Přestaňte nechávat strach být vaším konečným aktivátorem

Dnes mě slepota neděsí. Už více než deset let mě to neděsí. Musím si připomenout, že tento aspekt mé existence, který je, pokud jde o mě, jako každý jiný, vyniká pro ostatní jako dítě na bojišti - a je pro ně děsivý. Musím si připomenout, že i já jsem se před lety bál.

Samozřejmě si pamatuji ten strach. Ale pamatuji si to stejně, jako si možná pamatuješ, jak ses v noci krčil v posteli jako dítě, vystrašený z monstra pod postelí. Nyní chápete, že nikdy neexistovalo monstrum, že váš strach byl iracionální, dobrovolný, produkt vaší fantazie. Tehdy si můžete vzpomenout na pocit teroru, ale když si dnes večer lehnete, nebudete se bát, přinejmenším nočních příšer.

Takhle vnímám slepotu. Je to monstrum, které ve skutečnosti neexistovalo. Kurzem je, že vám je těžké uvěřit. Chápu každý detail a každou praktičnost slepoty. Jsem odborník na slepotu. Je to známé, pohodlné, normální, rutinní. Přesto mi pravděpodobně nevěříte, když vám řeknu, že to není tak špatné. Jsem podrážděný rodič, dupem nohou a opakuji: "Nejsou žádná příšery, jdi do postele!"

O to jde. Většina lidí má malé nebo žádné zkušenosti se slepotou, ale přesto z toho mají vnitřní strach. Měl jsem takový strach, když jsme odešli z kanceláře doktora W v den, kdy mi byla diagnostikována retinitis pigmentosa, nemoc, která by mi pomalu brala zrak. Bylo mi 13, ale cítil jsem se mnohem starší.

Slepota je můj rozsudek smrti, pomyslel jsem si. Ukončí můj život, jak ho znám. Ukončete nezávislost a důvěru. Ukončete sílu a vedení. Ukončete úspěch. Slepý, přestanu být zvláštní, zábavný, úspěšný. Budu bezmocný, ubohý, slabý.

Žiji sen - zázračné dítě a sitcomová hvězda - ale předem vím, že prožívám to nejlepší, co můj život kdy nabídne. Tato předvídavost je kruté pronásledování. Očekávání mého úpadku není ta nejhorší část. Nejhorší na tom je, že nevítané proroctví ukradlo i vítězství před mým pádem. Už není radost, když vyjdu na jeviště, žádná hrdost, když se dav rozveselí. Ve svých úspěších a požehnání vidím to, o čem vím, že ztratím. Prožívám je v preventivním smutku.

Truchlím nad věcmi, které nikdy nebudu mít, jako manželka, partner v životě. Budu sám. Jak mohu zachytit ženské city, když jsem v procesu úplného zkázy? Mohu očekávat, že se do mě někdo zamiluje, protože mizí každá moje atraktivní vlastnost?

Nikdy nebudu otcem. Je to k lepšímu. To si žádné dítě nezaslouží. Kromě toho bezpochyby sám zůstanu dítětem závislým na mých rodičích. Na koho se obrátím, až budou pryč?

Fear’s Tunnel

Psychologové mají skvělý termín: děsivý. Jednoduše řečeno, ohromit znamená udělat ve své mysli něco nejstrašnějšího. Ohromující je mentální konstrukce, produkt představivosti. Ale my prožíváme jako realitu to, co děsíme. Je to naše vyrobená pravda.

Během dospívání jsem strašně oslepoval. Nevěděl jsem o tom první věc. Neměl jsem s tím žádné zkušenosti. Moc jsem o tom nepřemýšlel. Na tomto prázdném plátně nevědomosti byl můj strach malován paletou úzkosti, nejistoty a zkázy. Děsivá scéna, kterou vytvořila, upoutala mou pozornost, vtáhla mě dovnitř, pohltila mé myšlenky, přemohla mě.

Bylo to tak skutečné, že se to stalo skutečným. Nemohl jsem se dívat jinam. V té scéně jsem viděl svůj cíl, svou budoucnost, svůj osud a nezpochybňoval jsem to. Slepota byla můj rozsudek smrti. Byla to jen otázka času.

Fearova práce nekončí bezdůvodnou realitou, kterou vymýšlí ve vaší mysli. Tam začíná práce strachu. Abyste udrželi svou realitu, musí vás strach ukolébat, abyste mohli hrát svoji roli. Fearovi komplici v této komplikované hře jsou vaši darebáci a vaši hrdinové.

