Neměl jsem s manželkou žádný sex už 25 let

Od muže v jeho 60 letech:

Tomu bude těžké uvěřit, ale já jsem ani neviděl, že by moje žena byla svlečená mnohem méně a měla by sexuální styk po 25 nebo více let z našich 40 let společně. Máme 2 děti, dospělé. Kvůli tomu jsem měl za ta léta pár vztahů bez styku a za posledních 2,5 roku jsem byl se ženou, do které jsem se zamiloval a mám s ní pohlavní styk ... jsem roztrhaný, protože miluji svou ženu a všechno vypadá dobře pro všechny, protože až na to spolu vycházíme - na moje naléhání jsme šli do poradenství, ale nic se nezměnilo. Nevěřím v rozvod, myslím, že mě miluje jako bratra - a také se starám o účty. jako dítě byla sexuálně zneužívána, ale měli jsme ok sexuální život až do jednoho zážitku, kdy jsem nemohl zůstat vztyčený. řekla, že s tebou už nikdy nebudu mít sex a očividně to myslela vážně.

Nechtěl jsem, aby se tato (aféra) stala, ale každý potřebuje lásku. Moje žena ke mně mluví sladce a občas se mazlí, čeká, až půjdu spát, abych přišel do postele, ale spí se mnou, prostě se mě nedotkne nebo mi nedovolí dotknout se a nikdy mě nenechá vidět ji nahou - nemůžu uvěřit Zůstal jsem, ale bál jsem se o děti, nyní vnoučata. Miluji svou přítelkyni, není to flirt, byla velmi chápavá, ale také ji to zranilo. znali jsme se 7 let, než jsme se zapojili, stalo se to pomalu a vím, že se snažila nebýt se mnou - ale život se stane.

Je možné, že moje žena nikdy nechce sex? obléká se skvěle, líčí se dobře, profesionálně upravené vlasy, je krásná v 63 letech (velmi krásná) plachá, chová se žárlivě, když se dívám na jinou ženu, cítím se týraná. co mám dělat? odejít? zůstaňte a podvádějte, řekněte jí, že mám poměr (nenávidím to slovo, záleží mi na té ženě, se kterou jsem). Pomoc prosím.

A další dopis:

Psal jsem o sexu bez manželky…

Chtěl bych dodat, že na včerejšku na poradně plakala kvůli tomu, jak je pro ni stresující - a poradce se na ni podíval a řekl, že si myslím, že vás váš manžel miluje, řekla, vím, že ano, ale nikdy neřekla, že mě miluje také prostě plakala. Zavolal jsem terapeutovi později, abych jí sdělil, že všechny výmluvy, které manželka používala, že o tom nemohla mluvit, byly všechny používány po celou tu dobu po celá ta léta, nyní terapeut říkal, jak nebudou diskutovat o sexuálním problému pro protože moje žena je unavená a unavená, potřebuje dostat další věci ven. Toto je jen opakování veškerého poradenství z minulosti. Jsem tak frustrovaný, i když se v tom terapeutka zjevně naklání, protože se také škrábe na hlavě, co má dělat - a ví, že se o svou ženu starám.

Děkuji za vaší pomoc.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 3. května 2019

A.

Již se setkáváte s poradcem a chci respektovat práci této osoby. Mám jen zlomek informací, které někdo, kdo je v místnosti s vámi a vaší ženou, získá jen sledováním a poslechem vás dvou. Jak už bylo řečeno, mám několik myšlenek na tuto bolestivou situaci. Je možné, že poradce již komentoval stejným způsobem. Pokud ne, možná byste to s ní mohli sdílet a zjistit, co si myslí.

Vy a vaše žena jste žili takto 25 let. Na svůj kredit dáváte stabilitu své rodiny nad své vlastní potřeby na velmi, velmi dlouhou dobu. Vaše a vaše manželka zjevně fungovaly lépe jako rodiče než jako romantické partnery. Vychovat dva zodpovědné dospělé není špatná životní práce. Poté, co jste to udělali, jste nyní v jiné životní fázi. Když jsou děti úspěšně samy o sobě, je obvyklé, že se pár na sebe znovu podívá a obnoví svůj vlastní vztah. Z důvodů, kterým dosud nerozumíme, vaše manželka nemá zájem být sexuálním partnerem. To není novinka. Pokaždé, když jste to vychovali, rozčílila se a vy (a v některých případech také poradkyně) jste ustoupili. Nemá důvod věřit, že už zase neustoupíte. Z jejího pohledu jí nepříjemné znovu vyprávět příběh dalšímu poradci přineslo další úlevu od obtížného problému a vy dva se vrátíte k tomu, abyste spolu žili tak, jak jste tolika let. Váš poradce bohužel tuto myšlenku potvrdil navržením podpory sexuálního problému.

Oba jsme dost staří, abychom věděli, že život je o kompromisech: Po mnoho let jste byli ochotni vzdát se sexuálního života v obchodu za dobrého společníka a stabilní rodinu. Vaše žena si pravděpodobně více uvědomuje vaše zapojení do jiných žen, než si myslíte. Byla ochotná od vás vyměnit věrnost výměnou za to samé - za dobrého společníka a stabilní rodinu.

Nyní chcete změnit dohodu. To je ústřední problém. Vaše láska k přítelkyni narušila rovnováhu, která trvá roky. Nevím, jestli to vaše žena ještě chápe. Vlastně nevím, jestli to také plně oceníš. Nevím, jestli jste připraveni proměnit zmatek a pravděpodobné odcizení některých svých rodinných příslušníků a přátel, abyste ve zbývajících letech měli sexuální intimitu s novým partnerem. Nevím, jestli je vaše žena ochotna obchodovat s překonáním svých obav a averze a stát se s vámi sexuální výměnou za to, že zůstanou spolu.

Pokud nejste ochotni dát vše do řady tím, že vytvoříte ultimátum a budete se ho držet, vy a vaše žena budete i nadále chodit dokola ve stejné staré záležitosti stejným starým způsobem. Pouze vy víte, jestli vám stojí za to změnit konverzaci tak, aby mohla mít jiný výsledek. V takové situaci bohužel neexistují jasné správné odpovědi. Jediná opatrnost, kterou vám nabízím, je, že je nespravedlivé nabízet své ženě výběr (zůstaňte se mnou, ale řešte sex nebo jděte každý svou cestou, pokud nemůžete), pokud nejste ochotni žít s jakoukoli volbou, kterou udělá. Třetí alternativou je uzavřít mír se životem, který jste žili. Doufám, že to pomůže.
Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 3. září 2006.