V depresi a sám

Před více než dvěma lety jsem přišel o otce kvůli rakovině pankreatu. Opustil jsem své přátele a svůj život na východním pobřeží, abych pomohl mámě starat se o něj. Než prošel, on a moje matka adoptovali moji mladou neteř a synovce. Po jeho smrti jsem zůstal, abych jí pomáhal s dětmi. Rozhodla se, že už nechce žít tam, kde prošel můj otec, a tak jsme se odstěhovali na západ. Měl jsem kamarádku, se kterou jsem udržoval kontakt, a rozhodli jsme se, že si uděláme vztah. Jediné, co mě zajímá, je, že byla mnohem mladší než já (měla 23, já 35). Přestěhovala se se mnou na západ asi 6 měsíců poté, co jsem vyšel.

Téměř okamžitě došlo k problémům. Byla nejistá a žárlila. Křídoval jsem to tím, že nikoho neznala a nepracovala. Prosil jsem ji, aby si našla přátele nebo práci, ale ona se začala více lepit a já jsem cítil, že nemohu dýchat. Rozešli jsme se na pár týdnů a pak jsme se rozhodli to zkusit znovu. O měsíc později jsem zjistil, že když jsme byli od sebe, spala s jednou ze svých kamarádek. S tím jsem měl potíže. Vím, že spolu nejsme, ale řekla mi, že mě nespočetnekrát milovala, i když byly drsné časy. Nechápal jsem, jak to mohla udělat, kdyby mě milovala. Stále jsme se však snažili, aby věci fungovaly.

Po smrti svého otce jsem začal poskytovat poradenství v oblasti deprese, s níž jsem se nikdy nevypořádal. Také jsem začal užívat antidepresiva. Ale hádky pokračovaly. Byla ještě nedůvěřivější než dříve. Cítil jsem, že jsem za její chybu byl potrestán. Nemohl jsem mít kamarádky. Nikdy jsem bez ní nikam nešel. Cítil jsem se znovu v koutech. Stále nepracovala pravidelně, takže jsem se staral o naše finanční závazky. Naštvala by se a řekla mi, že jsem ji nikdy nikam nevzal. Snažil jsem se vysvětlit, že jsem neměl peníze kvůli účtům, které jsem platil.

Teď, než vyšla na západ, věděla, že musím být s matkou, abych pomohl s dětmi. Bydlel jsem v severním CO, když vyšla, a moje matka bydlela poblíž Denveru a pronajímala si dům. Nakonec našla dům, který si chtěla koupit (se spoustou místa pro moji bývalou a já), a domluvili jsme se na přestěhování. Ale argumenty se nezastavily. Začali jsme se hádat před dětmi a nemohl jsem to vzít. Věděl jsem, že je to pro ně nezdravé, a nemohl jsem dopustit, aby to pokračovalo. Řekl jsem jí tolik a ona řekla, že se prostě vrátí domů. Říkala by toho hodně, takže jsem předpokládal, že to je to, co chce. Nechal jsem ji jít. To byl Štědrý den 2012.

Udržovali jsme kontakt a o týden později mi řekla, že se stěhuje zpět. Kontaktovala svou starou práci a starého spolupracovníka a seřadila práci a místo k pobytu. Vrátila se hned po Nových letech a začali jsme znovu mluvit. Řekla, že to chce vyřešit a že mě miluje. Dokonce přijela navštívit a zůstat přes noc. Ale koncem ledna jsem ji přestal slyšet. Nedávno jsem se dozvěděl, že je ve vztahu a je od 19. ledna! A přerušila všechny kontaktní prostředky. Proč by řekla, že mě miluje a chtěla to vyřešit, kdyby začala někoho vidět?

Není nutné říkat, že to nepomohlo s tím, jak se cítím. Je tu také otázka mého životního uspořádání. Přestěhovala jsem se do domu, který koupila moje matka. Cítím, že jsem se znovu vzdal své svobody. Nikoho zde neznám, nemám žádné přátele. Všechno, co dělám, je chodit do práce, do posilovny a domů. Cítím se tak sám. Nemyslím si, že bych se mohl vrátit se svou bývalou, i kdyby chtěla, protože si nemyslím, že mě někdy opravdu milovala. Jak by mohla, kdyby na mě tak rychle zapomněla? Ale nevím, jak potkat někoho jiného. Nebo kdybych měl hned teď.

