Síla pozastavení před promluvením

Není pochyb o tom, přemýšleli jste, proč komunikace s milovanou osobou není vždy snadná.

Možná přehlížíme, jak může náš emoční tón otrávit atmosféru pro produktivní konverzaci. Procvičování pauz před tím, než promluvíme, může být účinným způsobem, jak vytvořit přátelštější prostředí pro komunikaci od srdce k srdci.

Jsme propojeni touhou po lásce a intimitě. Teorie přílohy nám říká, že se nám nedaří, když nepociťujeme bezpečné a hluboké spojení. V našich partnerstvích je hodně v sázce. Chceme být viděni, slyšeni a pochopeni. Chceme laskavost, péči a náklonnost.

Když tyto základní potřeby nebudou splněny, můžeme vycítit nebezpečí. Mohli bychom se stát podrážděnými a reaktivními, když se spustí naše reakce na boj, útěk a zmrazení.

Jako párový terapeut často vidím lidi spouštět. Hluboko uvnitř je sladká a něžná touha po spojení. Ale to, co je často komunikováno, není vůbec sladké. Emocionální tón, který naráží, je žíravý, útočící, obviňující a ostudný, což je pro spojení kryptonit.

Je smutné sledovat, jak se páry navzájem odstrčují, aniž by si uvědomily, jak sabotují.

Je uspokojivější obviňovat a stydět jiného, ​​než převzít odpovědnost za to, jak přispíváme ke zmatku. Jedním ze způsobů, jak přispíváme k sváru a odpojení, je spíše reakce než reakce. Naše amygdala je dobrá v reakci. Je to produkt milionů let evoluce. Bez něj bychom jako druh nepřežili.

Náš sympatický nervový systém okamžitě reaguje na skutečná nebo domnělá nebezpečí v našem prostředí. Při lovu na nás zírá tygr a utíkáme do úkrytu. Nadměrné přemýšlení by mohlo zaručit, že se staneme obědem, než abychom našli oběd.

Toto je bohužel často naše reakce, když se náš pocit bezpečí s naším partnerem zdá být ohrožen. Možná se aktivuje staré trauma z odpojení. Možná se vypneme a nebudeme chtít mluvit. Uprchli jsme do bezpečí televize nebo počítačové hry. Nebo by náš upřednostňovaný styl mohl být útok, možná s nějakou verzí „Jak můžete být tak sebestředný? Jste bezradní! Vždy je to o vás! “

Tato slova nejsou naplněna sladkým nektarem, který by k nám mohl přitáhnout naši milovanou osobu. A náš tón neodpovídá zranitelné touze po spojení, která je bolestně frustrována.

Co dělat?

Jednou z nejtěžších věcí, které musíme udělat, když jsme aktivováni, je zpomalit. Když každé vlákno naší bytosti cítí vážnou hrozbu, můžeme se cítit nuceni uvolnit vůči našemu partnerovi ošklivý proud toxicity, aniž bychom si uvědomili účinek, který máme.

Bohužel si často neuvědomujeme, jakou moc ve skutečnosti máme nad naším partnerem, který pravděpodobně chce to samé, co děláme - láskyplné a bezpečné spojení.

Dobrou zprávou je, že máme pravomoc přispívat k vytváření atmosféry bezpečí v našich vztazích. Prvním krokem je pauza, než zareagujeme. Vím, že to není snadné, ale pokud dokážeme trénovat pauzy, když se nám krev vaří, ztlumíme teplo a dáme šanci, aby se věci trochu ochladily, než otevřeme ústa.

Pozastavení nám dává šanci sebrat se, zapamatovat si, kdo jsme, a získat větší přehled o tom, co se v nás děje. Cítíme se naštvaní, frustrovaní, smutní nebo zraněni? Pozastavení nám dává změnu, abychom si těchto pocitů všimli - a uvědomili si něžné potřeby a touhy, z nichž tyto pocity pramení.

Pozastavení nám umožňuje čas být k těmto pocitům něžní, což jim umožňuje usadit se. Umožňuje sebepokojení, které nám umožňuje si nejprve všimnout a poté zodpovědněji, autentičtěji a shodně sdělit, co cítíme.

Pokud se můžeme nadechnout, všimnout si ohnivých vjemů v našem těle a tančit s tímto ohněm, místo toho, abychom ho uvolnili směrem k našemu partnerovi, jsme v kontaktu a vyjádřit své zranitelné pocity. Zvyšováním bezpečnosti ve vztahu výrazně zlepšujeme naši šanci být vyslyšeni.

Je mnohem snazší slyšet: „Cítím se smutný a opravdu mi chybíš a rád bych měl brzy nějaký čas spolu,“ spíše než: „Jsi práce je důležitější než já, proč neztrácíš noc ve vaší kanceláři! “

Nemůžeme ovládat, jak na nás ostatní reagují, ale máme určitou kontrolu nad naším tónem hlasu a výběrem slov.

Pokud se můžeme zastavit, než promluvíme, dáme si dar kontaktovat to, co se v nás skutečně děje - něžnou a zranitelnou touhu pod vrstvou násilné reaktivity. Pokud pak dokážeme najít odvahu vyjádřit naši skutečnou pociťovanou zkušenost, může naše něžné sdílení změnit věci tak, že se ozveme novým způsobem, který pak může nabídnout hlubší spojení, po kterém toužíme.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.