Připojujete se nebo ovládáte?

Moje nejmladší se mnou vždy bojovala o nejmenší věci. V poslední době jsem se dokonce uchýlil k tomu, abych ji podplatil na oplátku za mír, který přinesl.

"Odlož svůj talíř," připomněl jsem jí po večeři minulé noci, "jinak žádný iPad."

"Je mi to jedno," odsekla. "A nemůžeš mě zastavit."

Byla jsem zaskočena jejím odmítnutím jejího nejoblíbenějšího elektronického zařízení. Tento nový vzdor pokračoval až do týdne. Zjevně se cítila osvobozena od sevření matky a začala si vychutnávat svou nově nalezenou svobodu. Odcházela bez sebevědomí z jídelního stolu, vzdorně spala ve školní uniformě a beze strachu bojovala se svými sourozenci.

Naříkal jsem nad ztrátou kontroly nad jejím životem a zjistil jsem, že jsem posedlý nad každým jejím pohybem a otravoval jsem její nevolnost od úsvitu do soumraku.

Včera přišla domů a hodila batoh přímo ke dveřím. Nařídil jsem jí, aby to zvedla, ale podle očekávání vystřelila nahoru.Naklonil jsem se kolem, abych ji chytil, ale narazil jsem na batoh a ztratil rovnováhu a padl do náruče své vyděšené 16leté dívky.

Nyní to přidávalo zranění k urážce. Už jsem to nemohl snést a křičel: „Za tohle zaplatíš,“ narovnal jsem se, popadl batoh a pochodoval vzhůru.

Moje hlava pulzovala; moje srdce spěchalo. Rozhlédl jsem se divoce a hodil batoh do své skříně a strčil ho jako maniaka za šaty, abych se ujistil, že je dobře ukrytý. Byl jsem trochu vyděšený svou vlastní pomstou, ale našel jsem velkou útěchu v myšlence, která přijde ráno, že by se poučila, až zjistí, že je pryč.

Bohužel, strategie selhala. Chaos, divoké hledání a výsledný stres ráno nebyly sotva ten správný čas na oznámení polohy batohu. Starší tři na mě zděšeně zírali, šokovali mojí nezralostí a nechali mě nést odpovědnost za to, že jsem je zpozdil do školy. Slečna Rebellionová, již otřesená, se ocitla v koutě a nenáviděla, že je mat.

Červená a nervózně zakřičela: „Řeknu svému učiteli, že jsi mi schoval batoh!“ a zíral na mě rozzlobenýma rudýma očima, pochodoval k autu, řval a kvílel.

Sledoval jsem auto, jak odjíždí. Zůstal jsem sám v tichém a prázdném domě a začal jsem uvažovat o svých činech. Proč jsem schoval její batoh? O co jsem se snažil dosáhnout? Skrytý hluboko v mé touze učinit ji odpovědnou, byla tam obava ze ztráty kontroly, která proměnila náš vztah v bitvu vůlí? Pokud ano, odkud se vzalo toto egoistické nutkání?

Abych to opravdu pochopil, věděl jsem, že musím začít na začátku.

A tak to všechno začalo před miliony let. U prvních plazů, kteří se potulovali po naší planetě, se vyvinul mozek, jehož primárním motivačním systémem bylo přežití. Ten plazivý mozek stále nosíme na svých tělech. Je skrytý pod mnoha vrstvami, které následovaly a nakonec vedly k úrovni vědomí, která nám umožňuje přemýšlet o samotné reflexi.

V tomto skutečně kouzelném mozku potřeba mít kontrolu stále převyšuje všechny ostatní potřeby. To je to, co zajistilo naše přežití v savanách, aby se dnes naši pudlíci mohli toulat po planetě. V naší relativně bezpečné existenci v 21. století se však zdá, že to ovlivňuje způsob naší interakce se životem.

Vidíme to na našich vztazích, když se nám nedaří vstoupit do životů druhých s empatií a vidět svět přes jejich perspektivu. Místo toho se snažíme řídit jejich světy a nakonec se od nich distancujeme. Abychom se spojili s ostatními, musíme rozvíjet to, co Dr. Barbara Fredrickson nazývá „rezonance pozitivity“, pocit bezpečí a smyslového kontaktu. Když ohrožujeme ostatní vstupem do jejich prostorů autonomie, prolomíme ty samé kanály, které by nám oběma umožnily prospívat.

Vidíme to v naší práci, kde se snažíme kontrolovat výsledek, být posedlí samotným úspěchem a úspěchem a nakonec ztrácet požitek plynoucí ze ztráty sebe sama v naší práci. Být v pohybu, jak to prozkoumala profesorka Mihaly Csikszentmihalyi na Claremont University, je stavem úplného zapojení, které vede k optimálnímu zážitku a je jednou z cest k životu v pohodě v modelu prosperity PERMA Martina Seligmana.

Vidíme to také v naší touze ovládat své vlastní já. O přesunu našeho místa kontroly z vnějšího na vnitřní bylo napsáno mnoho. To nás nutí nesprávně věřit, že bychom udělali dobře, kdybychom ovládli své mysli a těla. Když se pokusíme ovládnout svou mysl, ohlušíme hlubší moudrost podvědomí, obrovský zdroj obav, vhledu a aspirací, který v nás spočívá. Toto odpojení se od nás samých nás činí ironicky zranitelnými vůči starým zvykům našeho plazího komplexu a nutkáním a dopaminovým chováním našeho limbického systému.

I to je situace, kdy začneme reagovat na destruktivní požadavek současné společnosti na přelud dokonalosti, který vede k sociálním srovnáním a negativní konkurenci. Ve světě, kde dokážeme ovládat jen málo, pokud vůbec něco, se obracíme na sebe a snažíme se ovládat svá těla, vystavujeme je tvrdým cvičením a dietním programům, malému soucitu a velké vině. Není divu, že poruchy příjmu potravy ve všech jejich formách stále rostou, stejně jako věk nástupu klesá.

A nakonec to vidíme na našich reakcích na životní situace, když se pokoušíme převzít odpovědnost za situace a nakonec narušit tok života. To nás znervózňuje tváří v tvář nejistotě, slepí příležitostmi a odpojení od zázraků života. Nedokážeme žít celé spektrum, nacházíme útěchu ve vlastních bezpečných odděleních a nakonec oslabujeme sílu odvahy, která poskytuje palivo pro kreativitu a růst. To se jen vrací zpět do strachu, který vyvolává potřebu kontroly. Strach jako takový v zásadě chrání naši sobeckou touhu po přežití.

My lidé jsme však tím, co francouzský sociální psycholog Emile Durkheim nazval „homoduplex“. Vyvinuli jsme se víceúrovňovým výběrem, jak uvádí Darwin v The Descent of Man. Máme svůj sobecký gen, který hledá naše přežití. Ale máme také svůj altruistický gen, který se stará o blaho „úlu“, do kterého patříme.

Přesto nemůžeme patřit, když stojíme stranou a snažíme se řídit svět kolem nás. Abychom se plně zapojili do života, musíme se naučit zbavit se nutnosti ovládat a místo toho se rozhodnout připojit. A v důvěře v život a jin jang doufáme, že možná, jen možná, v těch krátkých okamžicích blaženosti překonáme světskou existenci a budeme patřit k něčemu mnohem většímu než já.

Hluboký nádech. Ne, už nebudu bojovat. Místo toho se naučím pustit. Musím si uvědomit, že mnohokrát to nejsou zvyky našich dětí, které se snažíme napravit, ale naše vlastní gigantická ega, která toužíme hladit. Musím pochopit, že abychom získali naše děti, musíme to vždy přijmout a často ignorovat. A musím věřit, že to je naše bezpodmínečná láska a porozumění, které tvoří základ hodnot, které v nich chceme nakonec vidět.

Pomalu mířím nahoru a vyjímám její batoh. Uvnitř upustím malou poznámku. Kudrnatým růžovým rukopisem zní: „Miluji tě taky!“

Reference

http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm

https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!