Ztratily se vaše záchvaty paniky někdy zpětně?

Minulou noc jsem na OneHelloWorld posedle poslouchal poslech jedinečné značky hudby pocházející z davu. OHW je - no, pomysli na Postsecret, ale pro tvé uši. Tvůrce webu (který se neidentifikuje podle jména) žádá svět, aby zavolal na jeho telefon a zanechal tříminutovou narativní hlasovou schránku. Poté vytvoří hudební kompozici pro pozadí, které je inspirováno obsahem vaší zprávy. („Říkejte tomu soundtrack pro vaše myšlenky,“ popisuje to web.)

Výsledek? Zajímavá směsice osobních příběhů a instrumentálních melodií. Dokončené stopy se pohybují. Některé jsou inspirativní; některé jsou depresivní.

Vždy, když jsem se účastnil novinky experimentálních projektů na internetu, jsem zavolal na telefonní číslo OHW a nechal zprávu o záchvatu paniky, který jsem měl, když mi bylo dvacet.

Byl to jeden z mých nejděsivějších záchvatů paniky. V tom věku jsem byl u panické poruchy stále nový a stále docela přesvědčený, že netrpím záchvaty paniky, ale vzácnou fyzickou chorobou, kterou můj lékař musel přehlédnout.

Byl to poslední den závěrečných zkoušek během mého druhého ročníku na Lycoming College - malé škole svobodných umění v centrální Pensylvánii. Můj rozvrh po zbytek dne vypadal asi takto: prodat své učebnice zpět do knihkupectví za peníze na benzín, nacpat můj člun jako Buick (rodinné auto se mnou dolů) se všemi mými věcmi, kousnout do najíst se a jet dvě hodiny domů do domu mých rodičů, kde bych trávil léto.

Peníze přijaté za učebnice: žalostných 28 $.

Čas strávený sbalením auta: 2,5 hodiny (nebo 3 hodiny, opravdu, pokud počítáte půlhodinu strávenou hledáním někoho, kdo by mi pomohl nacpat koberec o rozměrech 9 x 12 stop na zadní sedadlo).

Snědené jídlo: Žádné. Naše jídelna - kde jsem mohla dostat jídlo zdarma - měla ten den divné hodiny a byla otevřena až později. Rozhodl jsem se přeskočit oběd.

Vyjel jsem z Williamsportu, miniaturního města pohlceného ze všech stran zemědělskou půdou a státními lesy, a do velké divočiny Pennsyvania.

O dvacet minut později jsem se vrhal do krajiny zelených polí (a žádné věže mobilních telefonů nebo následně služba mobilních telefonů). Nejprve jsem se to snažil ignorovat, ale začalo mi být teplo a točit se hlavou. Vzpomínám si, jak se mi košile lepila na kůži. Sbalil jsem okna, abych se ochladil, a během dalších několika minut jsem si prohltol vzduch, o kterém mě mé plíce přesvědčily, že ho potřebuji. Dodatečný kyslík poháněl jen mou závratě. Co se dělo?

A pak mě to zasáhlo: moje hladina cukru v krvi byla nízká. Tohle dostávám za to, že nejím.

Vzpomínám si, že se mi třásly ruce, když jsem se sháněl kolem svého auta na jídlo. Měl jsem spoustu, no, věci - celý můj šatník, můj starý stolní počítač, toaletní potřeby - ale žádné jídlo. Našel jsem bonbóny a poloprázdnou láhev s vodou, která byla podle mého nejlepšího odhadu asi dva měsíce stará.

Zrekapitulujme: žádné jídlo, nízká hladina cukru v krvi a další samoobsluha byla NEJMÉNĚ dvacet mil dopředu. Moje ruce, pevně sevřené za volant, zchladly a znecitlivěly. Moje prsty na nohou začaly mravenčit. Potom můj nos a rty. Cesta přede mnou začala vypadat jako karikatura. Moje srdce začalo bušit a přeskakovat údery.

A tehdy zasáhl panický záchvat - v plné síle.

