V depresi a potřebujete pomoc. Nechci si ublížit.

Jsem nejmladší v naší malé čtyřčlenné rodině. Nejstarší vzpomínkou, kterou mám, je moje máma a můj opilý otec bojující. Můj otec byl po celý svůj život opilec. Nikdy nevydělával příliš mnoho, jen tolik, aby si koupil alkohol nebo odstranil staré dluhy (občas), aby si mohl v případě potřeby vzít nové. Moje matka byla finančně nezávislá. Byla jedinou výdělečnou činností pro rodinu a také tím, kdo nám dal střechu nad hlavou (žijeme ve čtvrti, kterou poskytl její zaměstnavatel). Bývala tátovým ručitelem za půjčky a konečným plátcem také. Můj bratr a já jsme nebyli vychováni luxusně ani jsme nikdy neviděli nedostatek základních potřeb. Naše dětství bylo stráveno svědkem zneužívajícího vztahu našich rodičů. Táta zbil matku, on zavolal policii a poté policie strhala matku z jejích peněz za to, že je „vyrušila“ jen kvůli rodinnému sporu (hrozí, že nás 4 zamkne, pokud by to neudělala), táta vykřikl z balkonu matka je děvka, náhodní lidé přicházejí a říkají mému bratrovi a mně, že všechno bude v pořádku, moje matka vymýšlí plány, jak opustí tento svět, a také nás vezme s sebou a mnoho dalších. Jednou jsem dokonce řekl svým přátelům ve škole, že mě po letní přestávce neuvidí. Bylo mi 6, když jsem viděl, jak se moje matka zhroutila, když vypila nějakou tekutinu poté, co ji otec zbil. Říkala jen, že dá muži odpověď, až vyrosteme.

Čas plynul, vyrůstali jsme a byli jsme v dospívání. Rovnice mezi mým bratrem a matkou začala kynout. Byl ve špatné společnosti lidí ve škole, propadával třídám, začal kouřit, pít, špatně zacházet s matkou. Vyhodili jsme tátu z domu a nemluvili jsme, dokud nebyl střízlivý. Viděl jsem, jak se moje matka emocionálně rozpadla, když se její pilíř síly stal osobou, kterou tak nechtěla. Můj otec a můj bratr krmili ošklivé věci o matce, aby nás mohl obrátit proti ní. Můj bratr vyvinul vůči mé matce nenávist, kterou jsme (matka a já) neviděli přicházet.

Odešel jsem kvůli dokončení vysokoškolského studia a vrátil se o tři roky zpět. Mám dobře placenou práci a veškerá tvrdá práce, kterou jsem kdy udělal, byla proto, aby moje matka mohla být šťastná. Už nemusí vše platit sama a vždy jsem ji podporoval. Můj bratr má 28 let a nemá práci, žije v samostatném bytě s jednou ložnicí, který koupila moje matka. Všichni žijeme ve stejném městě a bratr a táta přicházejí domů jednou za měsíc nebo na festivaly. Téměř každý den moje matka křičí o tom, jak je celý její život nepořádek, jak se k ní otec špatně choval, jak se můj bratr stal velkým zklamáním. Na druhou stranu mi přišlo špatně poslouchat tu samou věc znovu a znovu. Vím, co se všechno stalo, protože jsem tam byl. Nerad si pamatuji ani nemluvím o nepříjemných událostech, protože mě to deprimuje. Chci, aby se moje matka dostala ze svého ‚světa otců a bratrů 'a uvědomila si, že jsem dopadla dobře. Situace je taková, že moje matka jim při každé návštěvě říkala jména. Můj táta se uklidnil, nepije, když je doma, nebo týrá matku. Ale když jim bude stále říkat jména, vrátil by jí to a zavolal nadávky. Můj bratr nemluví ani slovo a jedná svým lhostejným já. Křičím, žádám je, aby mlčeli, plakali, prosili, šíleně se chvěli, omdleli. To se stalo rituálem pro každý festival za poslední 1 rok. Požádal jsem matku, aby na ně zapomněla, sbírala kousky se mnou a snažila se být šťastná. Ale ona se stáhla ze světa, nechodí jinak než do své kanceláře. Zkusil jsem s ní promluvit o radu, ale ona prostě ne. Moji rodiče podali žádost o rozvod před dvěma lety, ale nešli s tím. Moje matka říká o mém otci dost ošklivé věci, týrá ho zpátky, říká špatné věci. Jsem nemocný a unavený z mít takové rodiče. Nezlobím se na svého otce a bratra, ale máma pro mě znamená víc než svět. Plače každý den a nic, co dělám, jí nedělá radost. Cítím, že se zblázním. Cítím, že bych měl uprchnout, ale nemůžu nechat svou matku bez dozoru, cítím, že bych se měl zabít, ale nemám na to odvahu, cítím, že bych měl zůstat pořád vysoko, abych nebyl schopen cítit cokoli, ale to by znamenalo jen odhodit celý můj život, moji tvrdou práci dolů. Chci se v životě dobře usadit a vidět svět. Ale na druhou stranu nechci zítra ani vidět. Občas jsem prorazil okno a vykrvácel si ruku, neúnavně se plácl, hrál si s čepelí nebo nožem. V podstatě si způsobuji bolest, jakoukoli bolest. Nevím proč. Občas nahlas křičím a nedokážu přestat. Pak najednou přestanu a nemohu plakat, i když to zkusím. Nejsem schopen se ovládat. Nevím, jak se z toho dostat. Jsem beznadějný! (věk 24, z Indie)

Odpovědělo Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Páni, jaký jsi měl život! Bravo, že to držíš tak dlouho pohromadě a děláš něco ze sebe. Vyrostli jste v nevhodném domácím prostředí a stále jste pravidelně svědky účinků všech těchto nefunkčních vztahů. Je čas přestat se snažit starat se o svou matku a čas starat se o sebe. Místo toho, abyste se snažili přimět ji, aby viděla poradce, musíte ji vidět sami. Prožíváte příznaky deprese a možná posttraumatickou stresovou poruchu (PTSD) a potřebujete profesionální léčbu, abyste mohli uzdravit rány z minulosti.

Neříkám, že nemůžete pomoci své matce, ani svému otci a bratrovi, ale musíte si nejprve pomoci sami. Jako když letuška v letadle řekne: „Nejprve si nasaďte kyslíkovou masku, než pomůžete té vedle sebe.“

Život stojí za to žít. Nedovolte, aby vás bolest minulosti zaslepila ve vašich budoucích možnostech!

Vše nejlepší,

Dr. Holly se počítá