Zajímalo by mě, jestli má moje žena poruchu osobnosti a jestli to přispělo k nevěře

Moje žena a já jsme spolu od střední školy. Miluji ji. Vytvořili jsme tolik zvláštních vzpomínek. Nyní máme dva syny. V mnoha ohledech si mě však bytí s ní vyžádalo daň. Jsem si vědom nových informací a chování, které mě znepokojují.

Po celou dobu našeho vztahu byla vždy příliš koketní s ostatními kluky. Vždy také hledala potěšení a pozornost lidí. Prvních několik let v našem vztahu a hned poté, co jsme se vzali, bych ji musel upozornit, abych ji udržel pod kontrolou. Přesto jsem si nepředstavoval, že plně překročí hranici a bude mít skutečný poměr.

Před několika lety jsem byl skeptický. Neměl jsem skutečný důkaz o ničem, kromě toho, že jsem příliš chránil svůj telefon a trávil příliš mnoho času čtením opravdu grafických erotických románů. Také jsem si všiml, že zprávy na Facebooku zůstaly na počítači. Byli s jinými muži a silně koketní. Zeptal jsem se jí, jestli má poměr. Byla rozrušená, ale přísahala, že není a nikdy nebude. Byla v rozpacích, když jsem se zeptal na romány a flirtování na Facebooku, ale řekl jsem, že jsem přeháněl.

Nedávno se mi rozhodla říct, že políbila spolupracovníka krátce před naší svatbou. Chtěl jsem vysvětlení. Řekla, že jsou jen přátelé a byl to náhodný rychlý polibek. Stále mi však říkala další verze.

Nedávno řekla, že polibek měl mnohem smyslnější povahu a že poté, co s ní přestal pracovat, si posílali SMS celé měsíce. Byl jsem zraněn zradou, ale také jsem se plazil, protože věci se zdály tak dokonalé, když se to údajně dělo. Nebyly žádné červené vlajky. Navíc nedokáže ani vysvětlit, proč udělala to, co udělala.

Nyní se obávám, že ve skutečnosti měla poměr v době, kdy se zdálo, že je vše v pořádku. Přísahá, že nebyla. Moje střeva mi říká, že něco není v pořádku. Chci žít v přítomnosti a užívat si života, ale když přemýšlím, co udělala, dělám si starosti o budoucnost. Vypadá to, že odpovídá kritériím histriónské poruchy osobnosti a hraniční poruchy osobnosti. Vím, že byla sexuálně zneužívána, když vyrůstala. Co bych měl dělat?

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 29. 12. 2019

A.

Označení jejího chování, pokud je histriónské nebo hraniční, nezmění realitu jejího lhaní a neúcty k vašim pocitům. Ať už to chcete nazvat jakkoli, ať už jde o plnohodnotnou poruchu osobnosti nebo její prvky, bolest a pocit zrady jsou stejné.

Věř si. Pokud máte pocit, že je něco vypnuté, důvěřujte tomuto pocitu více, než tomu, co vám říká vaše žena. Vypadá to, že se příliš dobře nezná, protože popírá dopad jejího chování na vás a vaši rodinu. Možná není tím nejlepším zdrojem k potvrzení vašich podezření. Hledání diagnózy vysvětlující její chování je velmi srozumitelné, ale nemusí nutně stačit jen pojmenování toho, co se děje, i když je přesné.

Existuje několik věcí, které bych doporučil. V první řadě si vezměte vlastnictví toho, co cítíte. Máte hluboký pocit, že něco není v pořádku - a není. Uvědomte si, že vaše nepohodlí a obavy stačí k prohlášení, že manželství má potíže. Nepotřebujete potvrzení své manželky. Její chování je nepřijatelné, protože se ve vás cítí nepříjemně. s potvrzením. Jsi nepříjemný, protože její chování se stalo nepřijatelným. Toto je vaše vlastní ověření. Nehledejte ji, aby vám dala svolení k rozrušení.

Zadruhé, pro tuto realizaci a tyto pocity vyhledejte pro sebe osobní terapii. Když k takovému druhu věci dojde, potřebuje manžel, který musí prohlásit manželství za nevhodné, podporu z vnějšího zdroje. Nezatěžujte členy širší rodiny svými obavami, protože to ztlumí jejich vnímání vaší manželky, a pokud se manželství znovu postaví na nohy vám a ona se vzpamatovala - rodina nemusí být tak připravená. Sdílejte své obavy s terapeutem, který vám pomůže vyřešit vaše pocity a myšlenky.

Až budete připraveni čelit své ženě, rozhodněte se, zda je to něco, s čím chcete pomoci prostřednictvím manželského a rodinného poradce, nebo zda to budete muset udělat sami. Pokud vaše žena není ochotná jít s vámi k poradci pro páry, pak tato konfrontace možná bude muset být tváří v tvář. Doporučuji, pokud s poradcem požádáte manželku, aby šla s vámi, protože si myslíte, že vy dva potřebujete pomoc profesionála. Pokud není ochotná vést váš rozhovor na veřejném místě bez přítomných dětí. Nejedná se o konverzaci, která by se měla odehrávat v soukromí vašeho domova s ​​dětským domovem. Jedním ze způsobů, jak udržet diskusi civilní, je použití veřejného prostoru jako typu kontejneru pro obtížnou konverzaci. Doma může známý prostor vytvořit příliš pohodlné prostředí pro nadměrné pocity.

Mějte jasno v tom, co není v pořádku, aniž by to byl útok. To není atentát na postavu. Je na čase, abyste diskutovali o svém zklamání, bolesti, zmatku a nepohodlí. Je to víc o tobě než o ní. V této době je klíčové používat výroky „já“ spíše než výroky „vy“. "Je mi nepříjemné, jak se cítím;" Nemám z našeho manželství dobrý pocit; “ "Ztratil jsem schopnost důvěřovat." Jsou způsoby, jak udržet problém na vaší straně plotu. Obviňování vaší manželky není cílem - pomoci jí pochopit, že podnikáte kroky při řešení svých pocitů.

Dále to není něco, co se jí pokusíte opravit. To je její řešení - nebo ne. Vysvětlete, co jste ochotni a nechcete dělat. Jako příklad můžete uvést, že jste ochotni jít na párovou terapii, ale již nejste ochotni ignorovat své pocity z tohoto problému. V tuto chvíli nenastavujte ultimáta. Výroky jako: „Pokud nebudete chodit na terapii, rozvedu se s vámi,“ moc nepomáhá. "Miluji tě a chci na to přijít, ale nemohu se postarat o své a ty tvé." Poskytněte vyváženější smysl pro pravdu - aniž byste řekli, jestli tohle - pak to.

Nakonec mějte na paměti, že vše, co se děje pro vaši manželku, je - přinejmenším - na jiné časové ose, než je vaše. Už dlouho jste se potýkali se svým zklamáním, úzkostí a nejistotou, než to vypluje na povrch. Pro vaši manželku žije v jiném vědomí. Může to popírat, může trpět poruchou osobnosti, může dělat věci klamně, ale bez ohledu na to, jaký je její duševní stav, není na stejné časové ose, jako jste vy, když jste konfrontováni s tímto problémem. Dejte jí čas na přizpůsobení a ujasněte si, co pro vás platí a co ne. Říkám věci jako: „Nevím, co to znamená pro naše manželství, ale vím, že se pro mě musí něco změnit.“ Je pravda, která dá vaší ženě vědět, že to je vážné a vy se stavíte za sebe. Co se bude dít dál, bude do značné míry záviset na její schopnosti vás slyšet.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @