Jak se jídlo uzdravuje
Jelikož jsem ruský židovský Američan (do Ameriky jsem emigroval s rodinou, když mi bylo sedm), jídla, která překračují stůl mé rodiny, jsou eklektická. Když jdeme jíst, milujeme italskou, řeckou, německou a thajskou kuchyni. Rád ochutnávám nová jídla a jednou vyzkouším cokoli. Na vedlejší poznámku opravdu věřím, že bych mohl každý den jíst těstoviny a být velmi šťastný.
Ale toto není příspěvek o mých oblíbených jídlech (i když by to bylo báječné!). To je krátký příběh o jídle, rodině a o tom, jak mít zdravý vztah k jídlu pomohl kdysi vratkému pocitu sebe sama získat nějaké kořeny.
Býval jsem strašně vybíravý jedlík, zvlášť když jsem byla malá holčička v Rusku. Zřetelně si pamatuji, jak mě rodiče dali do rohu, protože jsem pravidelně odmítal dojídat. Někdy jsem se zastavil po několika kousnutích nebo otočení nosem a kývnutím hlavy „ne děkuji“.
V ruské mateřské školce mě bolelo (tj. Cítil jsem se špatně od základů, jak si to pamatuji), abych jedl nějakou kaši. Pamatuji si, že jsem byl poslední, kdo to dokončil.
Dokonce i ta dívka, která obvykle dojedla poslední, dojedla přede mnou. Vzpomínám si, jak jsem tam seděl poražený a tlačil svou mazlavost kolem mísy, jen prodlužoval nevyhnutelnou hrůzu z dokončení té věci. (Když jste malí, je úžasné hloupé problémy, které vám připadají jako balvany, které ničí celý váš svět.) Výsledek si nepamatuji, ale myslím, že to z mé strany zahrnovalo mnohem více sezení a úzkosti.
Jak jsem vyrůstal, rostla i moje chuť k jídlu a vděčnost za jídlo. Mám podezření, že to naštartovalo moje první kousnutí pizzy v Americe. Nakonec jsem žil v NYC.
Moje paleta vždy upřednostňovala ovoce a zeleninu (po jídle na těchto potravinách se stále cítím nabitá a osvěžená). Ale začal jsem zkoušet nová jídla a přidávat další oblíbené položky do svého seznamu. (Ryba Gefilte je v mé knize stále ne-ne. Stejně tak je to s ruským pokrmem, který se skládá z masa obklopeného masou želatiny. Kousky masa navždy zmrazené, ale zvláštně plovoucí v moři nažloutlého Jell-O. Ano, mnoho Rusů omdlít nad tímto jídlem.)
Když jsme ještě žili v NYC, naše rodina - nás osm, včetně mých rodičů, babičky, strýce, tety a bratranců - se každý víkend scházeli a měli vlastní svátky s ruskými saláty, kuřecími kotletkami, čerstvou zeleninou, čokoládami, několik vrstvených koláčů a misky s ovocem.
Ruská kuchyně není jen o zajímavých kombinacích jídel (řepný salát s vlašskými ořechy a majonézou nebo drcená mrkev s rozinkami a zakysanou smetanou) - její světlé barvy vypadají jako moderní malba zátiší. Jsou dost na to, aby oblékli jakýkoli stůl.
Potom jsem jen zřídka, pokud vůbec, věnoval pozornost kaloriím. To začalo v mých dospívajících a na počátku 20. let. Tehdy jsem si k jídlu vytvořil vztah lásky a nenávisti. Tak strašně jsem si chtěla užít jídlo, ale obávala jsem se a cítila se provinile.
Mnoho jídel obsahovalo příliš mnoho kalorií, četl jsem a slyšel - příliš mnoho čísel, které by se bezpochyby nabalovaly na librách na mé už méně než hubené siluetě, což by mě dělalo obrovským, neatraktivním a nepopulárním.
Moje myšlenky tuto podobnou melodii mnohokrát zpívalo, ať už před nebo po jídle. Během této doby jsem začal být ještě nejistější. Na Weightless jsem už dříve popsal, jak se můj cit pro sebe chvěl jako list ve větru. I sebemenší porucha způsobila, že se ohnul, uklonil, složil a spadl na zem.
