Podcast: Datování násilí u mladých dospělých

Teen dating není vždy nevinná láska štěněte. Někteří mladí lidé se mohou zapojit do citově zneužívajících nebo dokonce násilných vztahů. Jak je to běžné? Jaké jsou příznaky násilí z rande s mladistvými a jak mohou pomoci rodina a přátelé?

V dnešní show poradkyně Joelle Shipp vysvětluje, proč mohou mladí lidé skončit v takových situacích a jak se z nich mohou dostat. Sdílí také 3 složky zdravých vztahů.

Chceme od vás slyšet - vyplňte náš průzkum posluchačů kliknutím na obrázek výše!

PŘIHLÁSIT SE A PŘEZKUM

Informace pro hosty podcastové epizody „Joelle Shipp - Teen Dating Violence“

Joelle Shipp MA, LPC získala titul Master of Arts v klinickém poradenství v oblasti duševního zdraví na Appalachian State University v Boone, NC se zaměřením na manželství a rodinné poradenství. Získala bakalářský titul v oboru psychologie na Winthrop University v Rock Hill, SC. Je licencovanou klinickou poradkyní v oblasti duševního zdraví (LCMHC) ve státě Severní Karolína a je certifikována Národní radou certifikovaných poradců. Joelle ví, že různá období života přinášejí různé výzvy. Stala se terapeutkou s cílem podpořit lidi prostřednictvím těchto výzev a uvědomila si, že je užitečné mít podporu během těchto ročních období. Joelle pracuje s lidmi na identifikaci problémů, zpracování škodlivých myšlenkových vzorů a rozvoji zdravých dovedností, aby získala svobodu a vybudovala důvěru. Joelle upřednostňuje vytváření bezpečného, ​​ověřujícího a povzbuzujícího prostoru pro klienty. Jako barevná žena doufá, že její identita povzbuzuje jednotlivce, kteří historicky nemusí vyhledávat služby duševního zdraví, aby udělali skok víry ke zlepšení svého duševního zdraví. Ví, že je důležité, aby každý měl přístup k péči o duševní zdraví, aby mohl být jeho nejlepší verzí sebe sama, a hluboce miluje možnost sledovat, jak lidé budují odvahu a skutečně se o sebe starají.

O hostiteli Psych Central Podcast

Gabe Howard je oceněný spisovatel a řečník, který žije s bipolární poruchou. Je autorem populární knihy, Mentální nemoc je kretén a další pozorování, k dispozici na Amazonu; podepsané kopie jsou k dispozici také přímo od autora. Chcete-li se o Gabe dozvědět více, navštivte jeho webovou stránku gabehoward.com.

Počítačem vytvořený přepis epizody „Joelle Shipp - Teen Dating Violence“

Poznámka editora: Pamatujte, že tento přepis byl vytvořen počítačem, a proto může obsahovat nepřesnosti a gramatické chyby. Děkuju.

Hlasatel: Posloucháte podcast Psych Central, kde hostující odborníci v oblasti psychologie a duševního zdraví sdílejí podnětné informace pomocí běžného každodenního jazyka. Tady je váš hostitel, Gabe Howard.

Gabe Howard: Vítejte v epizodě tohoto týdne podcastu Psych Central. Když dnes voláme do show, máme Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle pracuje s lidmi na identifikaci problémů, zpracování škodlivých myšlenkových vzorů a rozvoji zdravých dovedností, aby získala svobodu a vybudovala důvěru. Jako barevná žena doufá, že její identita povzbuzuje jednotlivce, kteří historicky nemusí vyhledávat služby duševního zdraví, aby udělali skok víry ke zlepšení svého duševního zdraví. Joelle, vítej v show.

Joelle Shipp MA, LPC: Moc vám děkuji za to, že mě máte. Jsem opravdu rád, že jsem tady.

