Žít příliš mnoho ve světě fantazie?

Mám spoustu problémů; prosím pomozte mi. Ani nevím, kde začít. Jsem 16letý muž žijící v New Yorku. Jsem nesmírně plachý a biju se nad každou chybou, kterou jsem udělal. Doslova vidím mentální obraz toho, jak jsem byl udeřen, vyfackán, týrán, zastřelen, dekapitován, rozmnožen, rozdrcen v hlavě budovou atd. Cítím se hluboce uražený, když jsem kritizován, „nevisím“ se svými vrstevníky a cítím se méněcenný nikdy jsem nebyl na večírku nebo jiném společenském setkání, cítím, že mě ostatní vždy soudí a pamatují si každou chybu, kterou jsem kdy udělal, i když je nelogické si to myslet, nikdy jsem neměl přítelkyni, připadá mi to těžké důvěřovat ostatním a mým jediným únikem jsou fantazie, kterým se oddávám, když jsem sám.

Neopustím svůj pokoj a byt, pokud nebudu muset (například ve škole). Ve škole s lidmi mluvím a znám je, ale nepovažuji je za „přátele“. Jediný „člověk“, kterého cítím jako skutečného přítele, je moje vycpané zvíře - štěně. Vytvořil jsem pro něj osobnost a on je jediný, komu natolik důvěřuji, že si s ním promluvím. Nemluvím s rodiči. Byly chvíle, kdy se cítím sebevražedně a Štěně mě vždycky utěšuje a říká mi, že všechno bude v pořádku. Mám plán výjezdu pro případ, že by to bylo příliš drsné na to, abych to zvládl, nebo kdyby se štěně něco stalo. Nemyslím si, že bez něj dokážu žít.

Bylo mi řečeno, že jsem vtipný, chytrý a vtipný. Vtipy, které vytvářím, jsou obvykle sebezničující, ale jsou vyrobeny tak, aby nevyvolávaly žádné červené vlajky. Ospravedlňuji svou osamělost tím, že říkám ostatním: „Ignorujte ženy; získat měnu. “ Ale ve skutečnosti nesnáším být osamělý. Věnuji 100% svého času studiu v naději, že vydělám dost peněz na to, abych si možná získal větší sebeúctu.

Když mám příliš mnoho volného času, myslím. Dívám se zpět na svůj život a analyzuji různé události, které mě formovaly k tomu, kdo jsem. Zde je to, co jsem dospěl k závěru: Na základní škole jsem byl neustále vybírán, protože jsem byl Číňan a kvůli způsobu, jakým jsem se oblékal, a lidé mi říkali „chino“. Dokonce i další Asiaté si mě bez zjevného důvodu vybrali. Pamatuji si, jak jsem si říkal: „Proč mě lidé nemají rádi?“ Moje máma učila nebojovat a jen urážet, jak přicházejí, a já jsem to udělal. Každý den jsem tam jen seděl a urážel se. Jednoho dne jsem v knize četl, že slovo „chino“ ve španělštině znamená „čínština“. Když mi další osoba ve škole říkala chino, řekl jsem mu: „Ano? No a co?" Viděl jsem zmatený výraz na jeho tváři a asi tak začal můj smysl pro humor. Uvědomil jsem si, že mám moc házet jejich urážky zpět na ně tím, že je proměním v žert. Postupem času se to změnilo v sebeponižující se vtipy a činy, jako například plivání na sebe, abych vyděsil a vyděsil tyrany.

Na střední škole jsem se dostal do potíží kvůli vtipu, který jsem udělal, a byl jsem nucen týden vidět poradce. Moji rodiče to nevěděli. Poté jsem zmírnil své vtipy. V 7. třídě jsem se právě nechal ostříhat (nenáviděl jsem všechny své účesy.) A cítil jsem se více rozpačitý, než jsem obvykle byl. Na cestě do třídy kapely a k mému překvapení přišla tahle náhodná dívka a objala mě. Nevěděl jsem, co mám dělat, nebo co mám říct. Jen jsem tam stál s rukama po boku jako socha, zatímco mě objímala. Neobjímal jsem ji zpět. Postupem času jsem si ji začal oblíbit. Byl jsem do ní zamilovaný, ale tehdy jsem to nevěděl, hloupě jsem si myslel, že je to „láska“. O rok později, když jsem překonal strach z odmítnutí, pozval jsem ji ven. Místo toho, aby mi dala pevné ano nebo ne, řekla možná. To „možná“ mě drželo v sevření na lepší polovinu roku, než skončila moje zamilovanost a já jsem byl schopen racionálně znovu uvažovat. Do té doby objetí přestala. Jak rok pokračoval, všiml jsem si, že s každým chlápkem dělala to, co mi udělala. Obejměte je, přiblížte se k nim, o několik měsíců později přejděte k ostatním. Opláchněte a opakujte. Poté jsem si slíbil, že se už nikdy nepřiblížím jiné ženě. Emocionální peklo a drama prostě nestály za to.

