Naštvaný po celou dobu bez důvodu? To by mohlo být proč

Možná se pravidelně cítíte naštvaní. Jsi podrážděný, popudlivý a nevrlý. Možná lusknete (nebo chcete lusknout) na všechny kolem sebe - protože váš hněv se cítí jako tsunami. Určitě do něčeho narazí. Přesto nevíte, proč se tak cítíte. Nemáte ponětí, proč jste tak na hraně.

Odkud pochází tento nevysvětlitelný hněv? Co to znamená?

Může existovat mnoho různých příčin. Jedno vysvětlení je, že máte slabé hranice. Říkáte ano, když opravdu chcete říci ne. Děláte věci pro ostatní, které vám nejsou příjemné. Jste neustále vyčerpaní a vyčerpaní.

Ale možná se vám nedaří navázat spojení, řekla Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, majitelka společnosti Wasatch Family Therapy a autorkaPrůvodce asertivitou pro ženy: Jak komunikovat své potřeby, stanovit zdravé hranice a změnit své vztahy."[Vy] si můžete jen myslet, že lidé [vás] využívají a neuvědomují si, že [vy] máte na této dynamice podíl."

Nebo možná nemáte dostatek spánku nebo se topíte v seznamech úkolů. Což ztěžuje přístup k vašim emocionálním schopnostem zvládat, řekl Hanks.

Možná je to deprese. "Zdá se, že nedorozumění spočívá v tom, že deprese neustále pláče a nevstává z postele." Častým příznakem je však zvýšená podrážděnost, řekl Hanks.

Možná je to úzkost. "Jednotlivci s velkou úzkostí se často cítí na pokraji přemoženosti, protože musí tvrdě pracovat, aby zvládli svůj vlastní vnitřní emoční stav." Takže když nastane náročná situace, můžete být maximálně vyčerpaní, což se projevuje jako hněv nebo krátká pojistka, řekla.

Psychoterapeutka Rebecca Wong z LCSW vidí mnoho jednotlivců a párů, kteří jsou naštvaní kvůli relačním problémům. To znamená, že jsou naštvaní na svého manžela, děti, rodiče, přátele nebo spolupracovníky. Například se možná zlobí, protože se cítí neviditelní nebo jako by na nich nezáleželo, řekl Wong, zakladatel poradenství v oblasti propojenosti.

Možná jste očekávali, že vás váš nejlepší přítel podpoří, ale neudělali to. Možná jste očekávali, že váš manžel pomůže více po domě. "To je místo, kde, pokud jsou tato tlačítka dostatečně stlačena, často dost, můžete se dostat do stavu hněvu, aniž byste věděli proč."

Hněv také „pramení z touhy ovládat to, co je mimo nás,“ řekla Michelle Farris, LMFT, psychoterapeutka v San Jose v Kalifornii, která ráda pomáhá lidem naučit se zvládat hněv a budovat zdravé vztahy. Před lety Farris pracovala s mladou ženou, která si uvědomila, že zaměření na to, co udělali ostatní, vyvolalo její frustraci.

Někdy se možná nebudete cítit vůbec naštvaní. Vaše akce mohou být spíše pasivně agresivní a můžete se cítit rozčileně. Mnoho Hanksových klientů, kteří mají „problémy s hněvem“, se ve skutečnosti nenechá vyjádřit.

Například Hanks pracoval s Cindy (nikoli jejím pravým jménem), ženou ve svých 30 letech, která vypadala veselá a pozitivní - a vyčerpaná. Cindy byla vynikající správce a měla velkou empatii pro všechny (kromě sebe). Má dvě děti se zdravotním postižením. Její manžel zřídka pomáhal. Buď se odpojil od dětí, nebo na ně explodoval. Cindy velmi tvrdě pracovala, aby udržovala všechny šťastné.

Jakmile se připojila ke svým myšlenkám a pocitům, uvědomila si, že se cítí naštvaná, když dělá většinu rodičovství a nechává svého manžela, aby nereagoval na své děti. Uvědomila si také, že pod jejím hněvem byla osamělost. Necítila podporu.

Možná jako Cindy také nejste sladěni se svými pocity. "Většina z nás se nenaučila, jak se orientovat v našich emocích," řekl Farris, také autor e-knihy 4 základní kroky k budování vaší důvěry (které si můžete zdarma stáhnout zde).

"Společnost nás místo toho vybízí, abychom se vyhýbali konfliktům, byli milí a řekli ano, když máme na mysli ne." Nejvíc bojujeme s hněvem, protože je to stále vnímáno jako tabuizovaná emoce, řekla.

Obáváme se, že vyjádřením svého hněvu zraníme něčí city, možná ztratíme kontrolu nebo riskujeme narušení vztahu, řekl Farris. Věří však, že když se v hněvu pohybujeme efektivně, je to vlastně dar. "Učí nás to, když něco není v pořádku, nebo kdy máme podniknout příslušná opatření - nebo nedělat vůbec nic."

Cindy například uplatnila svůj hněv při konkrétních požadavcích na svého manžela, takže měla větší podporu a cítila se méně sama. Farrisin klient přesměroval svou energii na sebe a naučil se řídit své vlastní myšlenky. "Naučila se bez viny vyjadřovat své city a před výbuchem si dát pauzu."

Farris sdílel tyto návrhy, jak efektivně zvládat váš hněv:

• Uvědomte si své včasné varovné příznaky hněvu. (Což se může u každého lišit.)
• Vyjádřete své emoce, aniž byste obviňovali druhou osobu.
• Plánujte dopředu, abyste zvládli složité situace.
• Zhluboka se nadechněte, abyste zůstali v daném okamžiku.
• Všimněte si negativních myšlenek, které vyvolávají vaše podráždění.
• Požádejte o pomoc, pokud máte potíže.
• Když se situace začne stupňovat, dejte si pauzu. Až člověk (nebo oba) vychladne, dejte mu vědět, že chcete v konverzaci pokračovat.

"Hněv je často sekundární emoce," řekl Hanks. Pod frustrací a podrážděností obvykle stojí zranitelná emoce, jako je osamělost (jako v případě Cindy), smutek nebo strach. A obvykle je těžší získat přístup a vyjádřit se, řekla. Se svými klienty používá Hanks metaforu, že emoce jsou oceánem. Požádá je, aby nakreslili hladinu oceánu a napsali nebo nakreslili, co cítí. Pak je požádá, aby brainstormovali emoce, které by mohly plavat pod hladinou.

Pamatujte, že rozzlobené pocity nejsou stejné jako násilné chování, řekl Hanks. Máme tendenci používat termíny zaměnitelně, což vytvořilo mylnou představu, že hněv je „špatný“.

Hněv je opět cennou a zásadní emocí. "Uznání pocitů hněvu a využití tohoto vědomí k pochopení základních zranitelných emocí je klíčem k emocionálnímu zdraví."