Nechci být pro lidi zátěží

Jsem v depresi, ale chci vědět, jestli se mnou není něco zásadně duševně v nepořádku? Nikdy předtím jsem nepožádal nebo neměl odvahu hledat pomoc, hlavně proto, že nechci být lidem přítěží a cítím, že můj „problém“ (pokud ho mám) není důležitý.

Mým hlavním problémem je, že mi chybí sebevědomí, teprve nedávno jsem mohl vést „neformální“ rozhovor, přesto je to stále nepříjemné. I když mám přátele, jsou to jen dívky a můžu být sám sebou, jen když jsme většinou sami. Vždycky jsem třikrát přemýšlel o tom, co někomu řeknu, pokud ho dobře neznám, a dokonce i poté, co to řeknu ... opakuje se mi to v mysli a cítím se nepříjemně, i když to, co jsem řekl, možná nebylo bylo vůbec trapné nebo směšné.

Po celý svůj život jsem obdivoval lidi pro jejich sebevědomí, zvláště pokud jsou oškliví nebo jiní. Vždycky myslím na důvody, které mě činí nespolečenskými nebo mě nechávají pro sebe.

První by bylo, že můj otec byl násilník, týral každého z mých sourozenců (4 bratři a 2 sestry) a moji matku (během těhotenství a další), kromě jednoho sourozence, protože má chronické onemocnění a nemocnici by byl při prohlídce zpochybnil její modřiny nebo zranění.

Naše rodina žila ve městě, které bylo převážně plné bílých křesťanů / ateistů a postrádalo kulturní rozmanitost. Moje rodina je muslimka (otec je běloch a matka Íránka) a můj otec konvertoval k islámu. Nemá srdce a používal (stále používá) islám jako prostředek k tomu, aby se negativně prosadil ve společnosti. On a moje matka se rozvedli od 1 nebo 2 let a nemám na něj žádné vzpomínky.

Nemůžu mít blízký vztah s klukem a zajímalo by mě, jestli je to kvůli mé minulosti, nebo je k tomu vůbec důvod. Kdykoli jsem v okolí někoho, kdo mě ohrožuje, líbí se mi, nebo prostě prostě nemám dobrou náladu, ztichnu a neumím mluvit a odpovídat krátkými a tupými odpověďmi, výrazy obličeje nebo vůbec nic. Poslední blízký vztah, který jsem měl, byl asi před 4 měsíci, a to trvalo asi 2 roky, ale teď je pryč, jsem úplně v depresi a už svou práci nedělám, nejdu ven a jsem náladový s celou mojí rodinou. A myslím, že mě všichni kolem mě sledují.

Nerespektuji svou matku. moje sestra si nedávno sundala šátek a teď chodí do hospod a klubů a já nevím, co jiného dělá. Můj bratr je ženatý s někým, s kým není spokojený, ale je příliš milý na to, aby se za sebe postavil. Můj druhý bratr obviňuje nás (rodinu), že jsme odtlačili dívku, kterou si chtěl vzít, a teď není sám sebou a všechny soudí. Můj druhý bratr je soustředěný na sebe a neuvědomuje si své vlastní činy. A moje druhá sestra je ta nejobeckější a nejnaléhavější osoba, jakou jsem kdy potkal. Jedinou znalostí mé matky jsou její zkušenosti, kterými jsou náboženství a mateřství. Přesto s ní nemohu mluvit, protože prostě nerozumí a je příliš nevědomá, stejně jako mnoho lidí, které znám, aby pochopila, co říkám. Jediní lidé, kteří mají stejnou inteligenci na mé úrovni, je chlapec, se kterým jsem byl, tento další chlapec v mé škole a bůh. Je nevyhnutelné, že moje rodina má špatné vztahy jen proto, že moji rodiče nepracovali?

Cítím, že svět brzy skončí, a nevidím smysl ve snaze dostat se daleko. S bratranci, které jsem právě potkal (moji otcové), s nimiž nyní nemůžu mluvit kvůli rodinným komplikacím.

Uvízl jsem mezi dvěma stranami mě, když nosím šátek, jsem tichý, pokorný, chybí mi sebevědomí a jsem si příliš vědom svého vzhledu. Když si nenosím šátek, jsem temperamentní, roztomilý, více odhaluji své tělo a cítím, že můžu dělat, co chci. Nechci si sundat šátek, ale s tím mi něco chybí.

Každou noc mám mnoho snů a s nimi vytvářím básně, ale tyto sny jsou velmi grafické a narušují mě. Kdykoli je mám, jdu k mamince, abych je tlumočil, ale to je jediný případ, kdy mluvím s maminkou. Poslední sen, který jsem měl, byl o konci světa.

Cítím, že mě nikdo neocení. A zajímalo by mě, proč jsem takový, když jsem byl ještě příliš mladý na to, abych si pamatoval něco znepokojujícího nebo působil na otcovy skutky. Pokud vůbec, měl bych být normálním dítětem ve své rodině.

Chci jen vědět, co se mnou je, jestli se něco děje, nebo jen přehnaně reaguji.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 30. 05. 2019

A.

Máte komplikovaný život, takže vyprávíte komplikovaný příběh. Pravděpodobně nemohu vyřešit všechny vaše obavy v dopise, ale možná vám mohu začít.

Žijete ve dvou světech (šátek a žádný šátek), ale necítíte, že do nich patříte. Provedli jste takzvané párování. Psychologicky jste dali dohromady způsob, jak být na světě s šátkem. Když nosíte šátek, chováte se způsobem islámu. Když si to sundáte, budete mít větší volnost prozkoumat svět, který má vaše sestra ráda. Můj odhad je, že máte pocit, že nemůžete vyhrát. Se šátkem se cítíte trapně a nemůžete být společenští. Ale bez toho se cítíte provinile. Jedním ze způsobů, jak zvládnout napětí, je cítit se nadřazený všem ostatním. Ale protože jste také citliví, uvědomujete si, že vaše názory na téměř všechny ostatní kromě boha pravděpodobně nejsou fér.

Chcete-li odpovědět na jednu ze svých mnoha otázek, možná jste svého otce neznali osobně, ale znáte ho podle pověsti. Zdá se, že všichni vaši starší sourozenci stále reagují na jejich mnohem delší a škodlivý vztah s ním. Neměli pozitivní vzor pro vztahy a nebyli schopni vytvořit pozitivní vzor, ​​který byste mohli následovat. Tímto způsobem je váš otec ve vaší rodině stále velmi přítomen.

Ptáte se na důležité a velmi komplikované otázky. Bojujete s hledáním pohodlné identity pro sebe. Ačkoli je to pro vás obtížnější boj kvůli vašemu pozadí, je to přesto obvyklá a důležitá součást dospívání.

Myslím, že by bylo užitečné najít terapeuta, který se specializuje na mezikulturní problémy. Ano, jsou takoví lidé. Neexistuje žádný důvod, abyste museli pro sebe objevit druhy řešení, která ostatním, kteří kráčejí ve vašich dvou světech, již uznali za užitečná. Terapeut, který sdílí vaše dvě kultury, vám bude schopen poskytnout podporu a vedení, které vám bude dávat větší smysl. Zvažte možnost požádat důvěryhodného učitele nebo svého lékaře o jména pravděpodobných terapeutů. Tohle je ne být „břemenem“. Úkolem je pomáhat dětem, jako jste vy.

Doufám, že to trochu pomůže. Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 4. prosince 2009.