3 škodlivé domněnky, které ve svých vztazích vytváříme
Předpoklady sabotážní vztahy. Jak uvedla terapeutka Ashley Thorn, LMFT, v našem předchozím díle na toto téma, „v zásadě rozhodujete o tom, že myšlenka, kterou máte, je„ faktem “, když nemáte všechny informace.“ To může vést ke špatnému rozhodování.
Předpoklady také zajišťují, aby se naši partneři nemohli podělit o svůj příběh. Ve výsledku by se mohli cítit podhodnoceni a neslýchaní. V dřívějším článku Thorn sdílel pět škodlivých předpokladů - vše od „Pokud mě miluješ, víš, co si myslím,“ po „měl bys mě dát na první místo“. Tento měsíc jsme požádali různé odborníky na vztahy, aby sdíleli další předpoklady, spolu s tím, co dělat místo toho a jak tyto předpoklady zrušit.
1. "Myslíš stejně jako já."
Je přirozené a normální předpokládat, že naši partneři zpracovávají informace tak, jak to děláme, řekla Kathy Nickerson, Ph.D, klinická psychologka, která se specializuje na vztahy v Orange County v Kalifornii. Ale to se stává jen zřídka.
"Stejně jako můžete jít na film s drahým přítelem a vyjít se dvěma velmi odlišnými jídly, vy a váš manžel budete interpretovat incident nebo komentář velmi odlišně," řekla.
Je to proto, že každý z nás zpracovává informace prostřednictvím různých „filtrů“ v našich mozcích, které dávají některým datům větší hodnotu než jiným, řekla. Klíčem je uvědomit si tyto rozdíly a pamatovat na jejich respektování.
2. "Pokud si nemyslíš, jak já, jasně se mýlíš."
"Předpokládáme, že naše perspektiva je zřejmá a" správný "způsob myšlení," řekl Nickerson. Ale jak zmínila výše, každý z nás má své vlastní filtry. Žádný filtr není bezchybný nebo bezchybný. "Všechny filtry mají silné a slabé stránky."
Zdůraznila, že je důležité nepředpokládat, že vaše závěry a způsob myšlení jsou nevyvratitelná fakta. Také řekla: „Vyvarujte se neplnění‚ Bože můj, jsou blázni, pokud si to myslí! ‘“ Nejen, že tomu tak je jen zřídka, ale není to ani nápomocný přístup k řešení konfliktu nebo budování šťastného vztahu.
Navíc „zřídka máme situaci, kdy nám budou předloženy jasné a nesporné důkazy. Místo toho se tedy opravdu snažte vidět různé pohledy, zejména pohledy vašeho partnera. “ Pokuste se pochopit část jejich myšlení nebo logiky; zkuste hledat „naši cestu“ (spíše než „správnou“ nebo „špatnou“ cestu), řekla.
3. "Nezáleží ti na mě."
Můžeme také předpokládat, že ticho našeho partnera naznačuje lhostejnost. Podle Jazmin Moral, LCSW-C, psychoterapeuta, který se specializuje na práci s páry v Rockville, MD, je to však často naopak. Naši partneři se místo toho mohou snažit udržet mír a chránit vztah, řekla.
Mohou také „být zraněni, protože mají pocit, že nemohou vyhrát, takže [oni] mohou také zůstat zticha“. Mohli by být emocionálně ohromeni, a tím by se zavřeli. Možná čekají, až je uklidníte, ale výslovně to nepožadují, řekl Moral.
Zdůraznila důležitost toho, aby páry jasně sdělovaly své pocity. Pokud něco potřebujete, řekněte to svému partnerovi. Například podle Morala by jeden z partnerů mohl říci: „Jsem opravdu zraněný a musím jen vědět, že jsi tu pro mě / nebo potřebuješ obejmout / nebo o tom musím mluvit.“ Druhý partner by mohl říci: „Nemůžu říct, jestli chcete, abych vás nechal na pokoji. Chci, abyste věděli, že jsem na vaší straně, a cokoli potřebujete, jsem zde. “
Demontáž vašich předpokladů
Podle Nickersona se podívejte na cokoli, co byste mohli předpokládat, a zeptejte se: „Existují důkazy na podporu tohoto závěru?“ Pak se pokuste najít protichůdná data, řekla.
Pokud interpretujete události z negativní perspektivy, zvažte, zda existuje jiná interpretace. "Předpokládejme, že měl dobré úmysly, jak bych mohl vysvětlit tuto situaci jinak?" Může to být nehoda? Musí to znamenat to, co si myslím, že to znamená? “ Řekl Nickerson.
Hledejte neutrální a pozitivní interpretace. Sdílela tento příklad: Váš manžel vezme prádlo ze sušičky, ale nenosí ho nahoru. Dospíte k závěru: „Panebože, víš, nikdy nic nedělá, je mu to jedno a myslí si, že jsem jeho služebná.“ To je negativní perspektiva.
Neutrální pohled na tuto situaci by byl: „Dobře, není skvělé, že na to zapomněl, ale přinejmenším převzal iniciativu a vytáhl oblečení ze sušičky.“ Pozitivní interpretace je: „Ach jo, požádal jsem ho, aby mi vzal dítě, když kráčel po schodech; musel na to všechno zapomenout. “
Znovu je také důležité vést zranitelné konverzace ve dvojici, řekl Moral. Sdílejte, jak se cítíte. Předtím, než přijmete to nejhorší, dejte partnerovi příležitost objasnit jakoukoli nedorozumění nebo vysvětlit své myšlenky a pocity, řekla.
"Obvykle se nejprve cítíme zraněni a pak naštvaní." Ale když náš partner uvidí pouze náš hněv (namířený na ně), bude s největší pravděpodobností reagovat defenzivně a komunikace se poruší. “
Předpoklady mohou poškodit naše spojení s naším partnerem. Mohou vést k nejrůznějším nedorozuměním, frustraci, zášti a konfliktům. Naštěstí můžete minimalizovat vytváření předpokladů tím, že budete mít otevřenou mysl a budete mít upřímný rozhovor se svým partnerem.
