Může buddhismus pomoci se závislostí na sexu?

Tento hostující článek z YourTango napsal Paldrom Collins.

V zemi podivného, ​​ale pravdivého, jako bývalé tibetské buddhistické jeptišky, jsem se zamiloval a oženil s mužem, který radí závislým na sexu a který je sám uzdravujícím se závislým na sexu. Když jsem se k němu připojil v jeho poradenské praxi, umožnil mi nahlédnout do života mnoha lidí, kteří bojovali se závislostmi na sexu a vztazích.

Tyto vztahy mě také přiměly uvažovat o tom, jak milost a učení, které jsem dostal od svých tibetských učitelů, mohou poskytnout návod, jak pracovat s nutkáními nebo závislostmi, které se dnes projevují v našem světě. Dnes večer volala mladá žena s pláčem.

Její manžel slíbil, že přestane mít přístup k internetovému pornu. Nedávno porodila jejich první dítě a na jejich domácím počítači zjistila, že v předchozích několika dnech její manžel navštívil desítky porno stránek.

Co by měla dělat?

Více z YourTango: 7 úžasných způsobů, jak láska promění váš mozek

Dříve jsme dnes dostali hovor od velmi úspěšného místního obchodníka, jehož manželka znovu objevila na svém mobilním telefonu řadu sexuálně explicitních textových zpráv a e-mailů. Tyto zprávy byly zasílány a přijímány od přátel páru, známých, obchodních partnerů a prostitutek. Jeho manželka byla připravena manželství opustit, protože tento druh důkazů objevila již dříve a on slíbil, že „to už nikdy nebude dělat“. Mohl by mu někdo pomoci?

Žena, úspěšná právnička, s námi spolupracuje, protože si uvědomila, že posledních deset let zůstávala v násilném manželství kvůli strachu, že bude sama.

Co je to, co vytváří nutkání mít sex tak často, jak je to možné? Nebo fantazírovat o sexu s jednotlivcem nevhodného věku? Nebo se nutkavě bát být sám, cítit nutkání „být ve vztahu?“ Proč jinak rozumní a vzdělaní lidé pokračovali v rozhodování, které vede k většímu utrpení pro sebe i pro lidi nejblíže jim?

Pro mnohé je lákadlem pro pornografii a / nebo aféry to, že anonymita spojení s cizím člověkem je méně děsivá než intimita vyžadovaná při spojení se skutečným partnerem. Pro ostatní je bezpečnost masturbace na pornografické obrazy okamžitě uspokojivá a méně děsivá než překonání složitosti mezilidských vztahů.

Internet poskytl příležitost připojit se více anonymně a materiály, které by v minulosti vyžadovaly výlet do porno obchodu, jsou nyní k dispozici dvacet čtyři hodin denně bez opuštění domova. Sexuálně stimulující materiál lze prohlížet pouhými několika kliknutími v relativním soukromí domova nebo kanceláře.

Internetové porno bylo označeno „crack kokain„Pro sexuálně kompulzivní jedince. V televizních diskusních pořadech a ve zprávách se zdá, že stále více a více slyšíme o tomto nátlaku označeném „sexuální závislost“Nebo„závislost na vztahu.”

V poradenském programu, který nabízíme s manželem, hlásilo mnoho jednotlivců během dětství obtížné události. Zdá se, že tyto události vedly k jakémusi „zmrazení“ stavu fascinace sexem, který je typický pro pubertální dítě přecházející do mladé dospělosti. To se může projevit jako obracení se na bezpečnost neohrožujícího pornoobrazu, jako sexuální přitahování k dětem ve stejném věku, jako když došlo k traumatu, nebo jako nutnost sexuálního propuštění v nevhodných nebo nebezpečných situacích.

Zatímco masturbace a sledování porno filmů mohou být občas součástí zdravého sexuálního života, návyky zakořeněné v dětském zneužívání a / nebo traumatu se mohou stát nutkavými a omezujícími, což odřízne jeden od zdravých způsobů vztahu k sexualitě a ostatním.

Buddhismus na záchranu

Jak nám tedy mohou meditativní praktiky a postřehy pomoci pracovat s tak nutkavou a omezující sexualitou? Během let mé praxe a práce se vyvinulo mé myšlení o těchto tématech, informované svatbou o moudrosti tradičních buddhistických učení s moudrostí západních psychologických modelů.

Západní věda učí, že naše touha přežít, chránit se, vyhnout se bolesti, cítit se dobře nebo jen být šťastní je zapojena do jádra naší biologie. Nutkání spojit se s jinou bytostí je také přirozené; jsme společenská zvířata a zcela přirozeně vyžadujeme lidské spojení na biologické úrovni. Zdá se mi, že tato touha po spojení odráží naše nutkání znovu se spojit s pravdou toho, kdo jsme.

V srdci tibetského buddhismu je instrukce dívat se na jádro - na SZO to je pozorování. Pravda o tom, kým jsme, je mír, který poznáváme ve chvíli meditace, když se odpojíme od našeho obvyklého vědomí myšlenek, ve chvíli nechráněné lásky, v transcendentním okamžiku v přírodě, v očích novorozence, v okamžiku před námi usnout.