Vybočil jsem ze strany silnice a na štěrkovou příjezdovou cestu. Moje mysl byla přesvědčena, že mé tělo umírá, a moje tělo přesvědčilo můj mozek (pomocí adrenalinu), že potřebuji bojovat nebo běžet. Ale nemohl jsem udělat nic: jediná hrozba - nízká hladina cukru v krvi - byla abstraktní. Nehmotný. Nemohl jsem z toho utéct a nedokázal jsem to udeřit.

Táhl jsem se k láhvi Xanaxu a polkl pilulku svým, uh, vinobraní voda z láhve na zadním sedadle.

Moje poznání v tuto chvíli šlo asi takto:

Jsem bezstarostný, takže budu omdlévat. Pokud omdlím, zemřu. Moje hladina cukru v krvi klesne na nemyslitelné úrovně a nikdo mě nenajde, protože jsem uprostřed ničeho. Nemohu volat 911, protože neexistuje služba mobilního telefonu. Nemohu jíst, protože nemám jídlo. Srdce mi buší, takže očividně dostanu infarkt. A je to přeskakování rytmů, takže to očividně začne přeskakovat více beatů a pak úplně přeskočit VŠECHNY rytmy a já zemřu. Xanax mi nezabrání umřít.

Byl jsem zděšen.

V tomto okamžiku mě můj adrenalin vedl k tomu, abych vyběhl po štěrkové příjezdové cestě a zaklepal na cizí dveře na pomoc.

Odpověděla milá žena a sotva si pamatuji, co se stalo dál. Asi se mi podařilo něco zamumlat ohledně nízké hladiny cukru v krvi, protože další věc, kterou jsem věděl, bylo, že jsem v její kuchyni jedl čokoládovou tyčinku a kuřecí sendvič.

Pomalu jsem žvýkal. V kuchyni bylo ticho. Milá cizinka stála před umyvadlem se zkříženýma rukama. Sledovala mě žvýkat.

"Barva se ti vrací do tváře," řekla.

Přikývl jsem. Když se hladina cukru v krvi vrátila k normálu, srdeční frekvence se zpomalila. Když se můj srdeční rytmus zpomalil, bezstarostnost se začala rozplývat. A čím pevněji se moje nohy cítily na její podlaze v kuchyni, tím chladnější a suchější byla moje pokožka. Snažil jsem se vybavit si jméno té ženy - řekla mi to u dveří, to jsem si byl jistý, ale už jsem si to nepamatoval.

A pak jsem si plně uvědomil svůj kontext: skutečně jsem stál v cizí kuchyni s čokoládovou tyčinkou a kuřecím sendvičem. Připadal jsem si metaforicky Adam a Eva jako nahý. Ten pocit byl náhlý a všudypřítomný.

Trápně jsem jí poděkoval, vrátil se k Buickovi a pokračoval v cestě domů.

Od vyprávění tohoto příběhu do hlasové schránky OneHelloWorld jsem nad tím hodně přemýšlel. Tento záchvat paniky byl jedním z mých nejděsivějších - v té době. Ale o šest let později je to téměř milé. Proč? Chrání mě mozek před hrozbou zapamatování si všech podrobností? Je to proto, že nyní vidím příběh v plnějším kontextu? Je to proto, že můj současný příběh události to rámuje z hlediska (poněkud vtipného) rozmaru jíst kuře a čokoládu v cizí kuchyni?

Pro informaci - příště, když jsem procházel kolem domu této ženy, zastavil jsem se (v klidném a dobře nasyceném stavu), abych jí poděkoval za to, že mě nakrmila. Nebyla doma, a tak jsem před jejími dveřmi nechal kartu a náhradní čokoládovou tyčinku.

Co o tobě? Narostl při zpětném pohledu některý z vašich záchvatů paniky (nebo jiných negativních zkušeností) růžověji?

Další čtení:

Sedikides, C., & Green, J. D. (2009). Paměť jako sebeochranný mechanismus. Kompas sociální a osobnostní psychologie, 3(6), 1055–1068.