Vystresovaní dospívající a empatičtí rodiče: Co dělat, když je to nakažlivé?
Opakované zkušenosti s frustrací a porážkou v souvislosti s narůstajícím problémem mohou vést každého rodiče k pocitu odmítnutí, bezmocnosti a stále větší úzkosti. Když navíc existuje obzvláště silné empatické emoční spojení nebo identifikace s dítětem, jsou rodiče vystaveni riziku, že upadnou do společného kontraproduktivního vzorce rodičovství, který je poháněn nadměrnou empatií, starostí a pocitem viny.
James, 16, byl dobrý kluk - oblíbený vrstevníky, učiteli a dalšími dospělými. Bojoval ve škole a s domácími úkoly kvůli promíchání deficitů výkonných funkcí, úzkosti a deprese. Úzkost mu ztížila myšlení a soustředění, zatímco dopad pocitu neschopnosti znovu a znovu generoval více úzkosti, strachu a deprese.
James předstíral, že má všechno pod kontrolou, ale tajně se cítil hloupě a styděl se. Zoufale se snažil uniknout a vyhodit do vzduchu svůj úkryt pomocí vyhýbání se, otálení a zakrytí. V době, kdy se rozhostila agitovanost a panika, bylo instinktem každého zachránit ho, například tím, že ho nechal opustit školu a jít domů.
Průběh tohoto cyklu útěku a nevyhnutelného zhroucení byl bolestivě zřejmý pro jeho matku Abby - která žila se zákeřným pocitem úzkosti a strachu jménem jejího syna, který se záhadně podobal jeho vlastním pocitům. James byl připoután ke své matce, ale choval se podrážděně a odmítavě, když se ho zeptala na cokoli o jeho domácích úkolech, křičel na ni, aby ho nechal na pokoji, a obvinil ji, že mu nedůvěřuje. Ačkoli Abby byla dobrá matka - chytrá, informovaná a intuitivní - byla stále opatrnější a opatrnější, aby se vyhnula rozrušení Jamese - věděla, jak by se mohl demoralizovat.
Co se tu pokazilo?
Intuitivní rodiče, jako je Abby, s citlivým citovým spojením se svým dospívajícím, mohou zažít nepřímé viscerální povědomí o utrpení dospívajících. Naladění na dospívající je zásadní, aby rodiče cítili, čím dospívající procházejí, a aby se dospívající cítili viděni. Ale stejně jako v tomto příkladu může empatie zhatit a fungovat jako nákazový efekt, při kterém rodiče „chytí“ bolest dospívajících a zacílí ji. Když k tomu dojde, rodiče se ve skutečnosti stanou zrcadlem pocitů znevýhodnění dospívajících a dočasně ztratí přístup ke svým vlastním výkonným funkcím - nikomu nezůstane dostatečný odstup, flexibilita, perspektiva nebo vyrovnanost, aby mohli pomoci.
Abby byla citlivě spojena s Jamesovou úzkostí a hrůzou z neúspěchu, až do té míry, že tyto pocity prožila sama a na jeho účet, což vedlo ke koluzím v úzkostném vyhýbání se. Tato dynamika se vyvinula v neužitečný vzorec opatrného a přehnaně chráněného rodičovství - běžný problém, který trápí rodiče, kteří za své dospívající nebo jejich vlastní děti nesou nadměrnou úzkost a strach.
Problém s příliš opatrným, přehnaně ochranným rodičovstvím:
Abby se bála, že přiměje Jamese, aby se cítil vyčerpaný, rozrušený nebo šílený - a naučila se kolem něj chodit po špičkách. Paradoxně, používání dětských rukavic mělo opačný účinek - nevědomě sdělovalo nedostatek víry a potvrdilo jeho pohled na sebe jako na slabého, vadného a špatného. Tento přístup také nechal na starosti Jamesovy emoce a nejenže mu dal sílu, kterou nedokázal zvládnout, ale podnítil cyklus podrážděnosti, viny a hanby.
Jamesova matka nemluvila o pravdě, kterou oba znali - ve snaze chránit jej před pocitem odhalení a sklíčenosti. Tím však udržoval stále rostoucí břemeno lží a izolace, které musel nést. Dále, z hlediska budování dovedností, záchrana Jamese vyhýbáním se těžkým tématům a necháním ho opustit školu, když panikařila, například vyhýbala se odměně tím, že mu poskytla okamžitou úlevu. Alternativně, pokud únik není k dispozici, vytváří prostor a pobídku pro dospívající, aby se naučili nové strategie - pokud dostanou příležitost - prolomit cyklus vyhýbání se.
Pozitivní příklad rozhovoru s dospívajícími o obtížných věcech:
Abby hledala pomoc pro Jamese a rodičovské vedení pro sebe. Když se naučila, jak přistupovat ke složenějšímu rozpoložení, Abby získala schopnost zacházet s Jamesem jinak a dokázala odskočit od dob, kdy nemohla.
