Co se tolik z nás mýlí na asertivitě

Většina z nás zná pojem „asertivní“. Máme obecnou představu o tom, co znamená být asertivní. To ale neznamená, že tomu plně rozumíme. A v naší společnosti stále existuje mnoho mýtů, což přidává další vrstvu zmatku. Což je problém, protože tyto mylné představy nás mohou vést k tomu, abychom mlčeli o svých potřebách, dusili se ve své nelibosti a nechali ostatní chodit po nás.

Podle psychoterapeutky Michele Kerulis, EdD, LCPC, „asertivita je, když lidé jasně sdělují ostatním své pozice, přání a potřeby s úctou. To zahrnuje postavit se za sebe, ctít své hodnoty a být pevná ve svých hranicích. “

Níže se dozvíte fakta za běžnými mylnými představami a užitečné tipy pro asertivitu - protože je pravda, že být asertivní není snadné.

Mýtus: Být asertivní je stejné jako být agresivní.

"Být agresivní má tendenci zahrnovat nepřátelskou interakci, která obvykle vychází ze stavu obrany," řekl Kerulis, také profesor poradenství na [email protected]. Lidé, kteří jsou agresivní, se „uchylují ke kritice a útokům,“ uvedla Rebecca Nichols, licencovaná klinická profesionální poradkyně, která se specializuje na problematiku vztahů během celého životního cyklu, včetně randění, manželství a rozvodu.

Být asertivní je opakem. Být asertivní znamená, že respektujete ostatní a jejich myšlenky a názory, řekl Nichols.

Kerulis sdílela tento příklad: Jdete po ulici a náhodou do někoho narazíte. Pokud začnou křičet „Hej! Dávej pozor, kam jdeš, blbec! “ to je agresivní reakce. Pokud klidně řeknou: „Dívali jste se na svůj telefon a narazili do mě. Dávejte pozor, kam jdete. To bude bezpečnější pro vás i pro všechny kolem vás, “tvrdí. Je to proto, že dotyčná osoba uznává problém - porušením jejich hranice jste narazili - uvádí fakta a poskytuje racionální řešení, řekl Kerulis.

Mýtus: Být asertivní znamená, že jste obtížní.

Nichols pracuje s mnoha mladými ženami, které ve svých osobních vztazích jen těžko říkají ne, protože se obávají, že na ně přijdou „obtížné“. "Takže nakonec řeknou ano věcem, které je vyčerpávají a nedělají je šťastnými - což má za následek pocit, že jsou v jiných oblastech života ohromeni a nataženi."

Mnozí z nás se obávají, že díky asertivitě na nás budou pohlížet jako na lidi s vysokou údržbou, nároční, bičíkovití nebo panovační. Pokud však máte jasno ve svých potřebách s ostatními, ve skutečnosti to usnadňuje udržování zdravého a blízkého vztahu, řekl Nichols. To pomáhá ostatním vědět, kde stojíte, a poznat nemovitý vás, včetně vašich skutečných názorů a autentických pocitů.

Mýtus: Být asertivní je hrubé.

"Lidé věří, že nemohou být asertivní, protože nechtějí vypadat hrubě," řekla Kerulis. Mnozí z nás místo toho předpokládají, že zdvořilou odpovědí je souhlas s ostatními - i když ne. Předpokládáme, že je zdvořilé a laskavé říct ano a zůstat zticha. Můžete však být obě tyto věci ostatním (i sobě!) Tím, že budete asertivní.

Kerulis sdílela tento příklad: Kdykoli pracujete v týmu ve své práci, vždy vás uvíznou zdlouhavé úkoly. Místo toho, abych řekl: „Odmítám dělat tuto nudnou část. Udělá to někdo jiný, “(což by bylo neslušné), říkáte:„ Udělal jsem to několik posledních projektů a rád bych dělal něco jiného. Pojďme se střídat, protože upřímně řečeno, nikdo tento úkol nechce, ale musí být splněn. Tentokrát bych chtěl poskytnout kreativitu na barevném schématu projektu. “

Podle Kerulise „to sděluje vaše obavy, vaši touhu pracovat na jiném úkolu a vaši ochotu být týmovým hráčem.“

Mýtus: Být asertivní je být sobecký.

