Nedovolte, aby obrana stála v cestě osobnímu růstu

Vzpomínám si, jak jsem sledoval, jak populární dívky na mé základní škole šikanují další studentku, říkám jí Megan, protože si myslely, že je „divná“. Celý den jí říkali neslušné věci, dělali si legraci z jejích vlasů, jejích kreseb, způsobu, jakým mluvila. A Megan tam jen tak tiše seděla, ani se na ně nedívala. Stále dělala domácí úkoly, kreslila, hrála. Je smutné, že ostatní děti a já jsme se nesnažili jí pomoci, aby na nás neohlédly zlá dívky.

Megan otočila druhou tvář, ale já jsem to nedostal - ne tehdy. Myslel jsem, že ji škádlí, protože se nebránila. Slíbil jsem si, že se budu vždy bránit. To mě samozřejmě dostalo do úplně nového druhu problémů - Defenzivity.

Je to reakce kolena, která se brání, když máme pocit, že jsme byli poškozeni nebo falešně vnímáni. A když si nejsme jistí něčím, je snadné vnímat osobní útoky všude. Když na nás někdo zatroubí, protože jsme váhali jít, když se rozsvítilo zelené světlo, můžeme cítit potřebu říci: „Hej, nejsem idiot!“ Ale nebylo to osobní. Osoba za námi jen chtěla, abychom šli. I když byli ve skutečnosti šílení, nebyl to opravdu osobní útok na naši vlastní hodnotu.

Obranné zdi rychle stoupají, když se cítíme nedoceněni nebo nerespektováni. Zdi jsou zamýšleny, aby nedocházelo k nespravedlivosti a negativnímu hodnocení našich rozhodnutí a chování. Ale to, co často vylučuje, je sebezdokonalování. Když trávíme tolik času obranou, přestaneme slyšet cokoli kritického. Konstruktivní kritika je užitečná pro osobní růst. Pro začátečníky nám pomáhá lépe komunikovat, podporuje sociální jednotu a buduje zdravější vztahy.

Defenzivnost se snaží chování spíše omluvit, než aby ho nechala mluvit za sebe. Například pokud požádáte svého souseda, aby udržel hluk na nízké úrovni během pozdní noční párty, a pak se následujícího dne probudíte na 20stránkový e-mail od souseda o tom, jak „někdy děláte hluk také“.

Jde o to, že akce vždy mluví sama za sebe. Můžete někomu říct, že se vám líbí, ale pokud s ním zacházíte vždy špatně, nebude věřit, že se vám opravdu líbí. Slova jsou poněkud křehká a musíme je podpořit akcí, kterou podnikneme.

Ve svém díle „Odpovědnost je požehnání není kletba“ vysvětluji, že používání výmluv, abychom se vyhnuli odpovědnosti, nás oberá o emoční kompetence a autonomii. Odpovědná osoba se nesnaží obviňovat jinde. Místo toho jsou otevření a aktivní v řešení problémů. Nevnímají své chyby jako devalvaci jejich vlastní hodnoty. Vidí chyby jako součást života a učení. Defenzivní člověk však vidí jedinou chybu jako něco, co zcela podkopává jejich hodnotu. Když někdo upozorní na chybu, cítí defenzivní osoba pod nohama propast bezcennosti.

Když se staneme defenzivními, vyrazíme na ostatní a naplníme je negativními pocity. Pak je méně pravděpodobné, že přijmou naši perspektivu. Ztratili jsme šanci opravdu slyšet, co mají na srdci, a zajistili jsme, že ani oni nás nebudou slyšet. Takže obrana nakonec situaci jen zhoršuje. Vytváří bolestivý rozkol v komunikaci. Čím blíže je ten druhý k nám, tím větší je bolest.

„Jsme přesvědčeni, že síla znamená vyjít na vrchol a zvítězit v boji,“ píše Nancy Colier, LCSW, rev. „Ve skutečnosti však skutečná síla znamená mít odvahu odložit naše meče a štíty a riskovat otevřený a nebráněný. “

Až příště ucítíte, jak vám stoupá krevní tlak a obranná bariéra začíná stoupat, udělejte pauzu a nemluvte. Vědomí, že obrana často nedosáhne toho, co chcete, možná stojí za to neříkat vůbec nic. Stejně jako Megan, která odmítla říct jediné slovo, zatímco byla spolužáky slovně týrána. Možná je čas procvičit si soucit tím, že ho necháme jít a otočíme druhou tvář.

Obrázek Defensive Warrior s laskavým svolením Shutterstock.