Gabe Howard: Děkuji moc, Joelle. Jsem velmi nadšený, že vás mám. A dnes budeme diskutovat o násilí z randění s mladistvými. Proč se nyní konkrétně zaměřujeme spíše na násilí na randění s mladistvými než na násilí na randění nebo s násilím z randění pro dospělé?

Joelle Shipp MA, LPC: K násilí na rande může docházet i u dospělých, ale naše vztahy se často utvářejí v dospívání. Ať už se jedná o přátelství, nebo o romantické vztahy.

Gabe Howard: Co přesně je definice násilí z randění s mladistvými?

Joelle Shipp MA, LPC: Násilí na randění pro teenagery tedy může být jakákoli forma násilí, ke kterému dochází ve vztahu. To může zahrnovat verbální týrání, emoční týrání, fyzické týrání nebo sexuální zneužívání.

Gabe Howard: V mé mysli, když jsem poprvé slyšel, jak říkáš násilí z randění s mladistvými, okamžitě přemýšlím o fyzickém násilí, víš, někdo byl udeřen, tlačen. S druhou osobou došlo k nějakému fyzickému kontaktu. Ale ve vaší definici jste mluvili o emočním násilí. Můžete je nějak oddělit od toho, proč je to problém? Protože, včetně mě, způsob, jakým jsem byl vychován, dostávám jaksi tyčinky a kameny vám mohou trochu polámat kosti. A vím, že to není přesné.

Joelle Shipp MA, LPC: Jo, takže když se na to zeptáte, může to být například volání na jméno nebo vysmívání se někomu nebo pocit hlouposti nebo bezcennosti a také to může vypadat jako manipulace. A tak často, jak jste řekl, myslíme na násilí a myslíme fyzicky, ale to může být také mentální a emocionální.

Gabe Howard: Jak velký problém je násilí na randění s dospívajícími?

Joelle Shipp MA, LPC: Rande s násilím ve skutečnosti každý rok postihuje miliony dospívajících. Existují studie, které ukazují, že nejméně 43% žen z randění na univerzitách uvádí, že ve svých vztazích zažívaly určitý druh násilí. A pak, když dokonce přemýšlíme o LGBTQ komunitě, že více než 40% skutečně uvedlo, že je v zneužívajícím vztahu.

Gabe Howard: Může existovat špatný vztah, negativní vztah, vztah, který není dobrý, který není urážlivý, že? Protože, když jsem se snažil myslet na svůj vlastní vývoj, víš, když jsem byl na střední škole, měl jsem „špatné vztahy“. A dělám letecké citace, protože nebyly urážlivé. Neříkali jsme si navzájem jména. K žádné manipulaci nedošlo. Ale když jsme se rozešli, moji rodiče byli jako, ach, díky bohu, že jste v sobě nevyvedli to nejlepší. A opravdu jsem tomu nerozuměl, dokud jsem nebyl dospělý. Myslím, že se snažím urovnat rozdíl mezi urážlivým a špatným vztahem.

Joelle Shipp MA, LPC: Tak špatné vztahy, jaké jste sdíleli, spočívají v tom, že v nás někdy nepřinášejí to nejlepší, možná se mohou změnit naše nálady, může se změnit naše chování. To, jak se rozhodneme začít zacházet s ostatními, se může změnit. Ale když začneme vidět zneužívající vztahy, které na nás rozhodně mají emocionální dopad, může to ovlivnit naši sebeúctu, může to ovlivnit naše nálady, ať už můžeme začít zažívat depresi nebo úzkost, kdykoli jsme v zneužívajících vztazích , můžeme se vyhnout tomu, abychom dělali věci, které jsme si dříve užívali, protože se můžeme bát, že můj partner něco řekne, nebo by mohli začít mít pocit, že nad námi mají určitou kontrolu tam, kde nejsme schopni žít naše životy normálním a zdravým způsobem.

Gabe Howard: Zajímalo by mě, proč by někdo chtěl zneužít svého partnera, protože se to prostě zdá, prostě to nevypadá jako něco, co by někdo chtěl dělat. Ale víme, že se to stává. A jak jste řekl, je to docela běžné.

