Moje přítelkyně nepřiměřeně žárlí na moji bývalou manželku

Za poslední 3 roky jsem chodil se 43letou rozvedenou ženou, která má dva chlapce ve věku 12 a 9 let. Kvůli nepřátelské povaze jejího rozvodu má své chlapce do výhradní péče, protože její ex dostát svým vězeňským povinnostem.

Jsem rozvedený muž, 42 let, s čtrnáctiletou dcerou, která se mnou zůstává 3 noci v týdnu a její matka a nevlastní otec po zbytek času. Můj bývalý a já jsme se ze všech sil snažili udržovat kooperativní rodičovský vztah kvůli naší dceři. Mluvíme jen o věcech týkajících se mé dcery. Považuji za zásadní udržovat slušný vztah se svou bývalou ve prospěch naší dcery a jsem hrdý na to, že se nám to podařilo.

Problém je v tom, že moje přítelkyně doslova nevydrží slyšet jméno mé bývalé manželky, tím méně o ní něco víc. Na začátku našeho vztahu jsme hovořili o našich příslušných bývalých manželstvích, v zásadě proto, abychom se lépe poznali a získali představu o našich minulých zkušenostech a současných potřebách. Brzy jsem vycítil, že moje přítelkyně byla extrémně citlivá na myšlenku mé bývalé manželky, a vyvinul veškeré úsilí, abych nikdy, nikdy nemluvil s bývalým během doby, kdy jsme byli spolu s GF, ani jsme nezmiňovali její jméno. To přidalo značné komplikace času, který trávíme společně s mojí dcerou.

Ve výjimečných případech, kdy jsem zmínil cokoli o mé exmanželce - poslední včerejšku - je extrémně agresivní, rozzlobený a fyzicky strnulý, jako by měla těžkou alergickou reakci. Tvrdí, že stále miluji svou bývalou manželku a zbožňuji jejího nového manžela. Například jednoduchý komentář jako „Moje dcera bude žít na ulici XX, protože tam teď žije její matka se svým novým manželem“ stačí k tomu, aby moji přítelkyni vážně odradil a způsobil mezi námi velké napětí.

Stručně řečeno, jedním ústředním, nepřekonatelným, opakujícím se problémem v mém vztahu s touto ženou byla její extrémní reakce na pouhou existenci mé bývalé manželky. Dokonce to krvácí do jejího vztahu s mojí dcerou, který je přinejlepším nonšalantní. Byli jsme na párovém poradenství, ale moje přítelkyně si zřejmě myslí, že její reakce je zcela normální a oprávněná.

Děkuji, že jste zvážil mou nesnázi

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Pokud v tom není více, než jste představili, máte úplnou pravdu. Reakce vaší přítelkyně na vaši bývalou by mohla váš vztah dobře ukončit. Když dospělí začínají nový vztah, přicházejí s minulostí. Váš rozvod zní mnohem zdravěji než přítelkyně. Vy a váš bývalý rozumíte tomu, že jste se rozvedli, ale ani jeden z vás se nerozvedl se svou dcerou. Děláte, co je v vašich silách, abyste byli podpůrnými spolu rodiči, i když jste nemohli najít způsob, jak se i nadále vdávat. To je zdravé pro všechny. Vaše dcera nemá pocit, že je chycena uprostřed mezi dvěma angažovanými rodiči. Oba jí dovolujete milovat a být milován druhým. Vy a váš bývalý člověk si navzájem zachováváte zdravou úctu a posunuli jste se k hledání nové lásky.

Je mi smutno, že tvá přítelkyně nechápe, že to všechno tak dobře mluví o tvé povaze. Není důvod, aby žárlila. Přesunuli jste se. Není třeba, aby reagovala jako ona, když mluvíte o vztahu vaší dcery k její druhé rodině. Není to pro ni žádná hrozba a vaše dcera musí vědět, že podporujete její vztah s matkou a nevlastním otcem. V ideálním případě by vaše přítelkyně našla způsob, jak se chovat přátelsky ke své bývalé a podporovat vaši roli spoluz rodičů. Pokud se vy dva přesunete na další úroveň nebo se oženíte, bude také společně s vaší dcerou. Pokud nejste k dispozici a je třeba učinit rozhodnutí týkající se vaší dcery nebo pokud vaše dcera potřebuje něco, co by zůstalo v jejím druhém domově, musí být schopna vést rozumné a uctivé rozhovory s vaší bývalou.

V ideálním případě byste v určitém okamžiku udělali totéž s otcem jejích synů. Ani vaše přítelkyně nemůže vymazat svou minulost. Bez ohledu na to, zda splnil své povinnosti, je stále jejich otcem a chlapci o něm musí být schopni mluvit a možná ho navštívit, pokud je to pro ně bezpečné. I když se jedná o zneužívajícího rodiče, může se v určitém okamžiku stát, že budou muset být kontrolované návštěvy, takže chlapci budou mít realistické znalosti o tom, kdo je jejich otec.

Říkáte, že jste šli do poradenství. Doufám, že poradkyně dokázala pochopit touhu vaší přítelkyně mít vás všechny pro sebe, ale také jí pomohla pochopit, že to v tomto okamžiku není realistická nebo dokonce zdravá volba. Pokud máte pocit, že to poradkyně neudělala, možná jste neposkytli dostatek informací o tom, jak extrémní je její reakce a jak potenciálně škodlivá pro vaši dceru. Pokud tomu tak je, doufám, že si domluvíte další schůzku, abyste tyto informace předložili. My terapeuti máme pouze materiál, se kterým jsme dostali práci. Doufám, že jste našli poradce, který má zkušenosti s rodinnou terapií. Pokud ne, zkuste to prosím znovu s novým.

Bez ohledu na to, zda je poradenství úspěšné, vy nebo vaše přítelkyně si musíte vážně promluvit. Její reakce na váš vztah s bývalým je zlomová. Pokud to absolutně nemůže tolerovat, měli byste si navzájem popřát dobře a jít dál.

Přeji vám oběma dobře.
Dr. Marie