Dalších 5 dovedností učených v terapii párů, z nichž mohou mít prospěch všechny páry
Níže dva odborníci na vztahy sdílejí dovednosti, které učí své klienty v terapii, a jak si čtenáři mohou tyto dovednosti procvičovat sami.
Buďte svému partnerovi citově k dispozici.
"Emocionální dostupnost spočívá v otevřeném informování partnera, že není nic důležitějšího než to, jak se vy dva cítíte jeden k druhému," řekl Stuart B. Fensterheim, LCSW, manželský a rodinný poradce ve Scottsdale v Arizoně.
Když tedy vznikne problém, není důležitější než jeho vyřešení žádná pracovní schůzka, sportovní hra nebo večer, řekl. To také znamená, že oba partneři jsou během konverzace stoprocentně přítomni (žádné vyrušování ani vyrušení). „Ve vztahu však musí existovat důvěra, že nikdo nevytahuje emoční kartu, pokud to není nezbytné.“
Rituály nebo rande noci jsou také klíčem k pěstování emocionální dostupnosti. Dávají „párům příležitost mít předem stanovené časy, kdy víte, že budete mít vzájemnou nerozdělenou pozornost.“
Pokud máte děti, Fensterheim zdůraznil, že je důležité věnovat se zábavným, hravým a romantickým aktivitám, až budou v posteli. To může být stejně jednoduché jako mazlení na gauči a společné sledování televize.
Vyjádřete své pocity během konfliktu.
To zní dost snadno. Ale podle Fensterheima náš vnitřní dialog často vypadá asi takto: „Nedává o mně dva kopce fazolí. Je sobecká a chce jen to, co chce, bez ohledu na to, jak se cítím. Možná je to pravda tohoto vztahu. Jak jsem byl slepý; jak jsem nemohl vidět, co se ve skutečnosti děje? Náš vztah smrdí a já jsem blázen, že jsem kdy věřil, že mě miluje. “
To znamená, že máme tendenci považovat naše předpoklady za chladná tvrdá fakta a soustředíme se na ochranu, řekl.
Místo toho sdílejte své pocity. Sdílejte, že se chcete cítit blízko svého partnera a jak důležité pro vás jsou, řekl Fensterheim. Můžete například říci: „Miluji tě a nenávidím pocit, že jsem tak odloučený. Ty jsi ten, kdo pomáhá mému světu. Potřebuji tě i teď. “
Ve skutečnosti často nejbolestivější částí není téma, o které páry bojují; je to vzdálenost, kterou vytváří boj.
Když jste se svým partnerem zranitelní a komunikujete o své lásce a respektu, změní to povahu vaší interakce, řekl. „Necítí se tak zoufale ani osamoceně“. A řekl, že to rozptyluje konflikty rychleji.
Vědět, kdy odejít.
Někdy nejste schopni být zranitelní a milující, protože vaše emoce se stupňují a nemůžete myslet na rovinu. Tehdy je nejlepší si dát pauzu. "To vám umožní nejen se uklidnit, ale také se vyhnout zhoršení situace tím, že řeknete něco ve spěchu," řekla Anna Osborn, LMFT, licencovaná psychoterapeutka, která praktikuje v Sacramentu v Kalifornii a prakticky trénuje páry po celé zemi. .
Aby si tuto dovednost mohli procvičovat co nejúčinněji, musí se páry rozhodnout, kdy se mají ke konverzaci vrátit, řekla. („Pokud vstanete a zaútočíte, riskujete, že se váš partner bude cítit opuštěný, opuštěný nebo ignorovaný.“) Můžete dokonce mít kódové slovo, na kterém jste se dříve dohodli, aby vám signalizovalo, že potřebujete přestávku. Trvání 20 až 30 minut dává vašemu fyziologickému systému dostatek času na uklidnění a pomůže vám získat perspektivu, řekla.
Například se soustředíte na to, abyste obviňovali a kritizovali svého partnera (postoj, který nevede k předsevzetí), řekla. A vy se soustředíte na to, jak ty jsi projevuje se v hádce (např. rozčílený a nepřátelský) a zda je v souladu s tím, kdo ve vztahu chce být, řekla.
Během přestávky se můžete také několikrát pomalu nadechnout, projít se kolem bloku nebo udělat cokoli jiného, co vás uklidní.
Po rozchodu se ujistěte, že se oba vrátíte k původní konverzaci. Tímto způsobem „nezvyknete zakopávat nebo plnit nevyřešené problémy… to nikomu nepomáhá“.
Práce na sdílené budoucnosti.
"Ať už jde o terapii nebo mimo ni, páry se musí snažit o společnou budoucnost, aby zajistily, že se oba partneři budou cítit naplněni a spokojeni," řekl Osborn. To znamená sednout si společně a stanovit si krátkodobé a dlouhodobé cíle. Je nezbytné, aby vztahy vzkvétaly a aby páry podporovaly jejich spojení.
Tyto cíle jdou nad rámec „pojďme někdy cestovat“ nebo „opravdu bychom měli vyzkoušet tu novou restauraci, o které všichni mluví,“ řekl Osborn. Například vaše krátkodobé cíle mohou zahrnovat splácení dluhu a účast na ústupu párů, řekla. Dlouhodobé cíle mohou zahrnovat ukládání na důchod a psaní genealogického příběhu vaší rodiny, řekla.
Když Osborn pracuje s páry na terapii, jejich krátkodobé cíle by se mohly zaměřit na pochopení, proč jsou odpojeny, zastavení tohoto vzorce, učení, jak se jejich chování navzájem ovlivňuje, a společná zábava. Jejich dlouhodobé cíle by se mohly zaměřit na zvýšení intimity a učení se, jak napravit jakékoli budoucí odpojení samy.
Ať už si vyberete jakékoli cíle, ujistěte se, že se zaměřují „na týmovou práci a společný růst.“
Zaměřte se na péči o sebe.
"Vztahy jsou koncipovány tak, aby byly společnou záležitostí, a jednou z mnoha výhod zamilovanosti je podpora našeho partnera," řekl Osborn. Někdy se však partneři spoléhají na to, že se setkají se svými každý potřeba, řekla. Problém?
Je to nereálné a nezdravé. "Pokud jsme závislí na tom, že náš partner bude naším nejlepším přítelem, milencem, spoluzakladatelem, důvěrníkem, koučem, finančním partnerem atd., Nakonec na ně vytvoříme takový tlak, že když jakkoli nedosáhnou cíle, nechal se cítit zklamaný. “
Osborn povzbuzuje oba partnery, aby cvičili péči o sebe. Může to být cokoli, od výuky jógy, procházky po procházení vašeho oblíbeného knihkupectví. To prospívá vašemu vztahu: Jste více přítomní a dáváte se svým partnerem a cítíte se ve svém vztahu více naplněni.
"Hledání rovnováhy v závislosti na našem partnerovi a na nás samých je to, co umožňuje zdravé připoutání k formování."
Všechny vztahy vyžadují pravidelnou péči a péči. Dobrou zprávou je, že se vy a váš partner můžete naučit zdravým způsobům růstu a stále více se přibližovat.
Podívejte se na toto předchozí kus, který zahrnuje tři dovednosti, které mohou páry těžit z učení.