Strach vyvolává svět, ve kterém tito darebáci a hrdinové nesou odpovědnost za váš osud jako bohové řecké mytologie. Obviňujte své darebáky, strach vám šeptá do ucha. Chyba je na lidech kolem vás. Problém jsou vaše hrozné okolnosti. Uctívejte své hrdiny, strach napomíná. Mají moc vyřešit vaše problémy a udělat vám radost. Mohou vás zachránit.

Drama je epické a nekonečné, měnící se a složité. Sedíte si a snažíte se to všechno vzít dovnitř, udržet to všechno rovně, abyste viděli, jak se to otřese. S nadpřirozenými padouchy a hrdiny se strach zmocňuje strašlivých stínů vaší fantazie a vašeho ochotného pozastavení nevěry.

To je podvod. Podrobnosti nejsou důležité. Drama je kouř a zrcadla, odklon. Důležité je, že jste přijali realitu, kterou pro vás vytvořil strach. Jste účastníkem spolupráce v této nepodložené realitě. Nezpochybňujete premisu. Hrajete pěkně. Vzdáváte se odpovědnosti. Obviňujete ostatní a připisujete jim kredit. Zadáváte svůj osud externě.

Destiny Outsourced

Byl jsem uvězněn v příšerném světě temnoty a oparu příslibem záchrany. Moji hrdinové, brilantní vědci z výzkumu, by mi poskytli léčbu nebo lék. Byl jsem si tím jistý. Protože by mě brzy zachránili, nemusel jsem čelit slepotě. Nepotřeboval jsem se zachránit. Byl jsem paralyzován nadějí.

To byl strach. Drama, darebák a konfliktní hrdinové mě zaměřili na jeviště. Nepřesvědčivé detaily scény se vytratily, stejně jako publikum kolem mě, divadlo. Byla tam jen hra. Díval jsem se, moje nevěra se dobrovolně zastavila. Věřil jsem v slepotu. Věřil jsem ve vědu.

Byl jsem aktivní a nadšený fanoušek Science. Krátce po stanovení diagnózy se moji rodiče rozhodli porozumět stavu výzkumných snah o vývoj léčby a léčby a věnovali se podpoře tohoto výzkumu. Připojil jsem se k mým rodičům v této misi a sloužil jako mluvčí v médiích, při získávání finančních prostředků a ve vládních lobbistických snahách. Stejně jako moji rodiče budu navždy cítit hlubokou vděčnost za mnoho andělů, kteří nám pomohli získat finanční prostředky a povědomí. Jsem hrdý na své rodiče a jsem rád, že jsem se podílel na vědecké misi.

Když se ohlédnu zpět, uvědomím si, že moje křížová výprava za lékem hrála v rukou mého strachu. Bylo to krytí outsourcingu mého osudu. Cítil jsem, že jsem převzal kontrolu, převzal moc a houpal se na pověstný křivkový život, který se na mě hnal. Nebyl jsem.

Zmatil jsem boj o lék s konfrontací svých obav. Ztělesněním naděje a optimismu jsem hrál hlavní roli v epickém dramatu svého strachu. Ve svém úsilí o výzkumné dolary jsem promítl vnější odvahu a statečnost. Určitě bych byl odměněn hollywoodským koncem, uloženým v pravý čas. Katastrofa odvrácena, problém vyřešen. Bylo příjemné hrát tu roli.

Psychologové mají také termín: popření. Myslel jsem si, že stojím, když jsem opravdu utíkal. Můj boj za lék rozdmýchal plameny mých obav. Posílil jsem hrozné vyprávění - Slepota jako smrt - tím, že jsem se zavázal k jeho porážce z rukou Vědy.

Nezpochybňoval jsem premisu, premisu strachu. Zoufale jsem povzbuzoval své hrdiny. Vsadil jsem to všechno na jejich vítězství. Slepota byla ošklivější, hroznější. Muselo to být přemoženo. Prostě to muselo být. Slepota je smrt. Prát se. Přežít.

Zatímco jsem bojoval, zatímco jsem běžel, moje sítnice se zhoršila. Slepota mi byla v patách. Léčba vědy byla míle zpět, plazila se. Záchrana byla desetiletí pryč. Rovnice se převrátila. Slepota nyní, lék v mých 30, 40 nebo 50 letech. Nechystám se vyhrát tento závod. Věda mě nezachrání.

