Jak mám jednat se žárlivou dcerou svého přítele?

Od ženy ve Spojených státech: Dcera mého přítele je nyní stará 11 let. Můj přítel a já jsme spolu už více než 6 let. Jeho dcera je velmi manipulativní a žárlí. Pokaždé, když jsem kolem, musí být v zásadě přímo na něm, abych ne. Mluví s dítětem a všechno na něj položí, jen aby se dostala do cesty, a on se pokaždé vzdá.

Nejprve jsem si myslel, že jsem to jen já, dokud mi jeho matka něco neřekla, a tak to udělali i moji prarodiče a moje matka v jejich pozorováních. Myslel jsem, že už bude lepší, ale jen se to zhoršilo. Zkopíruje všechno, co dělám, co se týče věcí přítelkyně, jako je to, že mu na večeři krmím kousek jídla z vidličky, když to udělám, ona se to okamžitě pokusí udělat a on to odmítne.

Protože jsem ji druhý den přísně opravil, řekla mému příteli, že se nudí a chce okamžitě odejít z naší týdenní dovolené. Vadí mi, že řekl, že by byl rád, kdybych mu poskytl zpětnou vazbu, ale pokaždé, když to udělám, je rychlý v obraně a okamžitě mě vypne. Jediné, co chci, je pomoci mu vidět, co dělá, a pomoci mu stanovit hranice.

Jednu minutu si stěžuje na její bratty chování a další si ji hýčká a vzdává se. Je tak oslepen její manipulací s ním. Jsem nesmírně frustrovaný, protože mám pocit, že s ním nemohu svobodně mluvit a vyřešit tuto situaci.

Cítím, že je jeho povinností jako jejího otce vést s ní rozhovor o rolích. Moje role jako jeho přítelkyně a její role jako jeho dcery. Chtěl bych také, aby byl ve svém chování s ní konzistentní a našel si čas, aby otevřel oči, aby viděl její skutečné záměry. To by vytvořilo tolik míru. Ale není otevřený naslouchat a učit se v této konkrétní situaci, i když to řekl. Je tak dobrá v tom, že před sebou má nejlepší chování, ale když není kolem, její chování se otočí o 360 nejen se mnou, ale také s jeho matkou. Jsem tak frustrovaný a vystrašený. Prosím pomozte.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 15. 8. 2020

A.

Tato situace, i když je bolestivá, není neobvyklá, když se rodiče rozvedou. Rodičovství je vždy náročné. (Je pravda, že děti nepřijdou s návodem k použití.) Je to o to náročnější, když rodiče spolu nežijí, a zvláště pokud a kdy pár nepřišel na to, jak spolu rodičům žít odděleně.

Tady je můj první průchod, když jsem chápal vaši situaci jinak (přiznávám, že mám omezené informace). Nemyslím si, že se ve svých pozorováních mýlíte. Myslím, že se ve svých interpretacích můžete mýlit. Vůbec si nejsem jistý, zda je dívka „manipulativní“ nebo žárlivá. Z mého pohledu se dítě bojí. Táta už „ztratila“ čas a pozornost svého otce kvůli odloučení od matky. Může se nevědomky bát, že ji znovu opustí. Může věřit, že v životě jejího otce není místo pro vás dva, takže se vás samozřejmě snaží vytlačit.

Její otec nechtěně podporuje její úzkost tím, že se jí vzdává. Můj odhad je, že se cítí vinen za rozvod nebo kvůli tomu, že pro ni není otcem na plný úvazek. Kompenzuje tím, že se vzdal jejích požadavků a učinil z ní střed svého vesmíru, když je poblíž. Ve svých pokusech ji uklidnit vytváří a udržuje problémy s chováním. Ale neví, co jiného má dělat, aby jí ukázal, že ji miluje a neopustí ji.

Začal nezdravý cyklus: Dívka je vyděšená a nejistá ze své lásky. Cítí se provinile. Cítí, že se ho nemůže nabažit, takže vyžaduje první místo v jeho pozornosti. Nadměrně kompenzuje tím, že se vzdá. Ona se posílí kvůli požadavkům. Cítí se, jako by ji přinejmenším mohl potěšit, když je s ním. A tak to chodí. V cyklu nemáte místo. Pokud se pokusíte vniknout, oba vás vytlačí.

Máte pravdu, že to není pro nikoho zdravé a není to dobré pro váš vztah. Ale nikam se nedostanete, když se pokusíte „napravit“ chování svého přítele. Co je třeba „napravit“, je jeho vina a mylná představa o tom, jak nejlépe milovat svou dceru. Pravděpodobně to nemůžete udělat.

Doufám, že váš přítel bude otevřen vám dvěma, kteří se na několik sezení setkají s rodinným poradcem, aby na tom pracovali. Je důležité, aby se situace napravila nyní - před dospívajícími roky, kdy se věci pravděpodobně ještě zkomplikují.

Váš přítel potřebuje nějakou praktickou pomoc a podporu, zatímco mění své chování se svou dcerou. Musíte se naučit, jak nebrat situaci tak osobně a jak vhodně podporovat otce i dívku. Dcera musí pochopit, že její role s otcem je jiná než ta vaše. Také se obávám, že jí pomůže pochopit, že láska od muže se neměřuje podle toho, jak moc se vzdává jejích požadavků.

Dotaz na školení a zkušenosti poradce. I když někteří určitě ano, ne všichni psychologové a poradci mají vzdělání a odborné znalosti pro zvládnutí komplikované rodinné dynamiky rozvodů a dospívajících. Doporučuji vám vyhledat licencovaného terapeuta pro manželství a rodinu (LMFT).

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie