3 tipy pro skutečné poslech

Všichni chceme být vyslyšeni. Chceme být pochopeni. Chceme nerozdělenou pozornost, když sdílíme své myšlenky, pocity, starosti, triumfy a zkoušky; jak se sdílíme. To znamená, že ten druhý si nehraje s telefonem ani se nedívá na televizi. Posluchače nerozptylují jinými způsoby. Neruší nás. Nesoudí nás. Nepohánějí nás. Tiše a trpělivě poslouchají, co musíme říct.

Ale mnozí z nás nejsou moc dobří v poslechu. Protože, jak se ukázalo, poslech není tak snadný. Není to přirozený instinkt ani povahový rys. Dobře poslouchat je dovednost. Vyžaduje to úsilí.

Jak píše Michael P. Nichols, Ph.D Ztracené umění poslouchat: Jak může učení poslouchat zlepšit vztahy, upřímné a pečlivé naslouchání „vyžaduje namáhavou a nesobeckou zdrženlivost. Abychom dobře naslouchali, musíme zapomenout na sebe a podřídit se tomu, že ten druhý potřebuje pozornost. “

Když dobře posloucháme, nepřijímáme pouze informace, ale také „vydáváme svědectví o zkušenosti jiného“. Skutečně se o řečníka zajímáme, pozastavujeme svou vlastní agendu a přestáváme přemýšlet o tom, co chceme říci, píše Nichols, terapeut a profesor psychologie na College of William and Mary.

"Přinejmenším dočasně je poslech jednostranný vztah."

The Lost Art of Listening je nabitý cennými (a překvapivými) vhledy do poslechu, příběhy ze skutečného života, jasnými příklady a cvičeními, které můžeme vyzkoušet. To je důležité, protože někdy si myslíme, že projevujeme empatii a podporujeme ji, a přesto děláme cokoli jiného než.

Níže jsou tři tipy z knihy.

Nezaměňujte sympatie s empatií

Někdy projevujeme přehnanou míru obav (např. „To je strašné !!!“). Myslíme si, že jsme jen soucitní. Ale jak píše Nichols, „jednání v nouzi není totéž jako poslech.“ A přehnané reakce mohou vypadat jako falešné a blahosklonné.

Nichols sdílí rozdíl mezi sympatií a empatií: „Sympatie je omezenější a omezující; znamená to cítit se stejně, než rozumět. Empatie také neznamená, jak si mnozí lidé myslí, že si dělají starosti, chválí, rozveselují, tryskají, utěšují nebo dokonce povzbuzují. Znamená to pochopení. “

Uklidněte se ve správný čas

Pokud je milovaný člověk vystrašený, smutný nebo rozrušený, přirozeně ho chceme uklidnit. Nikdo nemá rád vidět své přátele nebo členy rodiny v bolesti. Ale u jednotlivců, kteří rozlévají duši, může být uklidnění zavrženíhodné.

"Mnoho neúspěšných poslechů má podobu, kdy lidem říká, aby se necítili tak, jak se cítí," píše Nichols.

Když posloucháte obavy a zranění lidí, dáváte najevo, že je berete vážně.

Samozřejmě, někdy člověk chce být uklidněn. Jako příklad Nichols poznamenává, že to může být, když nejste spokojeni s účesem a kamarád říká: „Ne, vypadá to dobře“; nebo jste naštvaní, že jste toho moc nedosáhli, a někdo vám vyjmenuje všechny vaše neuvěřitelné úspěchy, díky čemuž se budete cítit lépe.

Není vždy snadné zjistit, kdy někdo chce být poslouchán nebo uklidněn. Podle Nicholse: „Čím více řečník vyjadřuje pochybnosti o sobě nebo obavy či obavy tázavě nebo předběžně, tím je pravděpodobnější, že bude chtít ujištění. Čím silnější jsou pocity, tím větší je pravděpodobnost, že ocení, že bude vyslyšen a uznán. “

A co když si nejste jisti? "Máte-li pochybnosti, poslouchejte."

Pozastavte své předpoklady

Mnoho z nás vychází z toho, co řeknou ostatní. Docházíme k závěrům. Odřízneme lidi a dokončíme jejich věty. Prohodili jsme s: „Ach, já vím!“ nebo „Já taky!“ nebo „Nesnáším, když se to stane!“

Když to děláme, máme dobré úmysly. Chceme být laskaví. Ale druhá osoba dostane zprávu, kterou právě neposloucháme.

Jádrem dobrého naslouchání je opět empatie. Empatie vyžaduje dvě věci: První je být otevřený jako „divák filmu, který se nechá pohltit filmem a pohnout se herci,“ píše Nichols. Druhým je „posun od pocitu s řečník myšlení o její. Co říká? Význam? Pocit?"

Místo toho, abyste předpokládali, že rozumíte tomu, jak se někdo cítí - i když jste byli v podobné situaci - zeptejte se. Například to, že vás cestování stresuje, ještě neznamená, že je stresující i pro vašeho partnera. Nebo je to pro vašeho partnera stresující, ale z velmi odlišných důvodů.

Empatická otevřenost, píše Nichols, je „základním prostředkem k objevení toho, jak věci vypadají zevnitř světa této osoby.“

Až tedy příště posloucháte přátele nebo členy rodiny, buďte vnímaví a nezkoušejte změnit to, jak se cítí. Místo toho se snažte pochopit, zkuste zjistit, jaký je pro ně život.

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!