Jak mluvit sám se sebou může zachránit vaše manželství

Lidé se jen nerozčilují. Přispívají k jejich rozrušení. ~ Albert Ellis

Kdo je podle vás pro dobré manželství nejdůležitější osobou, se kterou byste měli dobře komunikovat? Pokud si myslíte, že je to váš manžel, zamyslete se znovu.

Nejdůležitější osobou, se kterou budete konstruktivně konverzovat, jste vy! Nemusíte se snažit vyřešit každou situaci tím, že si to promluvíte se svým partnerem. Self-talk se týká zpráv, které si říkáme. Destruktivní zprávy, které si sami řeknete, můžete změnit na podpůrné.

Zde je pětistupňová metoda navržená psychologkou Pamelou Butlerovou, PhD, autorkou Mluvte sami se sebou: Jak může terapie kognitivním chováním změnit váš život:

1. Buďte si vědomi.

   Poslouchejte svůj vlastní rozhovor.

2. Vyhodnoťte.

   Rozhodněte se, zda je váš vnitřní dialog podpůrný nebo destruktivní.

3. Identifikovat.

   Určete zdroj kognitivního zkreslení nebo chyby myšlení, který udržuje vaši vnitřní řeč. Je to

   • Řidič, vnitřní já, které vám přikazuje být dokonalým, pospěšte si, buďte silní, potěšte ostatní nebo se snažte;
   • zátka, vnitřní já, které katastrofizuje, sebepoznává, samosoudí negativně a klade přísné požadavky; nebo
   • Zmatek, vnitřní já, které činí svévolné závěry, si neuvědomuje úplný obraz, přehnaně generalizuje a dělá další kognitivní zkreslení?
4. Podpořte se.

   Nahraďte své negativní sebevyjádření svolením a sebepotvrzením. Například pokud máte sklon příliš často potěšit ostatní na své vlastní náklady, můžete nahradit negativní sebevyjádření se svolením slovy: „Někdy je pro mě důležité dělat nebo říkat, co chci, i když to dělám momentálně můj partner není potěšen. “

5. Vytvořte si průvodce.
   
   Na základě vaší nové podpůrné pozice se rozhodněte, co musíte udělat.

Self-Talk manželky podporuje ocenění pro manžela

V tomto příkladu manželka používá samomluvu, když je ve funkci nad tím, že její manžel zůstává v relativně málo placeném zaměstnání, když je přesvědčena, že by mohl vydělat mnohem více jinde. Položí si těchto pět otázek, jak navrhl Dr. Butler, a na každou z nich odpoví:

1. Co si říkám? "Říkám si, že můj manžel není dost dobrý; je líný. Díky svým schopnostem a zkušenostem by měl mít práci, která platí více. Ale prostě zůstane tam, kde vydělává mnohem méně, než by mohl. “
2. Pomáhá můj vlastní rozhovor? "Ne, není, protože mě to rozčíluje."
3. Funguje řidič, zarážka nebo confuser? "Můj Zmatek způsobuje, že si neuvědomuji úplný obraz."
4. Jaké svolení a sebepotvrzení si dám? "Dávám si svolení, abych si byl vědom celého obrazu: Můj manžel si záměrně vybral práci s nízkým stresem, protože chce být schopen odpočívat večer a víkendy." Líbí se mi jeho pohodová povaha a byl jsem kvůli němu na prvním místě přitahován. Nebyl bych šťastný, kdybych se oženil s konkurenčním typem, který přijde domů z práce celý ve stresu. “
5. Jaká opatření podniknu na základě své nové podpůrné pozice? "Nezapomenu ocenit, že mám manžela, který přijde domů v dobré náladě, mluví se mnou, tráví čas s našimi dětmi a dělá domácí práce." Pokud se zajímám o peníze, budu ekonomizovat nebo vymyslet způsob, jak si sám vydělat více. “

Tento příklad ukazuje účinnost komunikace se sebou. Pro tuto manželku bylo konstruktivnější rozpoznat a proměnit svůj vlastní rozhovor na podpůrnější zprávu, než konfrontovat svého manžela s tím, co ji trápilo.

Použitím pěti kroků sebevyjádření se můžeme chytit negativních předpokladů o našem já nebo o našem manželovi, které nemusí být správné. Pokud přeskočíme pětistupňový proces, je snadné přejít od neužitečné myšlenky k nelibosti, sebelítosti nebo jiným pocitům, které jsou založeny na falešném výkladu chování našeho partnera, a jednat podle chování poškozujícího vztah. .

Manželův rozhovor s manželem pomáhá překonat paniku z manželství

V tomto příkladu se manžel cítí rozrušený, protože jeho žena v poslední době nereagovala na jeho pokusy s ní hovořit. Vypadá otráveně a odpovídá na jeho otázky v monoslabičkách. Počáteční myšlenka manžela je „Už mě nemiluje.“ Cítí se rozrušený a obává se, že ho opustí. Napadne ho, aby se poradil s právníkem, aby objasnil jeho zákonná práva. Uvědomil si, že se propracovává k panice, a tak se rozhodne použít sebekázeň.

Nejprve si uvědomuje, že to, že si myslí, že ho jeho žena už nemiluje, není užitečné, protože se kvůli němu cítí nejistě ohledně svého manželství. Zjistí, že jeho zátka funguje, což způsobí jeho katastrofu - to znamená předpokládat to nejhorší.

Poté si dává svolení přijít s touto realističtější a užitečnější zprávou pro sebe: „Pamatuji si, že mi včera večer řekla, že její práce se v poslední době stala opravdu stresující, protože se kryje s prázdninovým spolupracovníkem. Celý den je na telefonu a sotva dostane nějaké prostoje. Vidím, jak by se po takovém dni necítila na chatování. Stále se máme rádi. “

Rozhodne se pro akční plán: dá jí tolik prostoru, kolik potřebuje. Rozhodne se jí také nabídnout masáž zad, šálek čaje nebo něco jiného, ​​co by se jí mohlo líbit.

Vidíte, jak vám technika vlastního rozhovoru může zabránit, abyste se topili v ničivých myšlenkách, které snadno vedou ke zraněným pocitům; reaktivní chování „ukážu vám“; a další akce, které vás vzdalují od partnera?

Důležitost samomluvy nelze přeceňovat.Při použití této dovednosti ve správný čas budete pravděpodobně vnímavější a empatičtější vůči sobě a svému manželovi.

Poznámka: Tento článek je převzat z kapitoly 8 z Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli (New World Library, 2014). Self-talk je jednou ze sedmi pozitivních komunikačních dovedností vysvětlených krok za krokem v této knize.

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!