Jak může kritika zachránit vaše manželství

Láska bez výčitek není žádná láska. ~ Rabbi Yosi ben Chanina (1)

Pokárání je definováno jako pokárání nebo kritika. Můžete se cítit bezpečněji tichým vrháním, když vás dráždí chování potenciálního nebo skutečného manželského partnera. Ale někdy je nejlepší udělat, když promluvíte s laskavostí a respektem v době, kdy jste oba klidní.

Udržování stížnosti uvnitř může mít za následek distanční chování a nevraživost. Klidně vychovávejte hmotu, kterou zneklidňujete, může vyčistit vzduch a obnovit dobré pocity, které ustávají, když vám uzly svazují vnitřnosti

Kritiku používejte střídmě

Je nutné zavolat někomu, s kým máte vztah, ohledně jeho věcí, které nejsou správné. Ve skutečnosti je to milující věc. To vám nedává licenci poukazovat na každou maličkost, která vás trápí. Tolerance a přijetí drobných obtěžování, které nejsou obchodníky, je nutné, aby jakýkoli vztah zůstal zdravý. Aby byla vaše perspektiva zdravá, mějte na paměti celkový obraz toho, jak dobře si vy dva obvykle rozumíte.

Když to káráte, ujistěte se, že to děláte s ohledem na výhody vašeho manžela, ne jako záminku k promítání vlastních problémů na svého druha. Chcete ukázat skutečný zájem o blaho svého partnera tím, že mu chcete zabránit v tom, aby dělal věci, které jsou sebezničující nebo škodlivé pro vás nebo ostatní.

Příklad jak pokárat

Lynne měla Huntera moc ráda. Poprvé, když se zdálo, že flirtuje s servírkou, která servírovala jejich večeři, si myslela, že si to může představovat. Nechtěla si dělat velké starosti s tím, co by mohlo být nic, držela jazyk za zuby - dokud se to nestalo ještě dvakrát, takže se cítila nejistě. Bylo mu 35 a byl připraven se usadit, řekl jí, ale určitě tak nejednal.

Lynne si řekla, že to s ní být nemůže, že to s ní nemůže myslet vážně, pokud ho baví chatovat s servírkami. Byla v pokušení přestat ho vidět, ale nebyla na to úplně připravená, protože měl tolik dobrých vlastností.

Nakonec řekla Hunterovi: „Jsem s tebou moc ráda, takže ti musím říct o něčem, co mě znepokojuje. Když koketně zapojíte servírku do konverzace, je mi to nepříjemné. Chci se k tobě cítit výjimečně, ne tak, jako by tě přitahoval někdo jiný, ať už jsem nebo nebyl přítomen. “

Hunter si vzal její zprávu k srdci. Řekl: „Je to špatný zvyk. Je mi líto, že jsem vám způsobil nepohodlí. Už to neudělám. “

Kdyby Lynne neposkytla výčitky, pravděpodobně by si vytvořila zášť a ukončila vztah. Místo toho mu dala dárek: příležitost napravit jeho chování a zacházet s ní vhodně, nebo pokud jejich vztah skončil, s někým jiným.

Příběh Lynne ilustruje tuto myšlenku: „Napomenutí vede k míru; mír, kde nebylo výčitek, není mír. “ Kdyby Lynne potlačila své nepohodlí a neřekla mu nic, protože si myslela, že pro ně udržuje věci v klidu, v určitém okamžiku by se ho dost nasytalo a ukončilo by vztah. Napomenutím Huntera Lynne ve skutečnosti obnovila mír v jejich vztahu.

Možná byste se cítili naštvaní někým, kdo vás pravidelně vyrušuje, žvýká s otevřenými ústy nebo zapomíná na vaše narozeniny. Cokoli, co je dostatečně důležité řešit, aby vás dva udrželi v rovnováze, je grind pro mlčení.

Milostivě přijímám pokárání

V dobrém vztahu jde výčitka oběma směry. Co když například řekne, že se mu nelíbí, že vás vyruší, že ho to přiměje ztratit myšlenkový směr? Jako kritická reakce se můžete cítit uraženi jeho kritikou. Pokud však mluví pravdu, považujte to za dar. Konstruktivní zpětná vazba nabízená s láskou nám pomáhá růst. Jakmile zjistíte, že se chystáte vyrušit nebo se chovat jiným způsobem, je pravděpodobnější, že se zastavíte. V důsledku toho můžete dobře zlepšit své vztahy s přáteli, členy rodiny a spolupracovníky.

Sandpapering drsné hrany

Partneři v trvalých a naplňujících vztazích se zaměřují hlavně na vzájemné pozitivní vlastnosti. Ale v případě potřeby si navzájem také napomínají a přijímají to laskavě. Pokud by se tak nestalo, pravděpodobně by zůstali zaseknutí chováním způsobem, který vytváří emocionální vzdálenost. Napomenutí je jako smirkový papír. Páry, které to používají moudře a střídmě, si v průběhu času navzájem vyhlazují drsné hrany. V důsledku toho se i nadále cítí citově blízcí.

Nabídka pokárání nezaručuje, že se osoba změní. Jak ale poznáš, že to nezkusíš? Bez ohledu na výsledek se během procesu pravděpodobně něco naučíte.

Odkaz

Rabín Reish Lakish, The Midrash (Bereshit Raba 54: 3).