Joelle Shipp MA, LPC: Často, když mluvíme o zneužívání partnera, často se snaží získat určitou moc a kontrolu nad člověkem, může se cítit mimo kontrolu v jiných oblastech svého života. A aby získali část této kontroly, mohou se o to začít pokoušet ve svých vztazích. Rovněž byly modelovány časy špatných nebo nezdravých vztahů. Takže možná řekněte, že máte jednotlivce, který viděl, jak se jeho rodiče hádají, nebo možná měli rodiče, který chodil s mnoha lidmi, kteří možná zneužívají emocionálně nebo fyzicky. A možná si začnou myslet, že je to v pořádku.

Gabe Howard: Když přemýšlím o jakémkoli druhu násilí na randění, ať už jde o násilí na rande s mladistvými nebo o násilí na randění s dospělými, vždy si myslím, že agresorem je muž. Ale víme, že i ženy mohou přispívat k násilí. Je to pravda?

Joelle Shipp MA, LPC: Ano, to je velmi pravda. Mnohokrát v naší společnosti vidíme muže, muže, možná agresora, osobu, která v těchto vztazích zneužívá. Víme však také, že ženy se mohou chovat nejen citově, ale také slovně a fyzicky. A pak, když vezmeme v úvahu také vztahy, které nejsou heterosexuální, může být tento jedinec, bez ohledu na to, jak se identifikuje, také zneužívajícím partnerem.

Gabe Howard: Děkuji moc, Joelle. Pojďme si promluvit o tom, že když někdo opustí urážlivý vztah, týrání okamžitě končí, protože vztah byl přerušen?

Joelle Shipp MA, LPC: Určitě ne. Někdy a vždy si myslím, že je skvělé, kdykoli se ten člověk rozhodne, že nechce být součástí tohoto vztahu, který mu způsobuje stres, úzkost, depresi, může agresor tuto osobu dál oslovit. Mohou dokonce začít vyhrožovat, pokud mě opustíte, udělám to. Vždy je tedy opravdu důležité zajistit, abyste měli kolem sebe tuto bezpečnostní podporu. Ať už se jedná o přátele nebo rodinu, a někdy to dokonce znamená zapojit donucovací orgány jen proto, abyste se ujistili, že jste v bezpečné situaci, abyste toto prostředí opustili. Vždy se chcete ujistit, že máte zdroje, abyste se udrželi v bezpečí.

Gabe Howard: Jednou ze zajímavých věcí, které jste tam řekl, je, že bychom se měli spoléhat na své přátele a rodinu, pokud se snažíme dostat z urážlivého vztahu. Jakou radu máte pro přátele a rodinu, kteří se snaží pomoci svým blízkým, kteří mohou být ve zneužívajícím vztahu?

Joelle Shipp MA, LPC: Když vezmeme v úvahu nevhodné vztahy, lidé se často pokusí opustit tyto vztahy více než jednou a vy jste osoba, která se zvenčí dívá dovnitř, a tak vidíte, že je to nezdravý vztah. Chcete, aby se váš milovaný dostal ven. A tak bych jen sdílel, že trpělivost je opravdu klíčová, očividně vždy vyjadřující znepokojení, ale ujistit se, že uznáváte, že tato osoba může říci, že chce odejít, se může dokonce pokusit jednou nebo dvakrát nebo třikrát. Jen se ujistěte, že jste schopni být přítomen, a možná využijete tento prostor, abyste jim umožnili učinit rozhodnutí sami za sebe, ale také se pokuste být tu pro ně, kdykoli si vybudují tu důvěru a tu odvahu se dostat ven dobrý.

Gabe Howard: Stejnými slovy, jaké jsou náznaky toho, že dospívající může zažívat násilí na randění?

