Komunita: The Kinship of Thinspiration
Zároveň mi však dodávali záblesk prázdné naděje, že jednoho dne mohou moje žebra vyčnívat jako ta její. Jednoho dne se moje kyčelní kosti mohou ostřit a trčet, moje klíční kost se může odhalit veřejnosti, moje stehna se jednoho dne možná přestanou dotýkat.
Ve 13 letech jsem zjistil, že sedím ve svém obývacím pokoji a oči mám přilepené na obrazovku neohrabaného černého desktopu mé rodiny, když jsem si představoval, jaké by to bylo, být touto 18letou bohyní, jejíž dlouhé, zvlněné špinavě blonďaté vlasy Visela ochablá a suchá na pokožce hlavy v tom sexy mně nezajímavém módě, rámovala její tenkou, bledou, vytaženou tvář, bledší díky pronikavým, jasně modrým očím zakrytým tmavými taškami a těžkým černým očním stínem.
Chci jí být. Tyto myšlenky mi proletěly hlavou, když jsem roloval myší po tlačítku „tipy“, napsáno přátelským, skriptovým, fialovým písmem a četl, jako by šlo o nejposvátnější texty, dlouhý seznam tipů, které by dávaly mě vychrtlé tělo, po kterém jsem toužil. Nejezte. To byl tip číslo jedna, těsně před druhým nejdůležitějším tipem: Nenechte se chytit.
Při několika příležitostech, kde jsou diskutovány webové stránky týkající se poruch příjmu potravy, se zdá, že se pozornost soustředí na nabízené fotografie a tipy. Jako vzpamatovávající se bulimik, který se na jednom místě ocitl obsedantně navštěvující tyto webové stránky každý den (nebo každou hodinu), mohu říci, že to nebyly fotografie nebo tipy, které mě uvěznily v hlubinách těchto stránek - to byl stále rostoucí smysl komunity.
Během osmého ročníku jsem se každý den vracel domů ze školy, hodil kabelku na podlahu a skočil rovnou na počítač, opatrný a připravený vrhnout se na červené X v pravém horním rohu obrazovky, pokud by moje matka nebo sestra vejde do místnosti. I když jsem strávil mnoho hodin zíráním na vychrtlé ženy a znovu si přečetl tipy, které jsem si už zapamatoval, abych dosáhl tak hodného a spravedlivého těla, strávil jsem ještě více času vyléváním svého srdce pestrobarevným písmem mnoha rozšířeným cizím lidem po celé zemi.
Hledal jsem a našel útěchu v příbězích zveřejněných jinými dívkami, v příbězích o jejich sestupu do hladovění a nekonečných očistách, v příbězích o řezání a jizvách, v příbězích o izolaci a depresích a v myšlenkách na sebevraždu. Jejich příběhy byly podobné mým vlastním. Když jsem četl o jejich obavách z toho, že budu tlustý, nedokonalý nebo že nebudu hoden světa, měl jsem pocit, jako bych našel místo, kde už nebudu muset skrývat, kým jsem. Podělil jsem se o jejich obavy, jejich smutek, jejich hněv, jejich nenávist k sobě samému a konečně jsem se k tomu všemu mohl přiznat. Nebyly to fotky, po kterých jsem toužil, když jsem tyto stránky navštívil. Byly to dívky, ve kterých jsem se viděl.
Jak roky ubíhaly a já jsem začal svou dlouhou a strastiplnou cestu po cestě uzdravení (silnice, omlouvám se, přiznávám, že ji ještě musím opravdu dokončit), zjistil jsem, že je téměř nemožné se odtrhnout od hypnotického držení těchto webových stránek nade mnou. Ačkoli jsem se s těmito dívkami nikdy osobně nesetkal, už to nebyla pouhá uživatelská jména a profilové obrázky. Byli to moji přátelé. Moji nejlepší kamarádi. Pustili mě do svých životů, řekli mi o svých rodinách, přátelích, původech, jakémkoli týrání, kterému čelili.
Znal jsem jejich oblíbené knihy a filmy a to, k čemu Backstreet Boy prohlásili svou lásku během 90. let. Věděl jsem o nich víc než o svých kamarádech ze školy a oni věděli víc o mně. Důvěřovali mi svými životy; poskytli ucho a emoční podporu, když jsem jim řekl o svých vlastních obavách a problémech. Otočit se zády webům znamenalo otočit se k nim zády a jak bych mohl být po letech skutečného příbuzenství tak chladný, že se k nim otočím zády?
Nakonec jsem to udělal. A i když se mé zotavení pomohlo odtrhnout se od webových stránek s poruchami stravování, stále žiji s otravnou neustálou vinou za to, že jsem utekl před dívkami, které mě s otevřenou náručí přijaly do svého světa, s přijímáním slov. Viděli mě v mých nejslabších místech a nerozhodli. Od nich jsem hledal radu a oni ji dali. Co se stalo s těmito dívkami, nevím a nikdy nebudu, a právě to způsobuje můj hluboký pocit viny. Zlepšili se? Zhoršily se? Mohl jsem je přemluvit z jejich nepořádku, aby dostali pomoc, jak jsem začínal dostávat? Opět to nikdy nebudu vědět.
Existuje důvod, proč se lidé (nejen dívky a ženy, ale i chlapci a muži) obracejí k tenkým webům. Není to jen pro tipy a fotografie; je to pro pocit přijetí, něco, co lidé s poruchami příjmu potravy ztrácejí, když spadají hlouběji do poruchy. Zdá se, že chybí povědomí o nebezpečích těchto webových stránek, což se musí změnit, aby pomohlo uzdravit ty, kteří mají poruchy příjmu potravy. Možná kdyby lidé s poruchami příjmu potravy pociťovali přijetí a lásku ve vnějším světě, bylo by méně pravděpodobné, že by hledali útočiště v neuspořádaných myslích online světa.
