Pochopení odmítnutí v osobních vztazích
Naštěstí většina společenských odmítnutí je subtilní. Většina z nás na začátku vztahu volí méně riskantní způsoby, jak navázat spojení. Když řekneme „Ahoj“, podělíme se o vtip, zúčastníme se společně hodiny jógy, všechny tyto aktivity mohou pomoci v procesu budování důvěrnosti.
Existuje také mnoho druhů sociálního kontaktu. Můžeme se tedy rozhodnout udržovat vztah na dálku, která je pro nás pohodlná. Můžeme se rozhodnout zůstat známými nebo přáteli nebo se pokusit o něco důvěrnějšího.
Jakmile si oba lidé tvořící spojení najdou správnou vzdálenost od sebe, pak jsou oba šťastní. Nebyla potřeba výslovná zpráva „Ne“ ani stanovování hranic. Vztah se stal organicky.
Výslovná odmítnutí jsou tvrdší. Mohou nastat v souvislosti s romantikou nebo dokonce s přáteli, kteří chtějí více kontaktů, než chcete dát vy. Někdy lidé nepřijmou jemné náznaky. V těchto případech musíte obdržet „Ne“ nebo zprávu o odmítnutí.
V mém případě jsem musel rozdat „ne“, když nemám energii uspokojit potřeby toho druhého, aniž bych měl pocit, že něco ztrácím. Jindy nevěřím, že ten druhý bude respektovat hranice, které jsme aktuálně stanovili.
Tato nejistota hranic ve mně způsobuje určité emoční nepohodlí. Chci chránit svůj vlastní prostor a integritu ukončením nepohodlí. Rozhodl jsem se ukončit samotný vztah. To lze považovat za odmítnutí druhé osoby.
Když jsme k tomu všemu dospěli tak racionálně, je stále těžké se dostat do postavení - dárce „ne“ Odmítnutí někoho zanechá vinu, pokud přijímač reaguje bolestí. Jedním z případů je, když se druhá osoba po rozhovoru nějak rozpadne a odplaví. Někdy může člověk pociťovat hněv a únavu, pokud nás příjemce volá jména jako sobecká a pošle nám nespočetné textové zprávy.
Každopádně se rozhodně zdá umění naučit se. Myslím, že je důležité být jasný a soustředěný při komunikaci svých hranic s lidmi.
Slyšet zprávu „Ne“ není o nic jednodušší. Někdy si myslím, že kdyby mi ten druhý více komunikoval, byl bych spokojenější. Už si to nemyslím. Myslím si, že určitá úroveň komunikace pomáhá. Zvláště pokud uznává naši zranitelnost při vystavování se druhé osobě.
Samotná zpráva však musí být na našem konci zcela přijata a strávena. Odpovědnost za přijetí zprávy o odmítnutí je tedy na příjemci.
Proces obnovy ze zprávy o odmítnutí je tedy pro mě třístupňový. Ukázalo se, že jsem občas přepočítal, co to od toho druhého mohu očekávat. Také se mi zdá, že jsem jim přepsal něco zvláštního, jako je „mohou mi poskytnout bezpečnost“ atd., Což není skutečné.
Prvním krokem je skutečně slyšet ostatní osoby „Ne“, vhodně nastavit hranici z mého konce a nechat je jít. To znamená, že souhlasím, že půjdu dál. Ve skutečnosti jsem nikoho později nerozmyslel a nevrátil se ke mně, pokud se moje vlastní situace významně nezměnila. Také musím souhlasit, že budu žít s neúplnými informacemi. Mám štěstí, pokud dokážu pochopit, proč si ten druhý vybral, co udělal. Ale často mám jen odhad.
Druhým krokem k uzdravení je zjistit, jaká očekávání jsem měl od svého spojení s nimi - láska, bezpečí atd. Zatřetí a co je nejdůležitější, přesunout očekávání tam, kde jsou možnosti uspokojení. Například starý přítel možná dokáže poskytnout lásku a péči, které jsme očekávali od data katastrofy. Bývalý přítel by se mohl ukázat jako důslednější milenec než současná dokonalá shoda.
Někdy zjistím, že běžím od jednoho „ne“ k druhému a hluboce si ublížím. To mě přivádí k mé oblíbené teorii - závislé na odmítnutí! Ukecaný způsob, jak vidět devastující realitu závislosti na negativních vnějších zprávách. To se může stát, zejména pokud naše sebehodnocení není nejlepší a hledáme externí souhlas. Pokud jsme měli negativitu po dobu šesti měsíců nebo déle, je dobré prozkoumat, co se v našich životech děje s poradcem.
Kéž každý z nás najde způsob, jak uspokojit své potřeby lásky. Můžeme navzájem zacházet opatrně.