Joelle Shipp MA, LPC: Jednou z velkých věcí je, že můžete vidět změny chování nebo nálady, které by mohly vypadat jako lhaní, krádeže nebo dokonce izolace od lidí nebo činností, které dříve rádi prováděli, mohli by začít pociťovat úzkost z toho, že jsou kolem svého partnera strach z toho, že by mohli říct něco špatně, nebo by mohli udělat něco špatně, nebo by se mohli na někoho podívat, což by mohlo znamenat něco, co nemyslí vážně. Dalším znakem, na který je třeba dávat pozor, je dokonce nějaké užívání návykových látek. Pokud tedy vaše dítě začne užívat alkohol nebo drogy, často to může být otupující bolest, kterou prožívá, nebo dokonce rozptýlení od týrání. A pak jedna velká věc je, že mohou začít vyjadřovat sebevražedné myšlenky nebo vražedné myšlenky, ať už jde o myšlenky nebo pocity, že tam nechtějí být, protože mají pocit, že chci jen uniknout, chci se vyhnout této bolesti z tohoto zneužívajícího vztahu , nebo mohou mít vůči svému partnerovi pocit nenávisti nebo hněvu a mohou mít myšlenky, že by mu chtěli ublížit.

Gabe Howard: Jak se teenager udržuje v bezpečí ve vztahu k randění? Na jaké známky by si měli dávat pozor?

Joelle Shipp MA, LPC: Jedna věc, která je pro každého opravdu důležitá, když se chystáte do vztahu, je, že je opravdu důležité vědět, kdo jste jako jednotlivec, jaké máte rádi, jaké máte zájmy, jaké jsou vaše hodnoty, a pak se také ujistit, že vytváříte pozitivní sebeúctu pro sebe, abyste mohli vědět, kdy se k vám někdo chová tak, že se s vámi nechce. Doufám, že mnozí z nás mají dobrou představu o tom, že se se mnou musí zacházet s respektem nebo laskavostí, nechci, aby o mně někdo mluvil negativně nebo říkal slova, kvůli kterým se cítím špatně. A kdykoli v sobě máte tuto důvěru, je méně pravděpodobné, že dovolíte ostatním lidem, aby vám tyto věci řekli. Myslím, že je také užitečné ujistit se, že to podporuje otevřenou komunikaci s partnerem a nastavuje tak zdravá pravidla a očekávání ve vašem vztahu a také porozumí nejen vašim hranicím, ale také jejich hranicím, a pak se také ujistí, že máte důvěryhodné přátele nebo členy rodiny a se kterými můžete diskutovat o možných obavách. Vždy je užitečné mít někoho, komu důvěřujete. Pokud máte obavy a jste rádi, víte, nejsem si tím jistý, nebo se dá říci, co si myslíte? Jen pro získání nějaké zpětné vazby ohledně obav, které můžete mít ve svém vztahu?

Gabe Howard: To se mi líbí, hodně se mi to líbí a trochu přeřadit, myslím, že možná spousta teenagerů nechápe, jaké součásti vytvářejí zdravý vztah. Myslím, že jsme v tom věku mladí, jsme noví, zažíváme věci. A myslím, že možná, myslím, že možná existuje spousta teenagerů, kteří nechápou, že je to nezdravé. A vím, že existují tři důležité součásti, které tvoří zdravý vztah. Můžete o tom na chvíli mluvit?

Joelle Shipp MA, LPC: Ano, jedna je komunikace, vždy je důležité mít bezpečný prostor pro zdravou komunikaci vašich myšlenek a pocitů, a kdykoli to děláte zdravě, nemáte strach, že vám ublíží fyzicky, slovně nebo emocionálně. Další věc, která je také důležitá, je schopnost mít respekt nejen vůči sobě, ale i vůči druhému člověku. A tak mnohokrát ve vztazích víte, že jsou tyto běžné věci, které se nám musí líbit všechno. Musíme zapadnout jako dva hrášky do lusku. Ale na některé věci máme často velmi odlišné názory a názory. A není vždy nutné se na všem shodnout, ale je důležité v některých situacích dělat kompromisy nebo být schopni tyto rozdíly respektovat. A pak poslední, o kterou bych se podělil, je ujištění, že se o tuto osobu staráte. A tak s vědomím, že se o vás ten člověk stará, že nemá v úmyslu vám nějak ublížit. Mnohokrát to dokazují nejen jejich slova, ale i jejich činy, protože můžeme mluvit hodně, ale naše činy dokazují naše skutečné záměry pro ostatní lidi.