I kdybych věděl, co se mi líbí nebo nelíbí, byl jsem příliš nejistý, abych to přiznal, příliš nejistý, abych měl nebo vyjádřil silnou perspektivu, příliš nejistý, abych dal vědět ostatním, když překračují mé hranice.
Spíše jsem se soustředil na to, abych byl rád, a tím vypadal určitým způsobem. Potraviny se v této rovnici staly překážkou. Rodinné setkání bylo náročné, protože jsem bojoval mezi tím, že si chci užít jídlo, a tím, že chci být „dobrý“, a pak se přejídat, zatímco jsem později zoufalý.
Když jsem se snadněji nechal ovlivnit tím, co si o mě ostatní mysleli, byl jsem snadněji ovlivněn hloupými radami časopisů o nebezpečích potravin, neduzích cukru, výhodách štítků jako nízkotučné, nemastné, bez tuku a low-carb, a začali se ještě více přihlašovat k tenkému ideálu.
Byly dny, kdy jsem ochromil, když jsem uvažoval o jídle dalšího jablka večer poté, co jsem už jedno měl na oběd.
Pomalu jsem však začal pochybovat o výhodách diety a určité velikosti. A v posledních několika letech jsem se úplně zbavil mentality stravování a myšlenky na zakázané jídlo.
Když se můj vztah k jídlu stal zdravějším, vytvořil jsem si lepší vztah sám se sebou. Začal jsem být flexibilnější ohledně života, ne tak přísný, abych dostal všechno „do pořádku“.
Ve své vlastní kůži jsem se cítil pohodlněji (pravděpodobně proto, že jsem vyživoval své tělo zdravými, chutnými jídly a poslouchal jeho signály hladu a plnosti). Užíval jsem si životní okamžiky. Začal jsem si věřit.
Čím víc jsem byl nadšený zkoušením nových jídel a ohleduplným jídlem, tím více respektu a laskavosti jsem našel vůči svému tělu i sobě.
Nehazoval jsem se do jídla, jako když jsem se přejídal. Neměl jsem „poslední večeři“ před nějakou směšnou dietou. A netrestal jsem své vnitřnosti tím, že jsem jedl nevýrazný - přinejlepším průměrný - slabě výživné náhražky mých oblíbených jídel.
Nyní, když navštěvuji NYC a jím se svými blízkými nebo zůstávám v domě, hoduji vzrušením, zvědavostí a potěšením.
Na stole jsou ruské blintzy se sýrem, olejem pokapaný rajčatový a okurkový salát, jablečné palačinky s akcentem panenky zakysané smetany (i když moje panenka vypadá méně jako lžíce a spíš jako hora), marinované ražniči, pečené červené brambory nebo nakrájené a vařené brambory. Někdy existují bramborové latky a vždy ruský černý chléb s několika druhy salámů a sýrů.
Tato jídla jsou lahodná, známá a uklidňující. Jsou to jídla, která jsem jedla s mojí babičkou, která už není mezi námi. Jídla, která jsem sledoval mého otce, který zemřel asi před rokem a půl, jedl pomalu a šťastně, s úsměvem od ucha k uchu na tváři a vyprávěl mé tetě, jak byla nejlepší kuchařkou na světě - hned po moje máma, samozřejmě.
To jsou barvy a vůně mého dětství, mého různorodého pozadí, našeho času s rodinou, cesty mého a rodičů do Ruska v roce 2001, jen před několika lety s mým otcem.
Jídlo, jako určité hudební dílo, závan kolínské vody, kterou můj otec nosil, nebo epizoda Zlatých dívek (moje babička vážně měla stejný smích, sladkost a hloupost Betty Whiteové), mě přivádí zpět k těmto okamžikům.
Jídlo se stalo oslavou starých tradic a nových, způsobem spojení s lidmi, způsobem vzpomínek a způsobem výživy mého těla, mysli a duše.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
