Můj přítel má dítě od minulé přítelkyně

Můj téměř 2letý přítel, kterému je 27 let, má dítě s předchozí přítelkyní. Zjistil jsem to až po několika měsících našeho vztahu, když mi jeho bývalá přítelkyně poslala zprávu přes facebook a řekla mi. Já, úplně v šoku, jsem se s tím postavil svému příteli a on se rozplakal a řekl, že o tom nikomu neřekl a nevěděl, co má dělat. Řekl, že mi řekne, „kdy nastal ten pravý čas“, ale nechtěl mě ztratit. Omluvil se (a stále to dělá) za to, že je sobecký a že kdybych s ním nechtěl zůstat, pochopil by to. V tom okamžiku jsem do něj už byl úplně zamilovaný a chtěl jsem s ním být.

Bylo to před více než rokem a máme skvělý vztah, i když mám pocit, že jsem si mohl popřít, že má dítě. Matka jeho dítěte žije dvě hodiny daleko v malém venkovském městečku. Žije z dobrých životních podmínek a odmítá získat práci. Můj přítel jí za poslední dva roky posílal tolik peněz, kolik mohl, a myslel si, že většina z toho bude na denní péči, aby matka mohla hledat práci. Pracuje na plný úvazek a je ve škole na plný úvazek, takže nemá spoustu peněz navíc. Od jejich společného přítele zjistil, že matka nepoužívá jeho peníze na jejich dítě. Můj přítel se naštval a řekl jí, že jí už neposílá žádné peníze, dokud nezíská práci. Můj přítel jí měsíce neslyšel, dokud nedostal papíry o podpoře dětí a datech soudu.

Můj přítel dítě nikdy neviděl a neví, jestli chce být v jejím životě. Chce, aby dítě mělo dobrý život, ale nevidí, jak ho uskutečnit. Pokud chce být někdy úspěšný a vydělávat peníze, musí dokončit vysokou školu. Nemůže si dovolit jezdit tam a zpět, aby viděl dítě každý víkend, a jeho pracovní plán by to stejně nedovolil. Rovněž říká, že nechce mít se svým dítětem nestálý vztah, a má pocit, že příchod do jejího života teď, když je jeho život tak chaotický a vzdušný, může být stejně škodlivý jako to, že tam není vůbec. Má velmi podpůrnou, ne-li tradiční rodinu. Nechce jim to říci ze strachu, jak zareagují, i když by mu mohli finančně pomoci.

Je zřejmé, že správnou věcí pro dítě je být v jeho životě. Řekl jsem mu, že mu nebudu říkat, co má dělat, protože jsem zaujatý. Nechci, aby byl v životě dítěte z mých vlastních sobeckých důvodů, a nechci ho nijak ovlivňovat.

To jsou základní informace. Moje otázka zní: Mám zůstat s mužem, který má dítě? Mluvili jsme o tom, že se vezmeme po maturitě a o všech věcech, které chceme dělat, ale všechno je tak trochu zahaleno problémem s dětmi. Obvykle s maminkou mluvím o svých problémech, ale vím, že by se vyděsila (správně, pravděpodobně) a řekla by mi, abych s ním nezůstala, i když ho opravdu má ráda a respektuje ho. Můj přítel mi stejně přísahal. Je mi příliš trapné mluvit s mými přáteli nebo terapeutem, protože celá tato situace je tak směšná a mimo můj živel.

Byl jsem dobře vychován, stejně jako můj přítel, a nemůžu uvěřit, že jsem v dramatu „baby momma, welfare, child support“. Oba jsme vzdělaní a milující lidé, kteří se nacházejí ve opravdu špinavé situaci. Miluji svého přítele a věřím, že je „ten pravý“. A pro mě (velmi neromantický, věcný, racionální člověk) říci, že to znamená hodně.

Jsem ochoten to všechno s ním propracovat ... myslím. Jen se stále vracím k přemýšlení, jestli mi ničím život tím, že zůstanu s ním? Nevím, co k tomu cítím, a nevím, co mu mám říct. Mnohokrát mi řekl, že nechce, abych se musel starat nebo se zapojit, a že pokud s ním nezůstanu, pochopí to, ale chci s ním zůstat. Jsem příliš dětinský a naivní, nebo je to situace, kterou mohou dva racionální dospělí zvládnout, pokud budou chtít?

Děkuji za každou radu.

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 1. června 2019

A.

Děkujeme, že jste napsali o této obtížné situaci. S vaší otázkou se protíná několik problémů. Dovolte mi odpovědět a pokusit se je roztřídit tak, jak je vidím.

Za prvé, jeho nedostatek upřímnosti, když vám neřekl o svých povinnostech, je obrovský. To znamená, že nevyřešené složky jeho života, největší zdroj konfliktů pro vás dva a pravděpodobně největší pokračující střet po zbytek vašich životů, pokud zůstanete spolu, nebyly odhaleny z velmi sobeckých důvodů. Zjistil jste, že nejdůležitější intimní vztah ve vašem životě byl postaven na lži. Nebylo to férové ​​setkání. Položte si otázku: Skryli byste před ním takovou situaci? To odhalí, zda mezi vámi dvěma existuje zásadní rozdíl. Pokud byste to tajili, vy dva jste vystřiženi ze stejné látky. Pokud ne, musíte uznat skutečnost, že byl ochoten před vámi něco skrýt, protože věděl, že to má potenciál učinit ho nepřijatelným. Nyní jste ochotni držet tajemství před těmi, které máte rádi, protože jste v rozpacích, a on není ochoten to říct své rodině. Oba nyní držíte tajemství. Přidejte k tomu skutečnost, že vám to neřekl a možná ne. To vyvolává otázku motivace a potřeb jeho bývalé přítelkyně v této situaci. Jste ochotni se s tím vypořádat? Ještě důležitější je, že se musíte zeptat, proč byste chtěli.

Zadruhé je jasné, že se s tímto problémem dostatečně nevypořádal, a nyní má právní problém. Tím, že jsem vám to neřekl a nejednal s ní, se to zhoršilo. Pokud s ním zůstanete, tyto problémy se stanou vašimi. To neminimalizujte. Jedná se o trvalé znepokojení, které zásadním způsobem ovlivní vaše životy. Musíte se zeptat, jestli je to něco, co jste ochotni přijmout. Ještě důležitější je, zeptejte se sami sebe, proč byste chtěli.

Nakonec se ptáte, jestli vám pobyt s ním zničí život. Je to riziko, které jste ochotni podstoupit? Už víte, že to bude hlavní finanční, právní a emocionální problém, se kterým se musíte vyrovnat, a ptáte se, zda by vám tyto funkce mohly pokazit život. To jsou jeho problémy a jsou významné. Jednal s nimi nekomplikovaně a uchoval před tebou pravdu o tom, kým je. Zdá se mi, že se musí hodně vyrovnat, než bude plně připraven na vztah. Zdá se, že jeho primární strategií není vypořádat se s nejdůležitějšími obavami v jeho životě. Zatím je toho málo, co jste mi řekl, abych naznačil, že se změnil.

Chtěl bych vás povzbudit, abyste vyhledali individuální terapii z univerzitního poradenského centra, abyste se začali vypořádávat s rozhodnutím před vámi. Jsem rád, že jste se dostali sem, abyste získali zpětnou vazbu. Nyní je čas obrátit se na poradce, který vám objasní vaše rozhodnutí.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 12. září 2010.