Podobně se lidé obávají, že tím, že budou asertivní, budou považováni za sebepohlceného. V poslední době někteří z Nicholsových klientů dokonce uvedli slovo „narcistický“. (Což ve skutečnosti není synonymem sobectví; je to mnohem složitější.)

Naše společnost bohužel vytvořila tento příběh, zejména pro ženy. Asertivita vyžaduje, aby se lidé zasazovali o své potřeby, a v naší společnosti nás pouhé pomyšlení na naše potřeby údajně dělá sobeckými.

"Vycházíme z cesty, abychom naučili malé děti přemýšlet o pocitech druhých (což bychom stále měli)," řekl Nichols. "Ale nikdy s nimi ve skutečnosti nepracujeme stejným způsobem, abychom se ujistili, že znají své vlastní pocity."

Jak objasnila, být asertivní není o nedostatku ohledů na city druhých. Místo toho jsou lidé, kteří jsou asertivní, „hodně empatičtí a starají se o city druhých; prostě se také starají o své vlastní. Tyto dvě věci se nevylučují, jak se často zobrazuje. “ Lidé, kteří jsou asertivní, také nekladou požadavky, jako to dělají sobečtí lidé; dávají úctivé žádosti.

Například vás vaše přítelkyně požádá, abyste jí tento víkend pomohli nakoupit svatbu, ale jste naprosto vyčerpaní. Podle Nicholse říkáte: „Chápu, že dnes potřebuješ moji pomoc a opravdu bych tu pro tebe byl. Dnes se však musím o sebe postarat, protože jsem ze svého týdne ohromen. Rád bych místo toho pomohl příští víkend, fungovalo by to pro vás? “

Tipy pro asertivitu

• Buďte si vědomi sebe sama. Podle Nicholse je nejdůležitější strategií sebeuvědomění. "Nemůžete s ostatními jasně komunikovat o svých preferencích a hranicích, dokud nevíte, jaké jsou tyto preference a hranice." Udělejte si čas na pauzu a přemýšlejte o svých potřebách a přáních.
• Být v klidu. Pokud budete komunikovat klidně, lidé budou přirozeně vnímavější k tomu, co říkáte. Snažte se být frustrovaní, pokud vám někdo nerozumí, řekla Kerulis.
• Buďte selektivní a ohleduplní. Dávejte pozor na slova, která řeknete, a na tón, který používáte. Kerulis znovu zdůraznila, že je důležité sdílet svůj názor, zdůvodnit svůj názor a poskytnout řešení.
• Buďte jasní a konkrétní. Například jste na večírku. Někdo se vás stále ptá, jestli chcete koktejl. Nepiješ a už jsi několikrát řekl, že ne. Podle Kerulis by asertivní odpověď byla: „Zeptali jste se mě, jestli si chci dát drink pětkrát, a já jsem řekl pětkrát ne. Respektujte prosím moji odpověď a už se neptejte. “
• Praxe. Nichols navrhl, aby si zapsal, co chcete říct, a nacvičil si to. Jako každá dovednost, asertivita se zlepšuje spoustou cvičení.
• Začněte v malém. "Začněte situacemi s nízkým nárazem a nízkým tlakem, abyste zvýšili pohodlí," řekl Nichols. Když někdo navrhne jídlo k večeři, které nechcete, uveďte, co chcete. Když se vás někdo zeptá, kam byste chtěli jít na večeři, uveďte své preference. Také by mohlo být snazší začít s cizími lidmi a známými, místo s rodinou, přáteli a kolegy, řekla.

Být asertivní není agresivní, obtížné, hrubé nebo sobecké. Být asertivní je mocný způsob, jak se můžeme podporovat a posilovat naše vztahy.