Další forma YourTango: Emoční nevěra: 18 znamení, že překračujete hranici

Buddhistické učení ukazuje, jak se každý z nás může naučit pracovat s nutkáním, které se stalo nutkáním nebo závislostmi, které neslouží nám ani ostatním. Přivedením takových nutkání na světlo vědomí můžeme sledovat, jak vznikají jako signály něčeho, co hledá naši pozornost. V tomto okamžiku můžeme určit, jak reagovat -nebo ne.

Nejprve si můžeme všimnout, že když se objeví nepříjemné, bolestivé pocity, může je náš zvířecí instinkt interpretovat jako ohrožující a náš biochemický imperativ se může pokusit převzít kontrolu. Můžeme mít tendenci udeřit v hněvu, utéct nebo otupit ve strachu nebo svést vnímanou nebezpečnou entitu, abychom se ochránili před nebezpečím.

Zadruhé si můžeme uvědomit, že utrpení je přirozenou součástí lidské existence. Toto je základní zásada buddhistického učení. Každý z nás zažije ztrátu, zklamání a zradu. Nemůžeme se vyhnout utrpení, tak jak se můžeme naučit procházet vlnami nepohodlí, když se objeví nutkání k nutkavému nebo návykovému chování? Jak může nutkání sloužit jako spojenec?

Někdy používáme aktivity, jako je neosobní sex nebo nezdravý vztah, abychom se vyhnuli bolestivým zkušenostem. Obsedantně nutná sexuální svoboda nebo strach z toho, že budeme sami, je prostě mylným vyjádřením velmi přirozeného nutkání, které všichni sdílíme, abychom našli mír a vrátili se „domů“. Místo toho můžeme být stále více ochotni plně prožít naše nutkání jako energii a můžeme stát přímo uprostřed nepohodlí.

V roce 1988, když jsem byl na návštěvě u Kalu Rinpočheho v Indii, řekl:

"Když ve tvém životě vyvstane nepřítel, i když ho můžeš zabít, další jednoduše vznikne, protože všechny povstání jsou jen projevem tvého vlastního stavu vědomí."

Stále si připomínám, že nebude dobré odstraňovat pocity ve mně, které už nemám rád a nechci mít.

Jediné, co můžeme udělat, je obrátit se a postavit se vnímanému nepříteli. Například matka jednoho z našich klientů s ním byla sexuálně nevhodná, když byl v raném mladistvém věku. Jako starší muž sledoval každý víkend porno filmy sám ve svém malém bytě. Přechodná útěcha z uvolnění v okamžiku orgasmu se stala jeho hlavním zdrojem pohodlí. Sex se skutečnou živou ženou mu způsobil, aby znovu prožíval nepohodlí, které pociťoval z dřívější nevhodné sexuální narážky jeho matky.

Místo toho se cítil dobře, když vyjadřoval svou sexualitu pouze pomocí obrázků a videí. Když se tento muž začal setkávat s emocemi a pocity, které vyvstaly s jeho nutkáním sledovat pornografický film - zažít přímo averzi a stud pod touhou - jeho nutkavé používání porna se jednoduše nezdálo nutné. Začal chodit s milou ženou, kterou si nyní vzal. Přestože má stále obavy ze sexu se svou ženou a z vědomí své touhy po lidském spojení, podniká kroky k prožívání intimní a propojené lidské sexuality.

Při práci s nepříjemnými pocity je jediným protijedem otáčení, čelení a plné prožívání. Když jednáte s těmi místy, která se cítí hluboce zraněná, může úplné zapojení s takovými pocity nějakou dobu trvat. Ale nakonec získáme dostatečnou perspektivu a zvýšíme naši schopnost cítit pocity, kterým jsme se dříve tak tvrdě snažili vyhnout. Dozvídáme se, že energie těchto pocitů nás nezničí.

Naopak nám umožňují hlouběji prožít pravdu o sobě. Okamžik, během něhož se zdá, že nemůžeme snést nepohodlí, je právě okamžikem příležitosti, branou prožít pocit jednoduše jako energii, jako sílu, která vznikla. Takto se zdánlivý nepřítel stává spojencem.

Ti, kteří zažívají sexuální nebo vztahové nutkání (ať už mají jakoukoli formu), mohou také trpět hanbou kvůli stigmatizaci naší společnosti kolem takové taktiky zmírňování nebo vyhýbání se utrpení. Místo hanby se vyžaduje soucit - nikoli jako licence, ale jako laskavost a empatie zrozená z pochopení, že každý z nás, včetně vás, má své vlastní konkrétní strategie ochrany a vyhýbání se. Konečně se můžeme setkat s tím, že naše „hanebné“ výzvy mohou být drženy v něžném soucitu. Z tohoto soucitu naše srdce udrží veškeré utrpení.

Původně publikováno vDotaz na mysl časopis, pololetní časopis věnovaný tvůrčímu přenosu Buddhadharmy na Západ.

Další skvělý obsah od YourTango:

• Chodíte s emocionálně nedostupným mužem?
• Potřebujete poradenství pro páry? Zde je návod, jak to zjistit