Svítí: Život s bipolární poruchou II

Rychle uvažuji o slavných dnech střední školy. Je to docela hloupé, když vidím, jak jsem nedosáhl ani desetileté hranice shledání. Když jsem listoval ve své staré ročence, všiml jsem si, že jeden z mých oblíbených učitelů napsal: „Drahá Beth, to, že tě nazvu jemnou květinou, by tvé násilně veselé bujarosti nedalo spravedlnosti. Bylo úžasné sledovat vaše směny od strašidelně závratných k ospalým až ponurým a pak zase zpátky. “ Až později jsem se dozvěděl, že se jedná o velmi zkrácený, ale také slušný popis někoho s bipolární poruchou typu dva. I přes intenzitu mého chování v té době by to nikdo neuvázal na roztleskávačskou plesovou královnu.

Měl jsem spoustu příznaků, na které jsem si nikdy nechtěl stěžovat, ale vždy jsem věděl, že jsou problém. Chvíli mi trvalo, než jsem se svěřil svému lékaři. Jednotlivě tato onemocnění nebyla ničím, čeho by bylo třeba znepokojovat, ale zažít je všechny najednou (téměř pořád) bylo příliš mnoho. Únavu bylo snazší si všimnout, protože to ovlivnilo můj akademický výkon. Mohl jsem spát dvanáct hodin v noci a stále cítil ten den potřebu tříhodinového spánku. Každou noc jsem začal mít noční můry a nakonec jsem zažil opakující se spánkovou paralýzu. Vždy jsem měl podváhu, sklon k infekcím se špatnou cirkulací a neustálými bolestmi hlavy z ledu atd. A ještě podivnějším vývojem bylo škytavka chronická klíšťaty. Tyto příznaky se týkaly mého lékaře a poté, co bezvýsledně prozkoumal několik možností, mi nakonec udělal MRI, abych vyloučil rakovinu. Protože mě znal jako charismatickou dívku ze střední školy, neuvažoval ani o tom, že to všechno jsou fyzické projevy deprese / úzkosti.

Při nástupu na vysokou školu jsem věděl, že jsem měl depresi. Moji nejbližší přátelé se mi začali vyhýbat. Přiznali, že došly způsoby, jak tu pro mě být. Vyčerpával jsem přátele, kteří do mě vlévali tolik lásky. Nemohu dát prst na povodí v čase, který mě zlomil, ale živě si pamatuji znamení. Musel jsem každý den přejíždět rušnou dálnici, abych se dostal do třídy, odvážil bych se stát nebezpečně blízko silnice. Vždycky jsem se bavil myšlenkou na rychlý krok před 18kolovými vozy, které mířily kolem. Řízení mého vozu mi dalo nápady, jak odbočit do protijedoucího provozu. Strávil jsem tolik času fantazírováním o umírání. Poté, co jsem sabotoval některé ze svých nejsilnějších vztahů, byl jsem rozhodnut nezatěžovat nikoho jiného, ​​takže jsem byl zticha. Mnoho nocí mohu přísahat, že se mi zlomí srdce, a ne tak, jak to dělají typická dospívající srdce, ale způsobem, který byl nesnesitelný, a nakonec bych prosil Boha, aby mi prosím vzal život. Smutek byl hmatatelný, ale svým přátelům bych to nevnucoval.

Myslel jsem si, že pokud je člověk léčen pro své duševní zdraví, jeho stav musí být odporný. Zvláště jsem bipolární poruchu považoval za sérii prudkých výkyvů nálad. Kromě tohoto stigmatu jsem si také myslel, že příliš mnoho lidí dostává léky, které nepotřebují. Uvědomil jsem si, že svět je plný hypochondrů a divadelníků, kteří manipulují lékaře s předepisováním pilulek. Nejdéle jsem se vyhnul této třídě. Pak byla jedna noc, kdy jedinou mojí výhradou skákání z okna na horním patře mé koleje byla možnost neúspěšného pokusu. Nevěděl jsem, jestli bude ten pád dost, nebo jestli skončím ochrnutý. Dokonce jsem šel ven, abych to soudil od základu. Nějakou hrůzou, kterou jsem měl na svých vlastních činech, jsem zavolal pohotovostního poradce státu NC, který se mnou zůstal až do 2:00. Už jsem nemohl ignorovat potřebu vyhledat pomoc.

Když jsem někoho navštívil, návrh, že bych mohl mít bipolární poruchu, vypadal nesmyslně. To byla z mé strany nevědomost. Hodnocení bylo, že mám těžké záchvaty deprese, ale nikdy jsem neuvažoval o jiných dobách, o euforii a zkušenostech s vrcholky hor. Většině lidí byla známá pouze moje nakažlivá radost a neustálá potřeba ji šířit. Slova mého učitele se mi vybaví.

Poté, co jsem našel odvahu hledat pomoc, jsem nyní vybaven správnou kombinací medicíny a terapie. Mám pomoc, která mi nebere to, kým jsem. Jsem stále dynamický. Pořád jsem bujarý. Svítí.