Gabe Howard: Konkrétně řečeno o dospívajících, a vím, že je to trochu obtížná otázka, na kterou je třeba odpovědět, protože samozřejmě nemůžete myslet na každého teenagera, ale proč si myslíte, že teenageři končí v násilných nebo násilných vztazích?

Joelle Shipp MA, LPC: Myslím si, že dospívající mohou často v těchto vztazích skončit, protože se stále snaží učit a porozumět sobě. Je důležité umět sdělit své lajky a zájmy, ale také tyto obavy. A někdy dospívající možná neznají slova nebo neznají nejlepší způsob navigace v těchto rozhovorech, protože někdy máme tento strach z toho, že mě možná nebudou mít rádi, nebo mě budou soudit nebo si budou myslet, že jsem divný. A tak mít možnost svěřit se důvěryhodnému dospělému, být schopen vyjádřit své obavy a možná jim pomoci jim umožnit vám orientovat se v tom, jak tyto konverzace vést zdravě.

Gabe Howard: Po těchto zprávách od našich sponzorů se hned vrátíme.

Sponzorská zpráva: Sponzorem této epizody je BetterHelp.com. Bezpečné, pohodlné a cenově dostupné online poradenství. Naši poradci jsou licencovaní a akreditovaní profesionálové. Cokoli sdílíte, je důvěrné. Naplánujte si bezpečné videohovory nebo telefonické relace, chatujte a textujte s terapeutem, kdykoli budete cítit, že je to potřeba. Měsíc online terapie často stojí méně než jedno tradiční sezení tváří v tvář. Přejděte na BetterHelp.com/ a vyzkoušejte si sedm dní bezplatné terapie, abyste zjistili, zda je online poradenství pro vás to pravé. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Znovu diskutujeme o násilí na randění s dospívajícími s terapeutkou Joelle Shipp. Jak velkou roli hraje pouhá touha zapadnout nebo přijetí v potenciálním ukončení násilného nebo zneužívajícího vztahu?

Joelle Shipp MA, LPC: Určitě může hrát velkou roli. Jedním z velkých milníků v životě týmu je získání prvního přítele nebo první přítelkyně nebo podobného zájmu. A tak se mnohokrát teenageři mohou cítit vynecháni, pokud spolu nechodí. A to je jedna dobrá věc, vědět, že každý nemá rande a je v pořádku nebýt ve vztahu. Skutečně důležité je, abyste měli ve svém životě opravdu pozitivní vztahy, ať už se svými přáteli, rodinami nebo rande. Existuje mnoho tlaků, které přicházejí zvenčí ve vztahu. Napadá mě, když jsem byl teenager a slyšel jsem komentáře, ach, oba spolu vypadáte tak skvěle nebo hrajete basketbal a ona na zdraví? To je skvělé. Jste prostě dokonalý pár. A tak někdy existuje spousta tlaků od dospívajících skupin jen proto, že existuje tato klika nebo toto spojení, díky kterému vypadáte skvěle. A někdy dospívající nechtějí tyto obavy sdělit. A tak cítí tyto tlaky jen proto, aby to vypadalo, že všechno jde dobře. Jsou šťastní, dobře spolu vycházejí, když skutečně může docházet k emocionálnímu zneužívání nebo k verbálnímu zneužívání. Ale protože si každý myslí, že věci jsou skvělé, zkusme si udržet a udržet si tento status v této popularitě.