James znovu lhal o tom, že předal svůj výzkumný papír a další domácí úkoly, a jeho matka byla na něm, jako vždy.
Fáze 1: Zadání požadavku, plánování
Tentokrát místo toho, aby se ho zeptala a předstírala, že mu věří, přistoupila k němu a řekla: „Jamesi, potřebuji 10 minut na rozhovor. (Časově omezený, zvládnutelný, dostatečně neutrální. Všimněte si, že mu neříká, co potřebuje.) Kdy to můžeme udělat? “ (S úctou, bere v úvahu jeho podmínky a načasování.)
nebo
"Hej, mám nápad?" (Pokud je to provedeno pozitivním tónem autenticky, často to funguje - povzbuzení zvědavosti. Počkejte, až uslyšíte, co říká.)
Fáze 2: Nastavení pódia
"Chci ti něco říct jako tvoje máma - není to nic špatného." (zmírňuje strach).
"Můžete souhlasit, abyste zůstali v klidu a nereagovali ... jen poslouchejte a zvažte, co říkám?" (Nastavuje zvládnutelné očekávání; umožňuje mu aktivovat jeho výkonné funkce a připravovat se, než aby ho překvapilo a instinktivně reagovalo, znamená pozitivní očekávání, že je toho schopen.)
"Poté, pokud to chceš odmítnout, je to v pořádku." (Umožňuje mu samostatnost a kontrolu, umožňuje lepší ovladatelnost.)
"Můžete s tím souhlasit?" Nebo v některých případech použijte výzvu „Myslíte si, že to dokážete?“ ale jen vy si myslíte, že to nebude vnímáno jako obviňování nebo povýšení (získá jeho souhlas, takže je pravděpodobnější, že bude vyhovovat)
Fáze 3: Doručení zprávy
"Nejsem si jistý, ale myslím si (pokusem se mu vyhnout se boji s kontrolou, protože mu neříkáš, o koho jde), že když cítíš, že je věcí příliš mnoho - tvou přirozenou reakcí je blokovat je a nemyslet o věcech dostat prostor a mír (dělá to znějící pochopitelně, že to dělá)
"Mám pocit, že teď můžeš mít více než hlavu a možná jsi věci nepodal (zmírňuje stres, protože tajemství je venku, aniž by ho odhalil)."
"Možná se mýlím (posiluje jeho samostatnost, dává mu svobodu, aby to zvážil, protože mu nevnucuješ svou víru)" "
"Ale žádám tě, abys to zvážil - nepotřebuji, abys mi dal odpověď nebo cokoli jiného." "
"Pokud by to byla pravda (pomozte mu zachovat si tvář), myslím, že by mohly existovat možnosti, o kterých můžeme společně přemýšlet, pokud byste chtěli (nabídka řešení problému znamená, že existují možnosti, i když vás na to tehdy nevzal)."
Přístup - spíše než vyhýbání se - problémům s využitím sebevědomého, věcného, zdvořilého chování a časově omezeného, plánovaného přístupu může dospět k desenzibilizaci dospívajících k jejich strachu z úzkosti (příčina paniky). Shromážděné zkušenosti s tím rozšiřují schopnost dospívajících snášet pocity, než aby se roztavily.
Klidné a vyvážené emocionální klima poskytuje pozadí, které dospívající potřebují natáhnout, aniž by byli zaplaveni nebo se vyhnuli - nároční dospívající v mezích své kapacity (ne příliš málo a ne příliš). Když Abby dokázala být otevřená, odvážná a klidná, když čelila potížím s Jamesem, apelovala na jeho vyšší úroveň fungování. Je zajímavé, že když to udělala, často dokázal splnit tato očekávání.
Prostřednictvím jejich interakcí Abby dala Jamesovi šanci zažít sám sebe jako schopnějšího a kooperativnějšího, stejně jako zmírnit břemeno vytvořené tím, že se musel skrývat a zakrývat. Zprostředkování přenosu pocitů u úzce souvisejících rodičů a dospívajících může být rizikovým faktorem pro nezdravou nákazu, ale může také dát rodičům výhodu v pozitivním ovlivňování dospívajících, když jsou rodiče schopni „držet se za své“.
Díky tomu, že zůstala pevná a stabilní, dokázala Abby vytvořit lepší a zdravější vztah se svým synem - což je nejdůležitější nástroj rodičů a nejdůležitější ochranný zdroj pro dospívající. Navíc prostřednictvím jejich spojení mu Jamesova matka přenesla melodii regulovanějšího stavu mysli.
Zřeknutí se odpovědnosti: Postavy z těchto dálničních známek jsou fiktivní. Byly odvozeny ze souhrnu lidí a událostí za účelem reprezentace skutečných životních situací a psychologických dilemat, která se v rodinách vyskytují.