Moje obavy předpovídaly můj strašný osud. Od guvernéra nebude odpuštění na poslední chvíli. Žádné zastavení exekuce od Nejvyššího soudu. Byl čas přijmout můj rozsudek smrti, postavit se mu jako muž, ležet stále v posteli a čekat na útok příšery pod sebou.

Oči dokořán

Měl jsem zjevení, zjevení. Neexistuje žádná slepota, pouze požární hydranty, ti, kdo si neuvědomují moji výzvu, mizející počítačové ukazatele na obrazovce, otevřená krajina praktičností táhnoucí se až k obzoru.

Scéna na plátně strachu je fikce, přelud. Den popravy strachu nikdy nečelíte. Ale zítra budete čelit svému životu a další den a poté každý den, dokud vám žádný nezbude. Ty dny, které ještě nebyly živé, jsou prázdná plátna reality a vy jste jediný tvůrce.

Paleta vašich obav je omezená a ošklivá: úzkost, nejistota, zkáza a ztráta. Ale máte milion dalších barev. Nespočet odstínů síly, nekonečná duha adaptací, růst jasný a krásný. Malováte jeden tah po druhém, jeden den po druhém, dýcháte jeden dech po svém posledním, jeden dech před dalším. Zítra nikdy nebudete mít kontrolu, ale vždy si můžete vybrat, zda budete jednat dnes a jak.

S zmocněním přichází odpovědnost. Na Mt. nejsou žádní darebáci, žádní hrdinové ani bohové. Olympus. Žádné monstrum pod postelí. Ty stíny představivosti jsou výmluvy, racionalizace, ospravedlnění, zastavovací taktika, policajti. Bez nich jsme odpovědní. Proto naše obavy projevují tato čísla na obranu, a proto se jich držíme. Proto je musíme nechat jít.

Rozhodl jsem se pustit slepotu. Vystoupil jsem z tunelu strachu do široké neznáma a přesunul své zaměření z popředí na horizont. Po úzké, nepřirozené, krátkozraké scéně strachu byla expanzivní krajina potenciálu reality vzrušující. Moje hrozné předpoklady o slepotě se cítily jako nezměnitelné pravdy, nevyhnutelná realita. Teď byli vystaveni jako samy omezující fikce strachu, ryby mi plavaly zpět v mysli. Můj osud byl opět můj vlastní, moje budoucnost neomezená. Mohl jsem přestat běžet.

Terén před námi byl nedefinovaný a nezmapovaný. Strachův povrchní boj s Blindness byl hrozný, ale také jednoduchý. Realita byla mnohem složitější. Uvažoval jsem o nesčetných konkrétních výzvách, kterým bych čelil - fyzické výzvy, praktické výzvy, emocionální výzvy. Musel jsem se hodně učit a hodně na to přijít.

Bylo mojí odpovědností to udělat. Přijal jsem závazek pomoci si sám, dosáhnout svého potenciálu a zavázal jsem se nést za každou cenu odpovědnost. Převzal jsem vlastnictví svého osudu. Těžce to vážilo na mých ramenou.

Plaval jsem ve víru emocí. Hrdinové a darebáci, které jsem tak dobře poznal, zmizeli a cítil jsem zvláštní pocit ztráty. Bylo mi trapné, že jsem tak dlouho utíkal od svého iluzorního padoucha. Když jsem přemýšlel o letech, které jsem promarnil vypůjčováním imaginárních potíží, a o agónii, kterou jsem si zbytečně způsobil, pocítil jsem hluboký smutek. Byl jsem netrpělivý, abych zvládl nástroje a techniky, o kterých jsem se naučil, a objevoval další. Cítil jsem velkou radost. Cítil jsem nesmírnou vděčnost. Cítil jsem hlubokou úlevu. Byl jsem závratný a temný zároveň, energický i vyčerpaný, inspirovaný a ohromený, sebevědomý a ustaraný. Bylo to matoucí.

Té noci jsem ležel v posteli a byl jsem v klidu se svým zmatkem. Dosud jsem neměl odpovědi, ale poprvé jsem se dostatečně vzdálil, abych se soustředil na správné otázky.Byl to dobrý začátek. Byl jsem mnoho věcí, cítil mnoho emocí. Ale nebál jsem se. Byl to opravdu dobrý začátek.

Tento příspěvek je s laskavým svolením Spiritualita a zdraví.