Jak přestat k sobě tvrdě mluvit

Nedávno jsem četl rozhovor s autorkou Danielle LaPorte, kde uvedla, že nikdy nemluví nemluvně sama se sebou. "Nikdy."

To mi vyrazilo mysl. Protože i když pravidelně píšu o nácviku soucitu a objetí sebe sama, stále bojuji s drsným sebevyjádřením.

Hádám, že ano.

Nemusí to být celý den každý den. Vaše kruté sebevyprávění se může vklouznout poté, co uděláte špatné rozhodnutí, poté, co zraníte něčí city, uděláte chybu v práci, po „neproduktivním“ dni, po neúspěchu v testu, po nedosažení cíl.

Můžete říkat věci jako: Co to se mnou je? Jak bych mohl být tak hloupý? Jak bych mohl být tak nekompetentní a nešikovný? Nemohu udělat nic dobrého. Samozřejmě jsem neudělal dobře. Nikdy ne. Samozřejmě jsem to pokazil. Co je ještě nového? Čísla ...

"Existuje mnoho důvodů, proč k sobě mluvíme tak tvrdě," řekla Lea Seigen Shinraku, MFT, terapeutka v soukromé praxi v San Francisku. Dva z nejčastějších důvodů jsou: motivovat ke změně a bránit se před zranitelností, řekla. Mnoho lidí si myslí, že „pokud na sebe nebudou tvrdí, budou líní nebo se nikdy nezmění.“

Lidé také používají drsné sebevyjádření, aby se vyhnuli děsivým věcem, zvládli očekávání a našli pocit kontroly, řekla. Shinraku sdílel tento příklad: Hledáte novou práci. Nepožádáte však o náročné pozice, abyste se ochránili před možným odmítnutím. Říkáte si, že prostě nejste dost chytří.

"[Nemohu se cítit méně ponižující, abych na sebe interně tvrdě promluvil, než abych byl více" veřejně "ponížen riskováním odmítnutí (nebo odmítnutí) potenciálním zaměstnavatelem."

Tvrdý rozhovor je také zvykem, řekla Sarah Margolin, LMFT, terapeutka v soukromé praxi v New Yorku. V průběhu času jste možná internalizovali negativní a kritické hlasy svých pečovatelů. Dnes se tyto hlasy staly vašimi vlastními.

Naštěstí, protože drsné sebevyprávění je vzorem naučeného chování, můžeme se ho odnaučit, řekla Margolin. Níže uvádíme tři tipy, které vám mohou pomoci.

Prozkoumejte, co je základem vaší vlastní řeči

Podle Shinraku je náš krutý rozhovor sám o sobě alarmem, který naznačuje, že čelíme něčemu děsivému. Zdůraznila důležitost zvědavosti a zkoumání skrytého strachu. Protože jakmile se ponoříme hlouběji, drsnost má tendenci se zmenšovat.

Například jste právě navázali vztah a vaše sebevědomí bylo obzvláště negativní. Když prozkoumáte, co se děje, uvědomíte si, že váš strach z toho, že vás někdo odmítne a budete s někým blízcí, vede k vašemu průměrnému sebevyjádření, řekla.

Pokud je krutý rozhovor sám o sobě alarmem, váš strach je oheň, řekl Shinraku. "Jsme tak pohlceni tím, jak hlasitý a drsný je zvuk alarmu, že se nezúčastňujeme ohně, které hoří - strachu a utrpení, které vyžaduje naši pozornost a soucit."

Čeho se bojíš? S čím opravdu bojujete?

Naučte se znovu

Myslíme si, že když se budeme zlepšovat a budeme lepší, ochráníme se před utrpením (pravděpodobně myšlenkou zakořeněnou v dětství). Myslíme si, že když dokážeme všechno ovládnout, zůstaneme nezraněni. "To je nedorozumění," řekl Shinraku. Navrhla, abychom se znovu naučili, že utrpení je součástí života, a když trpíme, opravdu potřebujeme soucit se sebou.

Jednou z praktických strategií je přestávka se soucitem, kterou vytvořily Kristin Neff a Christopher Germer pro svůj kurz Mindful Self-Compassion. "Přestávka je řada frází, které můžete přizpůsobit své situaci," řekl Shinraku. Když si všimnete, že k sobě mluvíte tvrdě, opakujte tyto fráze:

Toto je okamžik utrpení.

Utrpení je součástí života.

Mohu být k sobě laskavý.

Pokud se vám slovo „utrpení“ nelíbí, navrhl Shinraku experimentovat s: „To je těžké. Těžké zkušenosti jsou součástí života. Mohu být k sobě laskavý. “

Znovu se rodičte

Margolin zdůraznil důležitost laskavého rodičovství, čehož můžeme dosáhnout tím, že nás uklidní a povzbudí. Například navrhla myslet na to, co byste řekli dítěti, které je zraněné, vyděšené nebo zklamané. Zkuste se utěšit stejným způsobem. (Mohlo by dokonce pomoci představit si sebe jako dítě nebo dokonce podívat se na fotografii sebe sama jako dítěte.)

Podle Margolina si možná říkáte: „Každý dělá chyby“ nebo „Bude to v pořádku.“

Je těžké přestat krutě a chladně mluvit. Vidíme to jako evangelium. Ale pamatujte, že tento rozhovor může být jednoduše zvyk. A jako každý zvyk, můžete přestat (a nahradit jej něčím zdravějším a výživnějším). Pamatujte, že vaše průměrné sebevyjádření může být signálem skrytého strachu. Zkoumání svého strachu může snížit intenzitu (a pomůže vám lépe poznat sebe sama).

To vše vyžaduje praxi - jako cokoli, co má smysl.