Gabe Howard: Máte pravdu, na teenagera je obrovský tlak. Z výuky prevence sebevražd dospívajících vím, že jednou z věcí, o kterých mluvíme, je to, jak dospělí tak rychle odmítají obavy teenagerů, protože jako dospělí nyní chápeme, že to opravdu není všechno tak důležité, když teenager říká, ach „Ztratil jsem svého významného dalšího a jako dospělý si myslíme, že potkáš někoho jiného. A víte, máme hypotéku a práci a děti a všechny tlaky, které přicházejí s dospělostí, opravdu, velmi rychle odmítneme jejich obavy. Ale pro ně je to opravdu tak trochu. Že jo? To je jedna z nejvíce dospělých věcí, které kdy dělali, ve vztahu s jinou osobou. Myslíte si, že dospělí, kteří mají tento druh laissez-faire přístupu k vztahům mladistvých, pomáhají zakrýt týrání a násilí?

Joelle Shipp MA, LPC: Víš, určitě bych souhlasil, stejně jako jsi to říkal, nemohl jsem si pomoct, ale myslel jsem si, že máš pravdu, když myslíme na teenagery, hodně věcí, které jsou pro ně teď nejdůležitější, je pravděpodobně jejich škola , jejich přátelé, a ať už spolu chodí nebo ne, víte, že by to mohly být nějaké sporty a aktivity a koníčky. Ale to je velký rozsah jejich života. A kdykoli se staneme dospělými, jak jsi řekl, Gabe, můžeme trochu přejít nad těmi věcmi, které se zdají tak minutové, protože teď, když jsme dospělí, si myslíme, oh, můj bože, jsou tu všechny ty další věci, které ty ' budete muset být znepokojeni v určitém okamžiku svého života. To je tak málo. A tak je tak důležité, že zvláště pokud máte tento vztah se svým dospívajícím a vychovávají tyto obavy, aby skutečně potvrdily, jak se cítí, i když nemáte pocit, že je to největší problém, protože co je opravdu důležité pro ně je to, čím procházejí a zažívají právě tam. A nikdy nechceme vytvořit prostředí, kde by naši dospívající neměli pocit, že by s námi mohli přijít a promluvit si, zvláště pokud vyjadřují určité obavy, které by se mohly v jejich vztahu dít.

Gabe Howard: Opravdu vidím, jak když, když se rozejdete se svým prvním významným druhým, půjdete k dospělým ve svém životě a oni to prostě úplně ignorují, je mnohem méně pravděpodobné, že byste chtěli jít k dospělým ve svém životě, zeptejte se vztahových otázek, jako je normální být urážen nebo je normální být tlačen? Nebo se cítím zmanipulovaný, protože máte pocit, že už soudí vztah, když se stalo něco relativně běžného, ​​protože i dospělí mají vztahy, které končí. Vidím, kde mají teenageři a rodiče velmi těžký čas spojovat se s tématem vztahů, období. Co mohou rodiče udělat, aby se ujistili, že jejich děti jsou oprávněny jim tyto obavy nebo problémy přinést? Protože, jak jsme už nějak diskutovali, nemyslím si, že spousta teenagerů žádá mámu a tátu o radu ohledně vztahů. A aby to bylo zcela spravedlivé, nemyslím si, že maminka a táta berou hodně dospívajících vztahů velmi vážně.

