Když chcete změnit milovaného
„Snahou změnit jiné trpí více lidí než jakoukoli jinou nemocí,“ tvrdí psychologové Henry Cloud, Ph.D a John Townsend, Ph.D, ve své nejprodávanější knize Hranice: Kdy říci ano, jak říci ne, abyste převzali kontrolu nad svým životem
Mnoho z nás se pokouší otravovat, žebrat, křičet, viny, dokonce házet záchvaty vzteku a další triky, abychom se dostali k milované osobě.
Nebo si uvědomujeme, že ovládání někoho jiného je prostě nemožné. A nemůžeme dělat vůbec nic - i když nás chování dané osoby ovlivňuje k horšímu.
Nebo je tam?
v Hranice Cloud a Townsend sdílejí 10 zákonů pro stanovení limitů. Jeden z jejich zákonů se nazývá zákon moci.
Podle autorů nemůžeme ostatní ovládat, ale my umět ovlivňovat je tím, že se soustředíme na sebe.
Protože nemůžete získat jim změnit, musíte změnit vy sám takže jejich destruktivní vzorce na vás již nepůsobí. Změňte způsob jejich jednání; mohou být motivováni ke změně, pokud jejich staré způsoby již nebudou fungovat.
Jakmile se vzdáme potřeby ovládat ostatní, stane se neuvěřitelná věc: Stáváme se zdravějšími (možná ještě více v míru). A ten člověk, kterého jste se konečně přestali snažit ovládat, si může dokonce „všimnout a závidět vaše zdraví. Možná budou chtít něco z toho, co máte. “
Realita je taková, že nutkání někoho měnit své chování - spolu s dalšími podobnými taktikami - problém pouze přetrvává.
Nejlepším přístupem je místo toho přijmout to, jak se někdo má, respektovat jeho volbu za to, že takovým způsobem je, a podle autorů stanovit jasné důsledky.
Jinými slovy to znamená stanovit pevné hranice. Znamená to přijít na to, s čím vám je dobře a co ne. Znamená to jasně sdělit ostatním, co jste ochotni tolerovat, a důsledky překročení těchto hranic.
Jak píšou Cloud a Townsend, znamená to převzít moc nad tím, co vlastně máte: nad sebou.
Představují několik příkladů tohoto přístupu v praxi. Například před stanovením hranice mohl někdo někomu říci: „Přestaň na mě křičet. Musíte být hezčí. “
Na druhou stranu, po vytvoření hranice by jednotlivec řekl: „Pokud chcete, můžete i nadále křičet. Ale rozhodnu se, že nebudu ve vaší přítomnosti, když budete takto jednat. “
První prohlášení zřídka fungují. Dali vás na milost a nemilost činům někoho jiného. V druhé sadě prohlášení však zajistíte, že budete chráněni - bez ohledu na to, zda se druhá osoba rozhodne vyhovět vašemu požadavku.
Podobně, když řeknete toto, příliš daleko se nedostanete: „Musíš přestat pít. Ničí to naši rodinu. Prosím poslouchej. Ničíte naše životy. “
Níže uvedená prohlášení se však zaměřují výhradně na vás a vaše jednání, jasně sdělují vaši hranici a důsledky jejího překročení:
"Můžeš se rozhodnout, že nebudeš řešit pití, pokud chceš." Ale nebudu nadále vystavovat sebe a děti tomuto chaosu. Až budete příště opilí, půjdeme na noc k Wilsonům a řekneme jim, proč jsme tam. Vaše pití je vaše volba. S čím se smířím, je moje. “
Možná nebudeme schopni kontrolovat negativní chování ostatních. Ale můžeme se zmocnit stanovením silných hranic a následováním, když je někdo prolomí.
Zpočátku to nemusí být snadné nebo přirozené. Ale cvičte dál. Stanovení a udržování našich hranic není jen zmocňujícím aktem; je to osvobozující, který vám pomůže vést zdravější život.