Po absolvování střední školy a nástupu na střední školu jsem byl velmi chladný a logický. Nebo alespoň jsem to zkusil. Choval jsem se jako ** díra pro nedostatek lepšího výrazu. Odůvodňoval jsem odstrčení ostatních tím, že jsem řekl, že to byl větší problém, než jaký měl cenu; láska je jen spousta chemikálií, které se tlačí v mém mozku. Do druhého roku jsem spustil některé zdi, které jsem vybudoval, a pokusil jsem se stýkat. Stále jsem neudělal celou věc a já jsem víkendy trávil jako vždy před počítačem, ale moje sociální síť se zvětšila. Pomáhali jsme si, když to bylo v nouzi, ale pořád jsem je nevnímal jako přátele a určitě jsem jim nedůvěřoval natolik, abych jim řekl, co tady teď svíjím.

Nyní jsem junior a moje pracovní vytížení se ve srovnání s prvním rokem více než ztrojnásobilo. Specializuji se na informatiku a tlačím se do 3 kurzů na vysoké škole a od pondělí do pátku po škole dělám práci na počítači. Letos jsem se dostal do stresu a shledávám, že se mnohem víc oddávám svým fantaziím. V létě před začátkem mého ročníku jsem našel na internetu anime s názvem Spice and Wolf. Nikdy jsem nebyl velkým fanouškem anime, ale sledoval jsem několik epizod a byl jsem zamilovaný do ženské postavy, Horo. Pokaždé, když jsem ležel na posteli, ustupuji do svého fantasy světa, kde ji držím v náručí a všechno je perfektní.

Vím, že není skutečná a vztah s kreslenou postavičkou je nemožný, ale cítím se šťastný, když jsem ve svém fantasy světě. Také si myslím, že můžu být závislý na nenávisti k sobě samému a pocitu štěstí generovaného, ​​když jsem ve své fantazii. Kdykoli se cítím v depresi a začínám uvažovat o sebevraždě, je tu ten podivný pocit, který mohu popsat jen jako černý goo začínající v mém srdci a šířící se do zbytku mého těla. Jak se šíří, cítím spěch a začnu plakat. Jak pláču, ty mentální obrazy sebepoškozování zmíněné na začátku se znovu vrací a cítím se bezcenný. Tyto obrazy a pocity vyvolávají další „spěch černo-goo“. a trvá téměř hodinu. Cítím stejný spěch, když jsem ve své fantazii mazlení s Horem, až na to, že místo černého goo cítím lehký, „hnědý“ pocit, který se šíří z mého srdce. Pak místo pláče cítím ohromný pocit štěstí a ve skutečnosti se usmívám. Obávám se, že mohu být závislý na těchto dvou pocitech intenzivního smutku a intenzivního štěstí. Obávám se, že když se to stane, možná budu věnovat pozornost a krmit své ego. Může se například stát něco špatného, ​​ale nepodstatného, ​​a začnu se nad tím mlátit, dokud necítím ohromující pocit smutku a hrůzy, který vyvolá spěch černého goo. Pokud jde o intenzivní štěstí, říkám si „Horo a štěně tu pro vás budou vždy“, kdykoli se cítím osaměle a začnu se ponořit zpět do své fantazie.

Nikdo neví nic o tom, co jsem právě napsal. Na planetě jsou jen 2 lidé, kterým důvěřuji natolik, abych to řekl, i když nejsem anonymní, jako jsem právě teď; já a štěně.

Poslední věc, kdykoli jsem ve svých depresivních cyklech, analyzuji svůj život a to, co jsem napsal o mém časném životě, který vedl k tomuto bodu, je to, co jsem dospěl k závěru, že je příčinou mé sociální trapnosti a osamělosti.

Prosím pomozte mi. Nevím, jestli odcházím jako arogantní nebo hledám pozornost, ale opravdu nevidím, že bych mohl mít přítelkyni, nebo dokonce být naživu, abych byl upřímný. Potřebuji pomoci.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW dne 30.05.2019

A.