Joelle Shipp MA, LPC: Ne, myslím, že je to tak skvělá věc, takže rada, kterou bych rodičům dala, je zajistit, abyste věděli, s kým vaše ratolest chodí a tráví čas. Pro vaše dospívající to může být trapné, ale může to změnit, když je budete moci pozvat na večeři do domu. Nebo možná, když vaše rodina dělá v pátek večer herní noc, řekněte hej, co kdybyste pozvali svého přítele, abychom se s nimi mohli seznámit a vy jste schopni tyto vztahy pozorovat a jen abyste mohli budovat vztah s tvým dospívajícím a osobou, se kterou chodí. Další věcí, kterou můžete udělat, je určitě modelovat zdravé přátelství a vztahy pro vaše děti. Mnohokrát si rodiče nemyslí, že je jejich děti sledují, ale sledují každý váš pohyb a každý váš pohyb a poslouchají vše, co říkáte. A tak si být skutečně vědomi a vědomi si toho, co říkáte a děláte, protože vaše dospívající mohou tyto věci určitě modelovat. Také se ujistěte, že máte se svým dospívajícím opravdu zdravý vztah, ujistěte se, že existuje otevřená komunikace, aby věděli, že s vámi mohou přijít a promluvit si o všem. Nyní, ať už to udělají, se mohou rozhodnout, že jsou věci, o kterých přijdou a budou s vámi mluvit, a ne.

Joelle Shipp MA, LPC: Ale nikdy si nepřejete, aby měli pocit, že nemůžete být osobou, s níž mohou mluvit otevřeně a čestně a být ochotni naslouchat. Mnohokrát si jako rodiče myslíme, že víme, co je pro děti nejlepší, nic nevíme nebo nejsou tak dobře informovaní. Mnohokrát se ale musíme umlčet a slyšet od dítěte, jak se cítí a na co myslí. A pak jedna z posledních věcí, o které bych se podělil a která je podle mě opravdu důležitá, má být relatable. Takže si nemyslím, že je někdy vhodné sdílet s dospělým informace jako dospělý s vaším dítětem. Ale dejte jim vědět o vašich zkušenostech jako teenageri a možná i o vašem zážitku ze seznamování. Napadá mě, když mi bylo asi 14 nebo 15 let a zajímal jsem se o chlapa ve škole. Moje matka se mnou sdílela informace o svých vlastních zkušenostech ze seznamování na střední škole, možná sem-tam nějaké vzájemné tlaky, nebo dokonce pozitivní aspekty jejich vztahů. A díky tomu jsem se cítil jako, wow, nejsem jen v tom samotném, jako tam byla moje máma, udělala to a dává mi opravdu dobrou radu, jak se zdravě orientovat v tomto vztahu.

Gabe Howard: Teď je to legrační, že jsem dospělý, jsem muž středního věku, jsem ve stejném věku, v jakém byli moji rodiče, když mě poslouchali, popsat, jak jsem byl zamilovaný na střední škole a musím dát svým rodičům kredit. Představuji si, že strašně chtěli převrátit oči, ale pokud ano, nevšiml jsem si. A poslouchali. A myslím, že mi to pomohlo vypracovat se. Nechci říkat problémy ve vztazích, protože upřímně si nejsem jistý, zda jsem je měl. A nechci být tak smělý, abych to řekl k tobě, protože moji rodiče udržovali tuto poctivou komunikaci. Víte, očekávalo se, že budu mít svou přítelkyni na večeři. Měla dovoleno jezdit na výlety. A díky těmto věcem jsem měl pocit, že můj vztah je důležitý. A znovu si představuji, že jako dospělí si nemysleli, že tento vztah je vůbec důležitý. A bez ohledu na to, zda měli pravdu, je irelevantní. A všechny tyto druhy mě přemýšlejí, je to jedna z hlavních věcí, které pomáhají zastavit násilí na randění s náctiletými, než začne? A jaké další věci k tomu patří? Protože to vypadá jako takový obrovský, obrovský problém.

Joelle Shipp MA, LPC: Opravdu věřím, že to rozhodně může hrát opravdu velkou roli při eliminaci spousty násilí z rande s mladistvými, zvláště pokud máte rodiče, kteří jsou ve zdravých vztazích a stanovují hranice ve svých vztazích a stanovují hranice a očekávání v rámci rodinné dynamiky, pak je to něco to se už pro vás modeluje. A tak mnohokrát pravděpodobně budete snadněji schopni poukázat na to, že se vám něco nezdá v pořádku nebo vám někdo něco říká a to se vám nezdá v pořádku. Pokud by to jeden z vašich rodičů neřekl druhému, vašim rodičům, můžete si položit otázku, zda je vhodné, aby vám to někdo řekl. Stejně jako jsme o tom mluvili dříve. Je stále důležité, aby si dospělí byli vědomi, aby se těmto vztahům, jak jste sdíleli, neusadili jen tak, že se může zdát, že nejsou opravdu důležité, nebo že nevydrží, protože jsou pro vaše dospívající důležité. A opravdu to může pomoci vyhnout se spoustě násilí z rande s mladistvými, které dnes vidíme.

Gabe Howard: Joelle, moc ti děkuji, vážím si všech tvých rad a za to, že jsi to se mnou promluvil a informace, které máš, jsou neuvěřitelné. Máte ještě poslední slova, zvláště pro rodiče? Protože vím, že naše publikum není tvořeno spoustou teenagerů, ale vím, že je tu spousta rodičů a spousta lidí, kteří mají v životě teenagery. Jaké informace byste jim chtěli sdělit, aby tomu porozuměli?

Joelle Shipp MA, LPC: Myslím, že mojí klíčovou cestou pro rodiče a dospělé by bylo hrát aktivní roli v životě vašeho dítěte, zejména v jeho dospívání.Myslím, že je vždy skvělé, když mají teenageři skvělé vztahy se svými rodiči a chtějí s nimi trávit čas. Ale vím, že to může být také náročné, když máte toho dospívajícího, který se z tohoto vztahu stáhne, ale vždy vynaložíte úsilí a schopnost pokusit se s nimi spojit způsobem, který je pro ně smysluplný a smysluplný pro vás, pomozte podpořit opravdu dobrý a zdravý vztah. A také to může mít opravdu velký dopad na různé typy vztahů, které budou mít po celý život.

Gabe Howard: Joelle, moc ti děkuji za účast na show. Kde vás naši posluchači najdou?

Joelle Shipp MA, LPC: Ano, takže jsem uveden v profilu Psychology Today, najdete mě na Joelle Ship a můžete vidět, kde cvičím a spoustu mých specialit.

Gabe Howard: Děkuji, Joelle, moc za to, že jsi v pořadu a všem našim posluchačům, přihlaste se prosím k hodnocení a recenzi, ať jste stáhli tento podcast, a sdílejte nás na sociálních médiích. A když to uděláte, použijte svá slova. Řekněte lidem, proč by měli poslouchat. A nebojte se nás sdílet v e-mailu, ve veřejném prostředí nebo kdekoli, kde lidé diskutují o úžasných podcastech, jako je ten náš. A nezapomeňte, že můžete získat týden bezplatného, ​​pohodlného, ​​cenově dostupného a soukromého online poradenství kdykoli a kdekoli, jednoduše na stránce BetterHelp.com/. Uvidíme se příští týden.

Hlasatel: Poslouchali jste podcast Psych Central. Chcete, aby vaše publikum bylo ohromeno na vaší příští akci? Představte si vzhled a ŽIVÝ ZÁZNAM podcastu Psych Central přímo z vaší scény! Chcete-li získat další podrobnosti nebo si rezervovat událost, pošlete nám e-mail na adresu [email protected]. Předchozí epizody najdete na .com/Show nebo ve vašem oblíbeném přehrávači podcastů. Psych Central je nejstarší a největší nezávislý internetový web o duševním zdraví provozovaný profesionály v oblasti duševního zdraví. Psych Central pod dohledem Dr. Johna Grohola nabízí důvěryhodné zdroje a kvízy, které vám pomohou odpovědět na vaše otázky týkající se duševního zdraví, osobnosti, psychoterapie a dalších. Navštivte nás dnes na .com. Chcete-li se dozvědět více o našem hostiteli, Gabe Howardovi, navštivte jeho webovou stránku gabehoward.com. Děkujeme za poslech a sdílejte prosím se svými přáteli, rodinou a následovníky.