Proč cítíme potřebu argumentovat?

Nezdá se, že by to dávalo smysl: Bývali jste nejlepšími přáteli, ale nyní nemůžete jít den bez boje. Váš partner říká něco, co vás spustí - cítíte se napadeni nebo znehodnoceni - a reagujete: Možná křičíte, zabouchnete dveře a odejdete, nebo se zavřete a odmítnete pokračovat v rozhovoru. Když se ohlédneme zpět, může být těžké říct, jak ses vůbec k hádce vůbec dostal.

Mohlo to být něco velmi jemného, ​​co vás přimělo vidět červenou: úšklebek, vyvalené oči, určité držení těla nebo tón hlasu. Za zlomek vteřiny jste přijali zprávu a jednoduše jste zareagovali. Bohužel vaše vlastní podpisová reakce na hrozbu, kterou vnímáte od partnera, bude pravděpodobně tou pravou věcí, která ho poblázní, ať už řeknete něco zraňujícího, nebo uprchnete z bojiště a necháte partnera opuštěného. Je to začarovaný kruh.

Více z YourTango: Potřebujete poradenství párů? Zde je návod, jak to zjistit

Co se děje? I když jsme sociální bytosti a chceme blízké vztahy, jsme také pevně propojeni s přežitím. Biologicky vzato, když se cítíme ohrožení, obvykle se uchýlíme k jedné ze 3 reflexních reakcí, abychom se ochránili před většími bolestmi: bojem, útěkem a zmrazením. V závislosti na situaci se náš mozek pokusí určit nejpravděpodobnější výsledek konfliktu a posoudit, zda je dostatek času na útěk, dostatečnou sílu k boji / vítězství, nebo zda je nejlepší strategií k přežití „hraní mrtvých“.

Tyto odpovědi nejsou racionálně zvoleny. Spíše jsou spouštěny vnějšími podněty, které způsobují, že váš mozek vystřelí téměř okamžitě. Mnozí z nás měli v minulosti zkušenosti, kdy byla taková reakce nezbytná pro fyzické nebo emocionální přežití, a mozek byl formován tak, aby optimalizoval tyto sebeobranné reakce. Problém je v tom, že i když naše reakce byly v minulosti pravděpodobně formovány legitimní hrozbou, nyní to může být přehnané, pokud jde o hrozbu, kterou nyní vnímáme od partnera při diskusi o nepohodlném tématu.

Více od YourTango: Klíč č. 1 k efektivní komunikaci

Existuje však naděje: Naučit svůj mozek novým způsobům reakce vyžaduje spoustu času, praxe a častěji než profesionálního vedení, ale váš mozek může být přepojen. Vědci o mozku nazývají tento proces neuroplastika. Terapie vás může naučit efektivně sdílet věci, které vás s partnerem trápí, a také to, jak partnera poslouchat a přitom zůstat blízko, zvědaví a ve spojení. Cílem je poznat ho lépe s ohledem na jeho historii, abyste mohli změnit začarovaný kruh vašich interakcí dohromady. Vaše přirozené reakce, jako je okamžitá snaha o vyřešení problému, stažení nebo emoční reaktivita, se mohou naučit.

I když je to náročné, párový terapeut vám může poskytnout nástroje a praxi, jak se naučit mluvit svou myslí bez eskalace situace. Když posloucháte realitu svého partnera, můžete se naučit tolerovat vlastní úzkost, uklidnit se a neztratit ze zřetele to, co je pravda. Pokud vy a váš partner praktikujete tento druh sdílení a poslechu, nejenže se pravděpodobně sníží vaše konflikty, zvýší se také vaše intimita, což povede k tomu, že se oba budete ve vztahu cítit spokojenější.

Další skvělý obsah od YourTango:

• Jste slovně týráni? 5 způsobů, jak to říct
• Chodíte s emocionálně nedostupným mužem?