Co mám dělat s toxickým přítelem?

Před několika týdny se mě čtenář knihy Beyond Blue zeptal, co dělat s toxickým přátelstvím. Napsala:

Jsem v procesu jednání s toxickým přítelem. Je zlomená jiným způsobem. Kromě minulosti už nemáme nic společného. Její vztah je pro mě velmi destruktivní ... Nevím, jak s ním zacházet. Je narcistická a velmi uživatelská. Pomoc!

Tuto otázku jsem nastolil na diskusním vlákně o skupině Beyond Blue. A tady je to, co lidé řekli:

Někdy je nic nedělat to nejlepší ... pokračujte ... někdy lidé musí být sami, aby zjistili, co se v jejich životě děje. Vím, že sedět sám se sebou mě naučilo, jak mě napravit ... Dal jsem své kamarádce knihy a řekl jsem jí o schůzkách a to ji jen naštvalo ... takže prostě nevolám. A když zavolá, poslouchám ... nedám rady ... aby mohla poslouchat sama sebe ... ... někdy je to vše, co potřebují ... .Můj přítel je stále ztracen ... .Udělal jsem vše, co jsem mohl ... –Hpower1

Podle mých zkušeností, jakmile mám představu o tom, co řeší (nebo neřeší) jiná osoba, mohu oddělit „skutečnou osobu“ od „nemocné osoby“. Dává mi způsob, jak zůstat rozumný při práci s touto osobou, protože vím, že chování, které je obtěžující nebo urážlivé, skutečně nepochází od této osoby, ale od její nemoci.

Podle slov písně evangelia může druhá osoba potřebovat, abychom se „dívali za svou vinu a viděli svou potřebu“. Ne nutně vyjádřená potřeba, ale skutečná potřeba. Může být těžké pohlédnout za to, co říkají * je jejich potřeba hlubších věcí, které se dějí. –Žravý75

Přečetl jsem si vlákno s velkým zájmem, protože, jak mnozí z vás víte, toto je téma, se kterým bojuji a o kterém jsem diskutoval na Beyond Blue.

Před několika měsíci jsem nechal v životě důležité přátelství, protože jsem si uvědomil, že naše pouto má kořeny v mé zraněnosti. To znamená, že moje intenzivní spojení s ní nebylo o intimitě, respektu nebo přátelství, stejně jako pro mě to byla příležitost uzákonit roli zraněného dítěte.

Po mnoha zármutcích a utrpení… a po šesti cyklech nezaměnitelného nefunkčního vzorce jsem konečně rozlišil destruktivní tanec pronásledování a stažení, který se v našem vztahu odehrával.

Natáhl bych ji s (co jsem považoval za) projevem laskavosti ... jako posláním smysluplného daru s upřímnou kartou povzbuzení. Neslyšel bych nic v odezvě, což by ublížilo mým pocitům, takže jsem se cítil odmítnut a začal jsem se stahovat, kdy mě začala znovu pronásledovat.

Nakonec jsem dal kousek skládačky z dětství dohromady - jo! - když moje sestra a já mluvili o podrobnostech nefunkčního manželství a hořkého rozvodu rodičů.

"Věděli jste, že dva roky před tím, než táta oficiálně opustil mámu, odešel na dva týdny najednou a ona vůbec netušila, kde je?" moje sestra mi nedávno vysvětlila po telefonu. Věděl jsem to tak nějak napůl vědomě. Vzpomínám si, jak máma v slzách čekala u dveří, aby se otec vrátil. A když to udělal? Ovinula ho rukama a objala ho intenzitou, která se zrodila v její nejistotě jeho lásky.

Co mě to tedy naučilo?

Že když vás někdo opustí nebo vás odmítne nebo se vás vzdá, jdete za ním s plnou silou ... prosebně prosíte, aby se vrátil.

V tomto mém nezdravém přátelství jsem začal poznávat sebe jako svou matku, protože jsem tak strašně chtěl pozornost mého přítele ... protože bez něj bych nemohl být celý nebo úplný. Tím, že jsem ji pronásledoval a přiměl ji, aby si mě všimla, jsem se snažil uzdravit ve mně zraněné dítě, které se cítí tak odmítnuto. Moje „skutky laskavosti“ nebyly ve skutečnosti tak velkorysé. Byly provedeny manipulací, aby vyvolaly reakci. A když jsem nedostal správnou odpověď, odešel jsem naštvaný, zraněný a hořký.

To není bezpodmínečné přátelství.

To je manipulace.

To je dívka, která velmi chce léčit rány svého dětství.

Možná se jednoho dne budu moci s touto osobou spřátelit. Pokud naše přátelství může být životodárné, ne život vyčerpávající. Ale než se to podaří, musí se stát hodně uzdravení, než se znám jako plně milovaný, jak vysvětluje duchovní autor Henri Nouwen:

Když se poznáte jako plně milovaní, budete schopni dávat podle schopnosti druhého přijímat a budete schopni přijímat podle schopnosti druhého dávat. Budete vděční za to, co vám je dáno, aniž byste se toho drželi, a radostní za to, co můžete dát, aniž byste se tím chlubili. Budete svobodný člověk, svobodný k lásce.