Nejsem sebevražedný, ale zajímalo by mě, jestli by lidem bylo lépe, kdybych nebyl poblíž, pokud to má smysl. Mám pocit, že bych měl zmizet, přerušit veškerý kontakt a začít úplně někde v novém, takže už nemusím zatěžovat těch pár přátel, které mám, nebo moji rodinu. Ale také nechci opustit svou matku, aby vychovávala tyto děti bez pomoci. Myslím, že dělám to, co by chtěl můj otec, ale vím, že by nechtěl, abych takto zranil. Jen chci, aby to skončilo. Co bych měl dělat?

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Přestaňte se mučit kvůli své bývalé přítelkyni. Zní pro mě velmi nejistě a nezralě. Měl jste pravdu, že jste se zajímali o věkový rozdíl. V 23 letech si na sebe dospěla. Chtěla být vaším vším a vy, když vám bylo třicet, jste se ujali dalších povinností. Načasování pro vás dva nebylo správné.

Nemyslím si, že by bylo moudré tento vztah znovu navštívit.Je čas jít dál a najít někoho, kdo má zájem sdílet vás se zbytkem vaší rodiny. Věřte mi: Existují zralé ženy, které by potěšily, že jsou s někým, kdo je stejně zodpovědný jako vy.

Obdivuji vaši ochotu převzít pomoc vaší matce při výchově dětí. Ale také to zní, jako byste si vy a vaše matka nemysleli na celou věc. Chápu, proč tvoje matka nechtěla žít tam, kde ztratila manžela. Ale přesunem na západ se také oddělila od ostatních podpor a přátel, kteří by právě teď mohli být nápomocni. Ve svých dobrých úmyslech jste udělali totéž. Nevím, zda lze tento krok vrátit zpět, nebo dokonce by měl být, ale vysvětluje to, proč máte oba pocit, že nemáte dostatečnou emoční nebo praktickou podporu a možná se o sebe příliš opíráte.

Máte pravdu, že jste se vzdali části své svobody. Přijali jste práci spoluz rodičovství a vzdání se svobody je vždy součástí balíčku rodičovství. Ale také to zní, jako byste vy a vaše máma nedělali vše, co jste mohli, aby mnoho přechodů, kterými procházíte, fungovalo lépe pro vás oba.

Je čas na klidný, racionální druh řeči „pojďme na to“. Musíte se setkávat s dalšími mladými lidmi a mít život. Tvoje máma potřebuje pomoc. Jak můžete udržet obě potřeby v rovnováze? Můžete například střídat noci „mimo“ péče o děti? Pokud máte jasný plán, můžete se každý zavázat, že budete dělat nějaké nové věci mimo dům.

Přestože chodit do posilovny je zdravý začátek, musíte se také zapojit do některých aktivit, kde se můžete setkat s lidmi vašeho věku a životní etapy. To znamená zapojit se do něčeho, co vás skutečně zajímá, kde jsou i další, kteří tyto zájmy sdílejí. Ano, vyžaduje to úsilí. Depresi však vyžaduje také určité úsilí. Vyzkoušením dobrovolnické práce nebo účastí v politické kampani nebo připojením se k týmu nebo absolvováním kurzu se dostanete dále, než abyste byli každou noc doma a přáli byste si být někde jinde.

Pamatujte, že každý rok se stěhují tisíce a tisíce lidí. Většina se přizpůsobuje svému novému prostředí a získává nové přátele. Pokud se tam s matkou rozhodnete zůstat, můžete také. Rozhlédni se. Zavázat se k pohybu vpřed a hledání mezery ve své nové komunitě. Neopouštěj, dokud to neuděláš. Nejen, že budete šťastnější, ale budete pro děti lepším vzorem a více užitečné pro vaši matku.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie