Proč není soucit sám sobě laskavý

Tolik z nás si myslí, že soucit se sebou samým je stejný jako shovívavost vůči sobě samému. To znamená, myslíme si, že soucit pro sebe znamená sedět na gauči a zónovat, zatímco sledujeme televizi. Hodiny a hodiny. Myslíme si, že soucit znamená zbavit se svých povinností. Myslíme si, že to znamená kupovat věci, které si nemůžeme dovolit, protože je prostě chceme. Myslíme si, že to znamená být ovládán pouze krátkodobým potěšením a nechat naše jednání diktovat sebeuspokojení.

Myslíme si, že to znamená nebýt odpovědný za naše volby, řekla Lea Seigen Shinraku, MFT, terapeutka v soukromé praxi v San Francisku. Vidíme, že soucit se chová jako mazlení a je na sobě tvrdý jako jediný způsob, jak dosáhnout výsledků, řekla.

Matoucí sebe-soucit s požitkem je častým důvodem, proč ho lidé nepraktikují, řekl Ali Miller, MFT, terapeut v soukromé praxi v Berkeley a San Francisku v Kalifornii. Je to pochopitelné, protože sebe-soucit je docela nový pojem. Ještě to není ani ve slovníku.

Millerovi se líbí definice Kristova Neffa o soucitu se sebou samým, která zahrnuje tři složky: laskavost sebe sama, společnou lidskost a všímavost. Věří, že klíčovým rozdílem mezi shovívavostí k sobě a soucitem je všímavost.

"Soucit se sebou zahrnuje." otočil se k to, co prožívám opatrně, zatímco požitkářství zahrnuje odvrátit se od co cítím, často ve snaze pokusit se cítit lépe. “

Oddávání se bývá krátkozraké, řekl Shinraku. Jinými slovy, řekla, děláme něco, co se v krátkodobém horizontu cítí dobře, ale má dlouhodobé negativní důsledky - možná pro naše zdraví, finance nebo kariéru. Soucit se sebou je pravý opak.

Shinraku přirovnával soucit k tomu, že je „dostatečně dobrým rodičem“: rodičem, který je laskavý a dává jejich dětem hranice. "Rodič, který je dost dobrý, nenechá své dítě jen jíst zmrzlinu a každý den hrát videohry; vědí, že oddávat se jim tímto způsobem by ve skutečnosti nebylo soucitné ani laskavé. Bylo by to škodlivé. “

Jak by tento rozdíl mohl vypadat ve vašem životě?

Vezměte si příklad pracovního termínu. Pracujete nepřetržitě a cítíte se neuvěřitelně ohromeni. Vztahovat se k sobě se soucitem může znamenat uznání vašeho termínu a vašeho stresu, řekl Shinraku, zakladatel San Francisco Center for Self-Compassion, který nabízí terapii, kurzy a workshopy zaměřené na sebe-soucit. Možná si připomenete, že nejste sami: „Někdo jiný v této situaci by pravděpodobně měl podobné pocity jako ty.“ Můžete si udělat 10minutovou přestávku a projít se kolem bloku. Nebo si můžete naplánovat delší přestávku po splnění termínu. Nebo můžete požádat o prodloužení.

"Se soucitem poznáš realitu své situace;" pocity, které z nich máte; a způsoby, že nejste sami. [Y] potom odpovězte čestně a laskavě. “

Naproti tomu, pokud máte ve vztahu k sobě shovívavost, můžete se natolik tlačit, abyste dodrželi termín, který vyhoříte, řekl Shinraku. Pak havarujete - a pijete příliš mnoho nebo nakupujete nadměrně, abyste se rozveselili. Nebo si možná myslíte: „Jiní lidé nemusí se stresem vypořádat takto; Ani bych neměl! “ Takže ignorujete svůj termín, vydáte se na pláž a racionalizujete své kroky tím, že řeknete, že si potřebujete odpočinout, a váš termín je na prvním místě nespravedlivý, řekla.

V dalším příkladu máte dluh na kreditní kartě, což vás opravdu ohromuje. Reakce se soucitem může znamenat kontrolu vašich financí a brainstorming, jak můžete snížit své výdaje a zvýšit svůj příjem, řekl Shinraku. Tímto způsobem můžete splatit svůj dluh.

Odpovědi na shovívavost však mohou zahrnovat ignorování vašich pocitů a sledování Netflixu celou noc nebo nákup něčeho, abyste se cítili lépe, řekla. Nákup se v tuto chvíli cítí dobře, ale zvyšuje váš dluh (a později zvyšuje váš stres).

Miller nepovažuje „shovívavost“ za užitečný termín. Za prvé je definován jako nadměrný, což je subjektivní. Jedna osoba by mohla vidět podřimování jako nadměrné, zatímco jiná osoba by to mohla považovat za zcela normální, řekla.

Oddávání se sobě samému má také kořeny v úsudku, řekla. "Spíše než posílit úsudek, který je v tomto pojmu obsažen, dávám přednost zvědavosti na to, co vyžaduje určité chování." ne setkat se pro někoho. [Například] to, co potřebuje, nesplňuje někdo, kdo si chce uprostřed dne zdřímnout a říká si sám sebe.

Klíčem k soucitu je průzkum. Jak řekl Shinraku, je to pokračující experiment. "Takže můžete vyzkoušet různé odpovědi a zjistit, co se skutečně cítí užitečné, a to holistickým způsobem, nejen pro určité části vás." Navrhla čtenářům, aby se zastavili, tiše seděli a ptali se sami sebe na ten nejvíce soucitný krok, který můžeme udělat dál. Pokud si nejste jisti, zvažte tyto otázky: „Pokud to udělám, jak to pravděpodobně zítra pocítím? Je pravděpodobné, že zvýší mé pocity sklíčenosti a přemoci? Nebo je pravděpodobné, že mi pomůže cítit více zdrojů? “

Existuje mnoho lidí, kteří se obávají, že soustředění se na jejich potřeby a pocity je činí sobeckými - a pokud to dělají často, pak jsou shovívaví, řekl Miller. "Je mi jasné, že mnohem větší škody se způsobí, když ignorujeme své pocity a potřeby a nezajímáme se o své vlastní utrpení." [Je to proto, že] ať už se k nim obracíme, nebo ne, naše pocity a potřeby jsou v chodu. “

Jinými slovy, je mnohem užitečnější věnovat pozornost našim potřebám a reagovat na ně laskavě - mít na srdci naše nejlepší zájmy pro dnešek i pro zítřek. A o tom je soucit se sebou samým.