Jak být skuteční, aniž bychom byli zlí
Izolace a odpojení, které v naší společnosti zuří, je založeno na odpojení od našich vlastních skutečných pocitů a tužeb. Bojíme se ukázat, co je skutečné, včetně našich obav, nejistoty a touhy po lásce a intimitě. Místo toho se můžeme pokusit promítnout sebevědomé, sebejisté a ničím nerušené já, o kterém si myslíme, že nás získá přáteli a získá úspěch. Mohli bychom například skrýt naši bolest nebo smutek, když náš partner přijde pozdě. Naše nahromaděné zklamání nebo zášť mohou později uniknout kvůli něčemu triviálnímu, což našeho partnera nechává zmateného.
Hlubší touhy našeho srdce - naše touha po lásce a spojení - něco vyžaduje z nás. Musíme vědět a ukázat, co uvnitř opravdu cítíme. Spíše než nechat své autentické já skrýt kvůli strachu z odmítnutí nebo zahanbení, musíme nabrat odvahu kontaktovat a odhalit, co je v nás skutečné.
Legitimně chceme lásku, úctu a spojení. Ale tento nedostatek nebude aktualizován, pokud nebudeme ochotni dát něco sobě i ostatním: dar autenticity a reálnosti.
Být skutečný s ostatními se může cítit osvobozující a posilující, zvláště když jsme své skutečné pocity drželi tak dlouho pod pokličkou. Ctít si své právo na respekt a stanovit hranice, které slouží našemu životu, může posílit naši sebeúctu. Vyjádření pocitů hněvu, když jsou porušována naše práva a frustrované touhy, se může cítit osvobozující, ne-li opojná.
Stinnou stránkou pravosti je, že můžeme ztratit ze zřetele to, jak ovlivňujeme ostatní. Zatímco jsme hrdí na to, že jsme skuteční, ostatní nás mohou vnímat jako zlí. „Říct to tak, jak to je,“ může přinést nově nalezené zmocnění, ale zanechává v nás lidi pocit sklíčenosti nebo nebezpečnosti?
Pokud je náš záměr omezen na svobodné sebevyjádření, může náš způsob vyjadřování lidi odtlačit. Pokud se náš záměr rozšíří o touhu po naplňující interakci a spojení, jsme vyzváni, abychom si uvědomili, jak naše sebevyjádření ovlivňuje ostatní.
Být skutečný s ostatními funguje lépe, když jsme skuteční sami se sebou o tom, co se vlastně v nás děje. Hněv vůči partnerovi za zpoždění je legitimní pocit, ale pokud se podíváme hlouběji, pravděpodobně se děje něco zranitelnějšího. Možná, že jejich zpoždění uvolňuje sůl do staré rány pocitu neúcty. Nebo prostě cítíme smutek, že nám chybí drahocenný čas s někým, koho milujeme. Sdílení těchto pocitů by odhalovalo něco, co je hlouběji skutečné.
Podle buddhistické psychologie to, co se nazývá „Pravá řeč“ nebo „Dovedná řeč“, znamená zdržet se říkání věcí, které škodí. Pravidlem je zvážit tři věci, než začneme mluvit: Je to pravda? Je to milé? Je to užitečné?
Pokud vezmeme v úvahu pouze to, co je pravda, pak máme povolení říkat cokoli, co se nám objeví v mysli. Zvažování, zda je to laskavé, poskytuje kontrolu naší impulzivitě. Důležité není jen to, zda je něco pravdivé, ale také to, abychom svou pravdu vyjádřili s jemností a péčí. Toto měkčí sebevyjádření odráží vědomí, že lidská srdce jsou něžná - a že máme moc být zraňující nebo nápomocní.
Zvažování toho, zda je komentář užitečný, znamená, že se řídíme spíše záměrem prohloubit komunikaci a vyživovat vztah, než záměrem odplaty, potrestání nebo ublížení osobě. Vyžaduje se přísná upřímnost, abychom rozlišili, zda přicházíme ze srdečného místa péče nebo ze zranitelného místa vloženého do reaktivity.
Non-Violent Communication (NVC) od Marshala Rosenberga je jedním z užitečných modelů, jak konstruktivně komunikovat pomocí sebevyjádřených prohlášení namísto útoků, kritiky a obviňování, které jsou pro vztahy destruktivní.
Můžeme se chlubit tím, že jsme skuteční, ale rozvíjení hlubších a bezpečnějších spojení s naším partnerem, přáteli a komunitou vyžaduje, abychom spojili poctivost s jednoduchou laskavostí a zvážením toho, jak naše pravda ovlivňuje lidi. Je to kreativní praxe hledat slova, která odpovídají našim skutečným pocitům, a zároveň být v řeči a tónu hlasu uctiví a starostliví. Dovedná komunikace, která ctí sebe i ostatní, je výtvarné umění, které může sklízet obrovské výhody v našem milostném životě a ve všech našich vztazích.
