděl na moji otázku nebo odpověděl; já odpovím slovy: „použijte svá slova.“) nebo mě stále rozčiluje
4. Dále dosáhnu bodu, kdy jsem připraven vzdát se našeho vztahu a pokusit se o rozchod
5. Prosí o odpuštění a paniku, slibuje, že mu bude lépe
6. Obvykle se zlepšuje, ale časem se to opakuje

Jsem vyčerpaný. Napsal jsem mu před měsícem dopis o tom všem a o tom, jak mě to bolí, vzbudil jsem ho ve 3 hodiny ráno, aby si to přečetl, a on to udělal, i když příští ráno musel pracovat. Držel mě, když jsem plakala, ale nic neřekla, šli jsme spát. Dva týdny po tom jsem se rozhodl, že cítím tolik zášti, že jsem se rozhodl být jen pozitivní a dát to znovu. Bylo to skvělé dva týdny, lepší než kdy jindy, pak se zase stáhl tím, že opustil mé místo na mé narozeniny, když původně plánoval strávit noc, když jsem se ho zeptal, proč jde, neodpověděl mi a odpověděl bublavými zvuky . Požádal jsem ho, aby zůstal, řekl: „ne, ale vezmu si zbylou pizzu.“ Odešel. S pizzou. Zavolal jsem mu a řekl mu, že je po všem, druhý den přišel a prosil o odpuštění, poukazoval na to, jak skvělé byly poslední dva týdny a jak daleko přišel, slibující, že na sobě bude pracovat.

Tentokrát jsem mu řekl, že potřebuji prostor k přemýšlení a rozhodování o tom, co chci. Navrhl jsem mu, aby vyhledal terapii. Řekl, že to dokáže sám, a má celý svůj život, aby mi to dokázal. Neochotně souhlasil s 3týdenní přestávkou (nevidíme další lidi) a já si věci promýšlím. Možná bude muset celý život pracovat na řešení svých problémů, ale nechci čekat zbytek svého života, abych byl šťastný. Jsem na základní škole (pro aplikovanou psychologii I / O), mám práci na plný úvazek a spoustu zájmů, na které mám teď málo času. Moji přátelé na mě naléhají, abych ho opustil. Nevím, co mám dělat, chci mu dát šanci, ale zdá se mi to beznadějné a zasloužím si být s někým, kdo mi dá vše, co potřebuji. Přál bych si, aby to byl on, ale pochybuji, jestli s ním budu někdy opravdu šťastný.

Co mám dělat, když ho vidím za dva týdny, pokud se rozhodnu mu dát další šanci? Přemýšlel jsem o tom, že budu trvat na tom, aby vyhledal terapii jako podmínku, že mu dám další šanci.

Dík!

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

Děkujeme za vaše jasné a dobře promyšlené obavy. Skutečnost, že jste si všimli jak jeho, tak jeho vzorů, je velmi dobrý postřeh. Skutečnou šanci na provedení změn máme pouze tehdy, když vidíme naše vzorce a ostatní.

Třítýdenní odloučení je správná věc. O tom jsem psal články jinde. Pravá změna se děje pouze tak, že se nejprve zastaví to, co nefunguje. Když si uvědomíte, jak vyčerpávající byl váš přítel a další vztahy, ujímáte se vedení tím, že zastavíte ten nejdůležitější problém: snažíte se vytrvat.

Cyklus sabotáží, který váš přítel má, a když je dobré, vytáhnete zástrčku, je to často cyklus, ke kterému dochází, když v jeho rodině došlo k typu dysfunkce, který jste identifikovali. Myslím, že je zajímavé, že jste si toho všimli a identifikovali jste to jako cyklus, protože to nějakým způsobem může vypadat jako váš vztah s matkou. Máte zkušenosti s matkou, která vyžadovala, abyste byli odolní a ta převzala odpovědnost. Pro vás, abyste uzdravili rány od své rodiny, a pro něj, aby uzdravil jeho, by byla cesta párovou terapií. Abych byl upřímný, zní to, jako byste si byli blízcí, protože v otázce je tak jasno, ale samo o sobě se to už nezlepší. Navrhuji použít záložku nápovědy v horní části stránky k vyhledání párového terapeuta. Pokud to není možné, podívejte se na víkendový párový pobyt se zkušenými terapeuty. To vám může pomoci jak najít nápravu, tak lásku, po které oba toužíte.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @