Proč nemůže být můj manžel na mé straně?

Od ženy ve Spojených státech: Moje tchyně mi zakázala bydlet a žít poté, co jsem na blogu napsal poloanonymní příspěvek o tom, jak jednat s toxickými lidmi, a zmínil se o ní jako o jedné. Můj manžel znovu a znovu vokalizoval, že je „na mé straně“, ale pravidelně (přibližně každý druhý týden) stále vidí a mluví se svými rodiči, jako by se nic nestalo.

Cítím se provinile, když jsem ho požádal, aby nechodil, protože jsou jeho rodinou a nechci dát ultimátum, ale cítím se ještě horší, když jde a mluví o době, kterou měli později. Složitější je, že jeho bratr žije s námi a snaží se přimět mého manžela, aby se více potloukal s rodiči, beze mě.

Teď mám pocit, jako by se všichni spikli, že mě odstrčí. A co je horší, už mě unavuje mít tento rozhovor s mým manželem, protože se jen rozčílí a říká, že to nemůžu nechat jít, když se snažím porozumět tím, že mu dovolím nadále vidět své rodiče.

Strávil jsem 8 měsíců prací pro jeho matku, ve které jsem byl za zavřenými dveřmi ovládán, manipulován, nerešpektován, ale kolem všech ostatních mě „milovala“. Mám pocit, že nezáleží na tom, co dělám, už jsem prohrál a oni vyhráli. Snažím se na to už vůbec nemyslet, protože nechci udržovat negativitu v mé mysli, ale moje emoce mě stále zradí.

Nevím, co mám dělat, ani jak dlouho to bude trvat. Co se stane, když máme děti? Stále to zmiňuji svému manželovi, ale on stále říká: „Bude to nějakou dobu trvat.“ Miluji ho a velmi si užívám chvíle, kdy jsme spolu, sami, ale jeho rodiče jsou narcističtí a pyšní. Věřím, že se ho drží, protože jejich manželství je pro všechny nepříjemné a že jejich nejstarší syn je to poslední, co musí držet pohromadě.

To však neznamená, že je správné, co dělá. Bojím se, že to bude navždy. Proč to prostě nemůže nechat jít a nechat nás žít naše životy? Proč s ní můj manžel prostě nepřerušil vazby, když mi řekl, že všechno, co jsem o ní řekl, bylo správné? Proč to nemůžu nechat jít, i když mi pořád říká, že je na mé straně?

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 3. 8. 2019

A.

Není vůbec neobvyklé, že lidé, kteří jsou ve spojení, mají potíže se spoluprací, zvláště když je jeden „šéfem“ druhého. Pracovní a osobní vztah se liší. Je pro obě strany těžké udržet hranice mezi těmito dvěma rolemi jasné. Pro zaměstnance je často obtížné vyjádřit negativní pocity z pracovního prostředí kvůli kombinaci respektu a strachu, že budou propuštěni. Pro šéfa je těžké zacházet s příbuzným stejně, jako se chová ke všem ostatním zaměstnancům. Někdy se mýlí, protože jsou příliš krutí nebo shovívaví. Je skutečně možné, že vás vaše tchyně miluje, ale nemilovala tak, jak jste dělali svou práci. Je to alespoň něco, co je třeba zvážit.

Z toho, co jste nám napsali, mi připadá, že jste udělali vážnou chybu v úsudku tím, že jste své myšlenky napsali do blogu, který byl poněkud veřejný. Nezmiňujete, zda jste se s ní pokusili rozumně diskutovat o pracovním vztahu. Nemluvili jste o tom, zda se vám samotná práce dobře hodí, nebo jste se nějakým způsobem pustili do práce se svou tchyní, místo abyste hledali něco jiného. Nezmiňujete se o tom, co by k problému mohlo přispět.

Musím se divit: Jaký byl smysl blogování vašich negativních pocitů místo toho, abyste s ní mluvili mezi dospělými? Zkoušeli jste se se svou tchyní „vyrovnat“ za to, jak si myslíte, že se k vám chovala? Pokoušel jste se poškodit její pověst u ostatních? Ať už to bylo jakkoli, samozřejmě měla negativní reakci!

Váš manžel je v nemožném postavení: je chycen mezi svou láskou a loajalitou k vám a láskou k rodině. Nemůže se postavit na stranu, aniž by ztratil někoho důležitého pro něj. Požádat ho, aby „přerušil vztahy“ s rodinou, kterou miluje, je nezralé a sebezničující. Váš manžel se snaží zvládnout své dilema tak, že vám řekne, že s vámi souhlasí, ale přesto se s ním setkává v rodině. To nefunguje pro nikoho a je rozhodnuto vybuchnout.

Osoba, která má nejlepší situaci pro změnu situace, jste vy. Pokud milujete svého manžela tak, jak říkáte, je na vás, abyste ho dostali ze středu a udělali maximum pro uzdravení věcí. Svým tchánům dlužíte skutečnou omluvu za to, že jste jednali tak, jak jste dělali. Byla šéfem. Byl jsi její zaměstnanec. Pokud se vám nelíbilo, jak odvedla svou práci, mohli jste odejít. Nikdo vás nenechal zůstat, pokud jste se cítili neúctě. Dobře si rozmyslete, co jste k situaci mohli přispět a co byste mohli udělat jinak. Vědět, že vám to pomůže lépe zvládat jiné problematické vztahy.

Takže - běžte za ní. Uznejte, že vaše komentáře vycházely z frustrace a vašich potíží s tím, být zaměstnancem i členem rodiny. Vlastněte svoji roli v problémech. Neříkej jí, že by měla být jiný druh šéfa než ona. Nebude to fungovat. Už dlouho žila tím, kým je. Nemůžete ji změnit a je nerozumné očekávat, že můžete. Vezměte si hrudky. Vzhledem k tomu, že jste se pokoušeli vystřihnout jejího syna z jejího života, nemusí na první pohled brát vaši omluvu ladně. Pokud jí však nebudete ničím vyčítat ani jí nebudete dělat hanbu a budete s ní zdvořile mluvit, může přijít.

Pak se snažte pokračovat v tom, abyste byli součástí rodiny. Zúčastněte se rodinných akcí se svým manželem. Pozvěte své svokry. Buďte z toho dospělí a nakonec to nebude připadat jako akt. Pokud nemůžete přijít na to, jak to zvládnout sami, doporučuji vám vyhledat terapeuta, který to s vámi probere a poskytne vám nějakou podporu, zatímco budete měnit své vztahy v této rodině.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie