Páry nemusí komunikovat lépe než cizinci
Ve skutečnosti si manželé mohou myslet, že se svými partnery dobře komunikují, ale psychologové zjistili, že ne vždy sdělují svým blízkým zprávy tak dobře, jak si myslí.
A v některých případech páry nekomunikují o nic lépe než cizí lidé.
Stejná komunikační chyba platí i pro blízké přátele, zjistila nedávná studie.
"Lidé obvykle věří, že komunikují lépe s blízkými přáteli než s cizími lidmi." Tato blízkost může vést lidi k přeceňování toho, jak dobře komunikují, což je jev, který nazýváme „zaujatost blízkost komunikace“, “uvedl Boaz Keysar, Ph.D., profesor psychologie na University of Chicago.
Keysarův kolega Kenneth Savitsky, Ph.D., profesor psychologie na Williams College, vymyslel pro studium problému experiment připomínající společenskou hru. V něm dvě skupiny párů seděly na židlích zády k sobě a snažily se rozeznat význam dvojznačných frází toho druhého. Celkem se zúčastnilo 24 manželských párů.
Vědci použili fráze běžné v každodenních rozhovorech, aby zjistili, zda manželé lépe rozumějí frázím od svých partnerů než od lidí, které neznali. Manželé soustavně přeceňovali své komunikační schopnosti, a to více se svými partnery než s cizími lidmi.
"Manželka, která říká svému manželovi: 'Je to tady horké,' jako nápověda pro jejího manžela, aby zapnul klimatizaci, může být překvapen, když interpretuje její prohlášení jako hloupý, namyšlený pokrok," řekl Savitsky, který je hlavním autorem článku, publikovaného v lednovém čísle časopisu Journal of Experimental Social Psychology.
"Ačkoli řečníci očekávali, že jim jejich manžel bude rozumět lépe než cizím lidem, míra přesnosti pro manžele a cizince byla statisticky stejná." Tento výsledek je zarážející, protože řečníci měli větší jistotu, že jim jejich manžel rozuměl, “uvedl Savitsky.
"Některé páry mohou být na stejné vlnové délce, ale možná ne tak moc, jak si myslí." Spěcháte a jste zaneprázdněni a přestanete brát perspektivu druhého člověka, právě proto, že jste si tak blízcí, “řekl.
Savitsky provedl podobný experiment se 60 studenty Williams College. Ve studii studenti přeceňovali svou efektivitu při komunikaci s přáteli a replikovali vzor nalezený u manželských párů.
Problémy s komunikací vznikají, když řečník předpokládá, že známý známý má všechny informace, které má, čímž odpadá potřeba dlouhého vysvětlení, řekl Keysar. Když se lidé setkají s cizincem, automaticky poskytnou více informací, protože při tomto setkání nemají „zkreslení blízkosti“.
Stejně tak mohou posluchači chybně předpokládat, že komentář nebo požadavek blízkého známého je založen na znalostech, které mají oba společné - chybu, kterou by posluchač neudělal s cizím člověkem.
Aby tuto myšlenku otestoval, tým v Keysarově laboratoři připravil experiment, ve kterém by dva studenti seděli naproti sobě, odděleni krabicí se čtvercovými oddíly, které obsahovaly objekty.
Některé objekty nebyly viditelné pro jednoho ze studentů. Tento student, mluvčí, požádal partnera, aby přesunul jeden z předmětů - ale řečník nevěděl, že požadavek lze interpretovat dvěma různými způsoby.
Například pokud mluvčí požádal partnera, aby pohnul myší, měl by partner dvě možnosti: počítačovou myš, kterou reproduktor viděl, nebo vycpanou myš, kterou reproduktor neviděl.
Studie zjistila, že když byli partneři požádáni, aby přemístili předmět s nejednoznačným názvem, budou déle váhat, když bude řečníkem přítel. Ale když mluvčím byl cizinec, partner by se rychleji soustředil na objekt, který mluvčí viděl, a ignoroval objekt, o kterém mluvčí nevěděl.
To ukázalo, že u účastníků bylo pravděpodobnější, že při práci s přítelem zaujmou egocentrický postoj, přičemž nezohlednili možnost, že přítel nesdílel stejné informace, jaké měli.
"Náš problém při komunikaci s přáteli a manželi je, že máme iluzi vhledu." Zdá se, že přiblížení se někomu vytváří iluzi porozumění více než skutečnému porozumění, “řekl spoluautor Nicholas Epley, Ph.D., profesor vědy o chování na Boothské univerzitě v Chicagu.
"Pochopení:‚ To, co vím, se liší od toho, co víte ', je zásadní pro efektivní komunikaci,' 'řekl Savitsky. "Je to nutné pro udávání pokynů, pro výuku nebo jen pro běžný rozhovor." Ale tento pohled může být nepolapitelný, když jste dotyčný „vy“ blízký přítel nebo manžel. “
Zdroj: University of Chicago