Musí být děsivé, že nedokážeme nikomu dostatečně důvěřovat a požádat o pomoc. Nejen, že je to děsivé, ale je to také velmi osamělý pocit. Je zřejmé, že zápasíte s mnoha problémy, zejména s depresemi a sebevražednými myšlenkami. Jsem rád, že jste se rozhodli napsat, protože mi to dává šanci osvětlit vaši situaci a nabídnout vám naději.

Mějte prosím na paměti, že to není beznadějná situace. Ve skutečnosti je opak pravdou. Může vám pomoci. Ano, je třeba se vypořádat s problémy, ale jak jste zmínil, je to poprvé, co jste někomu dali vědět, že potřebujete pomoc. Faktem je, že napsáním tohoto dopisu jste zahájili proces hledání pomoci. Ve velkém schématu věcí je psaní anonymního dopisu jen malým krokem v procesu, ale přesto je to krok.

Zdá se, že prožíváte depresi a sebevražedné myšlenky. Cítíte, že pro vás existuje malá nebo žádná naděje. Máte velké potíže s interakcí s ostatními, až do té míry, že jste se tomu úplně vyhnuli a vytvořili jste fantasy svět. V tomto fantasy světě se cítíte bezpečně. Můžete být sami sebou bez obav z toho, co si o vás ostatní mohou myslet. Je to pocit uvolnění, který může být dokonce návykový. To by mohlo vysvětlovat, proč se stále častěji vracíte do světa fantazie. Psychologicky je to pro vás bezpečné útočiště, a proto si stále častěji dovolujete vstoupit do této říše. Zvýšení frekvence může být pro vás psychologicky výhodnější, ale je problematické. Je v pořádku snít; všichni to občas děláme, ale obáváme se, že se nakonec nebudete moci „vrátit“ ze svého světa fantazie a že úplně ztratíte kontakt s realitou. Ztratit kontakt s realitou znamená být psychotický.

Nechci vás znepokojovat, ale důrazně vám doporučuji, abyste okamžitě vyhledali pomoc od terapeuta. Toto je další krok v procesu. Psaní dopisu je prvním krokem. Dalšími nezbytnými kroky jsou požádání o pomoc a osobní kontaktování profesionála v oblasti duševního zdraví. Důrazně doporučuji terapii, protože se potýkáte s vážnými problémy a váš způsob řešení situace je vklouznout do světa fantazie. Nebezpečí je, jak jsem již zmínil výše, že se nebudete moci vrátit do reality. Obávám se, že by se vám to mohlo stát, a proto byste měli zvážit rozhovor s terapeutem o těchto problémech. Mohl by se těmto problémům věnovat a naučit vás nové dovednosti, které vás připraví na život v „reálném světě“. Pamatujte, že fantasy svět není skutečný. Skládá se z imaginárních lidí, míst a nápadů. Je v pořádku fantazírovat a používat svou představivost, ale ne do bodu, kdy se cítíte nuceni uniknout do fantazie, protože se bojíte reality.

Největší obavou samozřejmě je, že jste depresivní a sebevražední. O to je důležitější, abyste okamžitě vyhledali pomoc.

Pokud si nejste jisti, jak o tom mluvit se svými rodiči, dejte jim tento dopis a moji odpověď. Pokud nechcete jít za svými rodiči, dejte tento dopis školnímu poradci nebo školnímu úředníkovi.Pokud se domníváte, že byste mohli ublížit sobě nebo někomu jinému, okamžitě zavolejte pohotovostní službu nebo se přesuňte na pohotovost. A konečně, pokud se cítíte ohromeni nebo zmateni, volejte 800-273-8255 a promluvte si s poradcem vyškoleným v řešení sebevražedných myšlenek. Je to číslo pro národní záchrannou linku prevence sebevražd. Jedná se o 24hodinovou bezplatnou službu prevence sebevražd pro kohokoli v sebevražedné krizi.

Ještě poslední věc: na konci dopisu jste napsali, že víte, že potřebujete pomoc. Máte silný pocit, že něco není v pořádku. Dobrou zprávou je, že vše, o čem jste psali, je léčitelné, ale vyžaduje to, abyste požádali o pomoc. Chápu, že se možná bojíte, ale vězte, že získání pomoci se nemusíte bát. Milionům lidí pomáhají odborníci na duševní zdraví a mění to jejich životy k lepšímu. Hodně štěstí.

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 20. listopadu 2009.